Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration". Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère : - Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : - Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? - Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : - Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!
Le temps d’une érection !
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit : – Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps … Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. – Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché. – Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi ! La fille se déshabille à son tour … Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre ! – Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? – Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé
Mohamed à mal à la tête C’est l’histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur car il se sent pas bien. – Chif, ji peux pas v’nir aujourd’hui. Ca va pas di tout, ji mal tout partout, ji mal la tite, ji mal la gorge, ji mal au dos, ji mal dans les jambes. – Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une gâterie et après, tout rentre dans l’ordre. Tu devrais aussi essayer. – OK chif, j’issaie et ji ti rappel si ca va mieux. Deux heures plus tard, il rappelle son chef: – Ti m’a donné tri bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive! A propos chif… ti a une très belle maison.
Un portugaise qui se fait violer Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant : – Oh chécour oh chécour ! Le black, qui avouons le est vexé lui dit : – Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!
Le supplice Chinois En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois :
– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ? – Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. – Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…
Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.
Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it » disant : « 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»
Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant : « 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !»
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui « file » à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit : « 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »
T’es vraiment un radin! Une femme se plaint auprès de son compagnon: -Tu sais que cela fait huit ans que nous nous connaissons et, durant toutes ces années, tu ne m’as jamais acheté quoi que ce soit? Son compagnon lui répond : – Ah bon? Et qu’est-ce que tu vends?
Elle est mignonne et peut être racontée à table ... La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier. Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la messe : - "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?" - "J'étais inquiet," avoua-t-il. - "Pour quelle raison ?" - "Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."
Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle.
Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit : - S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture. Celui-ci lui confirme alors : ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour : - JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT STP ! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER...
Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture.
Le vendeur lui répond alors : - ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE. ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES, ELLE EST BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L'ARRIÈRE.
Hollande et ses patates
HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier, pour offrir les plus belles à sa copine Julie.
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes ,le gamin dit :
«A droite le FN et à gauche Les Républicains»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»
et le gamin lui répond :
«Je n'en ai pas encore trouvé de pourries»
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Les vacances
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
Voir le Fichier : 08-Jeux-de-mot-en-humour.pdf
Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez
aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez
au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!
Le temps d’une érection !
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et
demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que
tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé
Mohamed à mal à la tête
C’est l’histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur car il se sent pas bien.
– Chif, ji peux pas v’nir aujourd’hui.
Ca va pas di tout, ji mal tout partout, ji mal la tite, ji mal la gorge, ji mal au dos, ji mal dans les jambes.
– Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin
d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je
demande à ma femme de me faire une gâterie et après, tout rentre dans
l’ordre. Tu devrais aussi essayer.
– OK chif, j’issaie et ji ti rappel si ca va mieux.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
– Ti m’a donné tri bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive! A propos chif… ti a une très belle maison.
Un portugaise qui se fait violer
Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant :
– Oh chécour oh chécour !
Le black, qui avouons le est vexé lui dit :
– Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!
Le supplice Chinois
En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois :
– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
– Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez
pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois
connus.
– Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique
et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la
table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…
Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.
Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute
directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans
la nuit pour ne pas se faire choper par son père.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les
yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it »
disant :
« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»
Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a
trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc
le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce
moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant :
« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !»
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui «
file » à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux
que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en
s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit :
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »
T’es vraiment un radin!
Une femme se plaint auprès de son compagnon:
-Tu sais que cela fait huit ans que nous nous connaissons et, durant toutes
ces années, tu ne m’as jamais acheté quoi que ce soit?
Son compagnon lui répond :
– Ah bon? Et qu’est-ce que tu vends?
Elle est mignonne et peut être racontée à table ...
La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?"
- "J'étais inquiet," avoua-t-il.
- "Pour quelle raison ?"
- "Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."
Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :
- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
Celui-ci lui confirme alors :
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour :
- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT STP !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER...
Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un
concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture.
Le vendeur lui répond alors :
- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE
EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE. ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES, ELLE EST BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L'ARRIÈRE.