> > > > > > > 1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :- Avez-vous des lunettes ?
> > - Pour le soleil ? > > > > > - Non non, pour moi ! > > > > > > > > > > 2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin: > > > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.De retour au cabinet médical, il demande : > > > > > - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ? > > > > > Le médecin répond : > > > > > - Cancer monsieur, cancer.
3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande : -Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment puisqu’il y a de la lumière !
4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. > > > > > > > > > > 5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : > > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? > > > > > - Eh bien.. ça vient du grec. > > > > > - Ah, le salaud ! J’aurais dû m'en douter !
6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? > > > > > - Je n'ai pas osé.. > > > > > - Et pourquoi donc ? > > > > > - C’est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur > > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? > > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. > > > > > Plus tard, l'ami demande au Belge : As-tu vendu ton auto ? > > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu’elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français : > > > > > Regarde là-bas, il y a des chevals ! > > > > > Le Français lui répond : > > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! > > > > > Le Belge réplique: > > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
9- La religieuse : > > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.""Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." > > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !""O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer."Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."La religieuse dit:"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
Le bon copain Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! ») A regret : Oui, il m’a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE ! ATTENTION À LA GRIPPE . . .. 1er décés Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ...... En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout . Vertiges , palpitations , jambes flageolantes , maux de ventre etc ..... Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....... Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit . Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps .... - Mais , Madame , vous l'avez tué . - Comment dit la dame,vous m'accusez ? - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien quand mozzarella. Sudoku : Qui a le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia. "Oui chérie" : Gain de temps. Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe. Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon. Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. Péniche : C'est oune zizi portugaiche. Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier. Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue. Pharmacie : Confiserie pour vieux. Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte. Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture toute neuve. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve. Carte bleue : Viagra féminin. Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer. Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil. Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme. Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense. Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. Et pour ceux et celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontreentre vieux amis : Quelle est la capitale du Tamalou ? : Jébobola.
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!...
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> > > > 1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :- Avez-vous des lunettes ?
Le bon copain
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica,
n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis
après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
ATTENTION À LA GRIPPE . . ..
1er décés
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout
. Vertiges
, palpitations
, jambes
flageolantes ,
maux de ventre
etc .....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui
avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait
d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans
le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué .
- Comment dit la dame,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
La veille du tour de France,un cycliste décide d'un code avec son épouse qui est sur le point d'accoucher:
-Ecoute ma chérie,pour s'assurer de la plus grande discrétion, dès que notre fils naitra,tu m'enverras un télégramme disant:
((bicyclette bien arrivée.))
Quatre jours apres le départ du tour de france,la jeune femme met au monde une ravissante petite fille.
Elle dicte le télégramme suivant: (Bicyclette bien arrivée, mais sans pompe et sans sacoches)
Le petit Robert 2017 est arrivé ...
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien quand mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture toute neuve.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux et celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontreentre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? : Jébobola.
Voir le Fichier : Test de l'autobus.pps
Voir le Fichier : A l'Academie francaise.pps
Voir le Fichier : A la poubelle mamie 2.wmv
Voir le Fichier : Barmaid c'est un metier.mp4
Voir le Fichier : Barman au top.mp4
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur
embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!...
Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?
Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation américaine et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit:
"Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"
Dieu va vers Obama et lui demande:
"En quoi crois-tu”?
Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"
Finalement Dieu rencontre Trump: “En quoi crois-tu”?
Trump répond :"Je crois que tu es assis sur ma chaise”.