Si un café t'empêche de dormir Si une bière t'envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si n'importe quelle bêtise te met en rogne Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'ARGENT, dents en or, pacemaker en titane) Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la MUSIQUE et des gens Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
ATTENTIONC'est sûr, tu souffres d'Helléparthie Et oui ! Helléparthie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également et n'oubliez pas de la transmettre....
Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit: – Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ? – Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! – Et l’enfer français ? – Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français… – Mais Saint Pierre, c’est la même chose ! – Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l’un des docteurs leur dit: – « celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre ». Tous les fous se précipitent pour essayer d’ouvrir cette porte qui n’est en fait qu’un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n’a pas couru vers le mur et lui demandent: – « pourquoi n’essaies-tu pas d’ouvrir la porte comme les autres? ». Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance: – « parce que c’est moi qui ait la clé..
- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.
Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. - Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?
Vladimir répond : - Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.
Photographe : Yakapa bougé
Porte d'entrée : Nakasoné
Homme marié : Téfoutu
Homme trompé : Tekoku
Homme divorcé : Tanana Takité
Homme enragé : Yétisoké
Homme enragé noir : Yékomfou
Slip : Sakkipu
Minijupe : Ytatouvu
Préliminaires : Tâ-katâté
Moto en panne : Yamamoto Kadérapé
Marteau : Garatédua
Reins : Oraduku
Femme enceinte : Ymanéké
Femme pas enceinte : Takarataké
Odeur nauséabonde : Kikiapété
Soixante-neuf : Kisuski
Déshabille-toi : Takatoutoté
Pudding : Mokaraté
Pigeon : Ytchidsu
Humoriste : Nostidfou
Se prendre pour un autre : Karaoké
Dentiste : Yotékari
Danseur : Yétitounu
Voleur ; Yamamonè
Ennuyant : Takazapé
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d'ARGENT, dents en or, pacemaker en titane)
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la MUSIQUE et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
ATTENTION C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !
Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également
et n'oubliez pas de la transmettre....
Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer
français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais
vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne
trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l’un des docteurs leur dit:
– « celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre ».
Tous les fous se précipitent pour essayer d’ouvrir cette porte qui n’est en fait qu’un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n’a pas couru vers le mur et lui demandent:
– « pourquoi n’essaies-tu pas d’ouvrir la porte comme les autres? ».
Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance:
– « parce que c’est moi qui ait la clé..
Dénonciation
L’histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.
Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?
Vladimir répond :
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.