Conseil pour les éjaculateurs précoces: faites l'amour cette nuit à 2h, lorsque vous aurez fini, il sera 3h01 et vous aurez l'impression d'avoir battu un record!!!
En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse. On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : – La corde vous la changez régulièrement ? – Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse …
Un Bébé Pas Comme les Autres... Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veux. – bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ? – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ? – Le roi des cons !
Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."
Connaissez-vous la blague de la chaise ? - Non ? C'est dommage elle est pliante !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève." Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ? - En prison. Le futur du verbe »je baille » est.. ? – Je dors.
3 ue veux dire l’eau »potable » ‘ ? - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot. Qu'est-ce qu’un oiseau migrateur ? C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
Qui a été le premier colon en Amérique ? - Christophe.
Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez…. - …. d’être tués. Je me réveille et à ma grande surprise… – …. je suis encore vivant.
La nuit tombée… – … le renard s’approcha à pas de loup.
Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? - Le passé, madame. *************************************** Les Obsèques Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande... Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques... Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile... - Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute... Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !" A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit". Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je me m’endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer diversvêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?" Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !" A défaut d'orgasme, p…… , que ça fait du bien !....... Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....
Conseil pour les éjaculateurs précoces:
faites l'amour cette nuit à 2h, lorsque vous aurez fini, il sera 3h01
et vous aurez l'impression d'avoir battu un record!!!
En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
– La corde vous la changez régulièrement ?
– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse …
Un Bébé Pas Comme les Autres...
Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veux.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !
Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire
Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ?
- En prison.
Le futur du verbe »je baille » est.. ?
– Je dors.
3 ue veux dire l’eau »potable » ‘ ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
Qu'est-ce qu’un oiseau migrateur ?
C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez….
- …. d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise…
– …. je suis encore vivant.
La nuit tombée…
– … le renard s’approcha à pas de loup.
Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
***************************************
Les Obsèques
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...
Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour
que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je me m’endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer diversvêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, p…… , que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....