Carte d’identitéUne petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman ? – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Des Blagues Variées & Hilarantes... Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions Capote trouée ? -------------------------------------------------------------- Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère... - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Sa mère lui répond... - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..." Le jeune va voir son père et lui dit... - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Son père lui demande... - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?" - "Non !" "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." ----------------------------------------------------------------- Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription...JÉSUS. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle... Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande... - Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ? -------------------------------------------------------------- Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit... - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche. - Allez, faite la même chose que moi ! Dit-il à ses étudiants. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande... - L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ? Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond...Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant - Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande... - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond... -Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid... ---------------------------------------------------------------------- Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht... - Ah oui, et comment ça s'écrit ? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau ----------------------------------------------------------- Une dame fait des reproches à son boulanger... - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant..
------------------------------------------------------------------------ Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer. - Papa, je peux fumer moi aussi ? Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Euuuh ?! Non... - Voila, tu as ta réponse. Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire. - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Bah...non. - Voila, tu as ta réponse Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond... - Ok, Fiston. Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros ! - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Ben oui, pour sûr Fiston ! - Alors mets-la toi bien profond... --------------------------------------------------------------------- Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour... -En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre. Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant... - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste ! -------------------------------------------------------------------------- Deux hommes dans un bar parlent... - C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte ! - Pourquoi ? Vous êtes docteur ? - Non je suis cambrioleur. --------------------------------------------------------------- Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!" Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix... "Il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond... - Mais qui parle à la fin ?! - C'est le directeur de la patinoire ! ----------------------------------------------------------------------- Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit unjour à son mari... L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits. - Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ? - Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin... - LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ? - Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie... - Qué fait-y lbestiau ? - Y sroule dans lherbe, lGustave ! - Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande... - Qué fait-y lbestiau ? - L'est déja dans la brouette, lGustave ... ------------------------------------------------------------ Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. - Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !---------------------------------------------------------------------- Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche... Il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant... - Un autre café ! ----------------------------------------------------------------- Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée. - Mais je ne suis pas un vrai curé ! - Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille ! ----------------------------------------------------------------- À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien. "Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela? "Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite !" L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond... "Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!" ------------------------------------------------------------------ Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." "Pardon ?" Dit la dame... "T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." "Mais enfin, Monsieur, restez correct..." "K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..." "Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." "C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..." Le directeur arrive ... "Monsieur, il y a un petit problème ?" "J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! " Et le directeur répond... "Et cette connasse te fait chier ???" --------------------------------------------------------------------------- Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ? Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal. ----------------------------------------------------------------------- Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat... - Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? Pas de réponse. - Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N... Pas de réponse. - Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? - Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. - Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? Pas de réponse. - Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? - Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? - Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. - Qui a tué Jésus-Christ ? - Ça, je n'en ai aucune idée. - Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? - Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête...-------------------------------------------------------------------- Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. --------------------------------------------------------------------- Une jeune femme arrive chez le médecin... Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que ça porte un nom ? - Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle... ------------------------------------------------------------ Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande... - Qu'est-ce que ça représente pour vous ? Ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles. - Hmmmm hmmm... Et ceci ? - Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture... - Hmmmm... Et ceci ? - Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit... - Je pense voir quel être votre problème...vous êtes victime d'une obsession sexuelle... Et le patient répond... - Moi ? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué...Vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos !---------------------------------------------------------------------- Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes. - Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait ? - Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons... ---------------------------------------------------------------------- Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit... "La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit... "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." ------------------------------------------------------------------ Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette ! ----------------------------------------------------------------------- Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas. Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse. Ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a ce qu'il n'en reste plus qu'un (le chef). Alors, il dort en bas et il voit apparaître le diable. Le diable le poursuit à travers desert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. Quelle la morale de cette histoire ? La moto jaune allait plus vite que la moto rouge. --------------------------------------------------------------- Un client appelle le maitre d'hôtel... - Que fait cette mouche dans ma glace ? - Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver ! ----------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ? Un petit qu'a le son. -------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? un mollusque... c'est un petit qu'à la mare. ------------------------------------------------------------------- Et un nain dans un bar ? un supplice..., c'est un petit qu'à le verre ----------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ? Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné. ------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ? Une toilette... car c'est le petit qu'à biné. -------------------------------------------------------------------- Et Philippe Bouvard ? Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu ! -------------------------------------------------------------
En effet, il y a une énorme différence ! Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune ! Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS ! Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas... Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran ! Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il n’est doncpas le père du bébé ! Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : - Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : - Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu… La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Et soudain : le mari à 80 ans!
Un homme amène sa maîtresse dans un motel. Dans le parking, il voit la voiture de son beau-père et il s’exclame : Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe ! _______________________________________________________ SMS du mari à sa femme : Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau. Jacqueline m'a amené à l'hôpital. En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies. Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables. La blessure a requis 19 points de suture. J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée. Je t'aime. Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ? ______________________________________________ Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ? Et la fille de répondre à très haute voix : " Non je ne veux pas passer la nuit avec vous !" Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard. Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table. Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ? " Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : 800 € pour une nuit ? Mais c'est une véritable arnaque......! " Tous les étudiants présents regardent alors la fille en état de choc. Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... ! _______________________________________________________ Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant : Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier. Non..... c'est pas encore sec... ___________________________________________________ L'innocence des enfants C'est mignon !
1 - Nudité Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : - "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"
2 - Encore de la nudité Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : - " Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? "
3 - Vieillesse Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : " La petite souris ne croira jamais ça ! "
4 - Habillement Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée. Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : - " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston." - " Et pourquoi pas, ma chérie ? " - " Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin. "
5 - Bible Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. - " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !" - " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? " demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : - " Je pense que c’est le sous-vêtement d'Adam. "
6 - Bébé Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère : - Pourquoi t'as un gros ventre ? - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande: - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ? - Oui. Et le petit Maxime, effondré : - Elle l'a mangé. _________________________________________ Objet: Info Police ! Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
Carte d’identitéUne petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à
mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?
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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère...
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond...
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit...
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande...
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une
prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait
très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et
sur celui-ci, une inscription...JÉSUS.
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle...
Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande...
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?
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Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit...
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être
dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus
du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi ! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour,
enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout le monde a
fini le prof les regarde et leur dit :
La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. ------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande...
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond...Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et
coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande...
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond...
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid... ----------------------------------------------------------------------
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht...
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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Une dame fait des reproches à son boulanger...
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant..
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond...
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond...
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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger
de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour...
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une
évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a
demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient
après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant...
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
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Deux hommes dans un bar parlent...
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur ?
- Non je suis cambrioleur.
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Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est
alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..."
Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix...
"Il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond...
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'est le directeur de la patinoire !
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Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie.
Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit unjour à son mari...
L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un
cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa
brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin...
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir.
Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie...
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même
manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave
depuis le fonds de son plumard demande...
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...
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Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et
pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la
jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors
elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse
une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une
paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la
marche supérieure du bus !
Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment ! ----------------------------------------------------------------------
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un
café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le
type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et
jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et
va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le
type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon
avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman,
lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le
garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche...
Il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa
poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et
à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant...
- Un autre café !
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Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée.
- Mais je ne suis pas un vrai curé !
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille !
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À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien.
"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite !"
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond...
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"
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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive ...
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque
parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond...
"Et cette connasse te fait chier ???"
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Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.
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Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat...
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N...
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes
vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence
avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son
beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête... --------------------------------------------------------------------
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle
est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence
par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Une jeune femme arrive chez le médecin...
Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme,
j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle... ------------------------------------------------------------
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande...
- Qu'est-ce que ça représente pour vous ?
Ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci ?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture...
- Hmmmm... Et ceci ?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit...
- Je pense voir quel être votre problème...vous êtes victime d'une obsession sexuelle...
Et le patient répond...
- Moi ? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué...Vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos ! ----------------------------------------------------------------------
Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait ?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit...
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit...
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
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Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont
hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines
dorment en haut et 100 moines, en bas.
Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça
dégouline, c'est dégueulasse. Ils les entèrent toute la journée et ils
n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au
même endroit, 50 en haut, 50 en bas.
Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme
ça jusqu'a ce qu'il n'en reste plus qu'un (le chef). Alors, il dort en
bas et il voit apparaître le diable.
Le diable le poursuit à travers desert, mer, terre, air....Puis, le chef
trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend
la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et
le rattrape, puis, le tue.
Quelle la morale de cette histoire ?
La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
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Un client appelle le maitre d'hôtel...
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
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Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ?
Un petit qu'a le son.
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Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
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Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
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Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
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Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.
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Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
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En effet, il y a une énorme différence !
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on
félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la
connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il
n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est
stérile, et ce probablement depuis sa naissance.
Il n’est donc pas le père du bébé !
Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin
du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois
enfants...
ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS
Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : - Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : - Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans
la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Et soudain : le mari à 80 ans!
Un homme amène sa maîtresse dans un motel.
Dans le parking, il voit la voiture de son beau-père et il s’exclame :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa
version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !
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SMS du mari à sa femme :
Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?
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Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
" Non je ne veux pas passer la nuit avec vous !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ? "
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : 800 € pour une nuit ?
Mais c'est une véritable arnaque......! "
Tous les étudiants présents regardent alors la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !
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Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de
fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
Non..... c'est pas encore sec...
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L'innocence des enfants C'est mignon !
1 -
Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme
dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"
2 -
Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- " Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? "
3 -
Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans
un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite
fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et
fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et
chuchote : " La petite souris ne croira jamais ça ! "
4 -
Habillement
Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
- " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
- " Et pourquoi pas, ma chérie ? "
- " Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin. "
5 -
Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une
vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"
- " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? " demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- " Je pense que c’est le sous-vêtement d'Adam. "
6 -
Bébé
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande:
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré :
- Elle l'a mangé.
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Objet: Info Police !
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis
l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !