********************************* Les pompiers j' écoute ... -Ouais , allo , venez vite, boulevard Voltaire , ya un mec à vélo qui s'est pris une bagnole ! -À l’arrêt ??? -Euh...non ...à la tête . ******************************** -Tout s'est passé très vite ! à un moment donné , la moto est partie dans une direction et le pilote , lui , est parti dans une autre ! -Sans les arbres , il volerait encore ! ******************************* Les pompiers , je vous écoute.. -Bonjour, c'est Mademoiselle Jeanne . je vous ai commandé deux ensemble slip et soutien-gorge il y a trois semaines , et toujours rien reçu ...! -Euh... vous êtes chez les pompiers , là , Mademoiselle ! on ne va pas pouvoir faire grand chose pour vous ! -Ah ouais, et elle est ou ma commande alors ?!
Bush, Chirac et Poutine discutent de l' endurance de leurs soldats. Ils en ont fait venir un de chaque pays. Bush s’approche de son GI’s et lui flanque un uppercut sur la ma mâchoire. Le soldat grimace mais ne dit rien. Bush lui demande: – Tu as mal? – Yes, Mister President. – Mais tu le supportes? – Les GI’s américains peuvent tout supporter! – Bravo! Bush est tout fier.
Chirac qui prend une épée et perce l’épaule de son légionnaire. Celui-ci grince un peu des dents mais ne dit rien. Chirac demande: – Tu as mal? – Oui, Monsieur le Président. – Mais tu le supportes? – Les légionnaires méprisent la douleur! – Bravo !
Chirac est très content. Alors c’est Poutine qui prend un pistolet et tire dans le pied de son soldat. Un gros trou apparaît dans sa botte, mais lesoldat ne bronche pas.
Bush et Chirac sont épatés, Poutine rayonne. – Tu n’as pas du tout mal? Demande t’il au soldat. – Non, Monsieur le Président! – Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille. – Euh, Monsieur le Président… Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à ma taille ? Je chausse du 8, et dans notre entrepôt, depuis deux ans il n’y a que la taille 11.
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman - Maman, c'est quoi le sexe ? La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées. Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit : D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré.
Nuit de noceAlbert et Martine viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!! Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre. Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. – Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ? – C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
Le japonais et GeorgesGeorges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista:"Mais ... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve:"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE !!!!!!!" La bougieUne femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. - Comment allez-vous? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie !! Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : Alors, comment s'est passée ta journée? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. Très bien, Mamadou, et le 2ème ? Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ? Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! » Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. Dans un bal, un monsieur dit à une fille.- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
J'ai battu un record.- Ah bon, lequel ? - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
Une dame dit à un oculiste :- Docteur, ma vue baisse. - Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante.
Une dame se présente chez le pharmacien.- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
A l’approche de l’hiver, le curé d’une petite paroisse est inquiet. Le chauffage de l’église fonctionne mal et il craint que les paroissiens ne viennent pas à l’église. Il convoque donc le réparateur et lui demande de réviser toute son installation. Le gars commence donc son travail en inspectant la tuyauterie. Alors qu’il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d’égrainer un rosaire. Et bien évidemment, Satan inspire alors au réparateur une idée de blagues… Toujours caché derrière l’autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait : – Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées… Mais la petite vieille ne bouge pas d’un cil et continue son rosaire. Le gars insiste en forçant la voix : – Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières ! Toujours rien… La vieille est toujours le nez dans son rosaire… Cette fois-ci, le gars hurle carrément : – JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES ! Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance : – TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT? C’EST À TA MERE QUE JE PARLE!
Bien oui il faut bien rire. Un jour sans rire, est un jour perdu. Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie : -Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures ! Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! ! -Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver ! -Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
" Repens-toi ! "
À la pharmacie, la vendeuse dit : On a des shampooings pour les cheveux gras,des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux... Le client lui dit : En avez-vous pour des cheveux sales ?
Une blonde passe commande dans un restaurant :- Vous servez des nouilles ici ? - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ?
Tu sais bien que je pleure pour un rien !
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père ! Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble,ça va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Corse, juste le pilote et elle dans le petit avion ... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, jai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : " 1,74 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK, dit la voix de la tour, répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux ...."
L’habit ne fait pas le moineUne religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. – Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité. – Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée. Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? – Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif. – Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
Incinération... Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. » --------------------------------------------------------------- L'Hélico... Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère... – Que voyez-vous, sergent ? – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère ! Alors le sergent lui dit... – Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue ! -------------------------------------------------------- Ah , Ces Gosses... Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en trainde mettre bas. Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement: – Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais. Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils... – Alors Benoît, tu as des questions ? – Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ? --------------------------------------------------------- Ça pourrait être ta soeur... Un gamin demande à son père : - Papa, est-ce que je peux sortir avec Marie, notre voisine? Le père répond: - Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur. Alors le gamin retente avec une autre de ses copines : - Et avec Céline la fille du boulanger ? - Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère - Alors Nathalie, la fille de Tristan ? - Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur. C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin... - Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père ! --------------------------------------------------------------------- La Citation Drôle Du Jour... 1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?" - Steven Wright 2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon…" - Jean-Claude Van Damme 3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer." - Eckorys de Syrokce 4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or." - Henri Jeanson 5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire." - Jean-Charles ----------------------------------------------------------------------------
6. "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong." - François Cavanna 7. "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes." - Jean Rigaux 8. "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité." - Albert Einstein 9. "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus." - Roger Martin du Gard 10. "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet." - Eckorys de Syrokce ---------------------------------------------------------------------
La Blague blonde de l'aveugle... Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse... - Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ? Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève... Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté. La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ? - En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois ! --------------------------------------------------------------- L’habit ne fait pas le moine. Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. – Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité. – Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée. Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? – Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif. – Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval ! ----------------------------------------------------------------------------------
Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs ! Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit! Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête. Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres. La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour... Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille ! --------------------------------------------------------------- La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée. Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain. L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme ! Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. ----------------------------------------------------------------------- "Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres." - Alexandre Dumas fils
"Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu." - Anonyme
"Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang." - Eckorys de Syrokce
"Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres." - Henny Youngman
"Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent." - Georges Courteline --------------------------------------------------------------------------
"L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau." - José Artur
"Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans." - Sophie Arnould
"Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur." - Jack Benny
"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne." - Pierre Desproges
"On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas." - Philippe Bouvard
Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker. L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim! Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans! Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne. --------------------------------------------------------------------- L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner. Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien. Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter. Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue. Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. -------------------------------------------------------------------------
Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon. La première... – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ? Le seconde de répondre... – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ? – Oh moi, c’est exactement l’inverse !
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Les pompiers j' écoute ...
-Ouais , allo , venez vite, boulevard Voltaire , ya un mec à vélo qui s'est pris une bagnole !
-À l’arrêt ???
-Euh...non ...à la tête .
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-Tout s'est passé très vite ! à un moment donné , la moto est partie dans une direction et le pilote , lui , est parti dans une autre !
-Sans les arbres , il volerait encore !
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Les pompiers , je vous écoute..
-Bonjour, c'est Mademoiselle Jeanne . je vous ai commandé deux ensemble slip et soutien-gorge il y a trois semaines , et toujours rien reçu ...!
-Euh... vous êtes chez les pompiers , là , Mademoiselle ! on ne va pas pouvoir faire grand chose pour vous !
-Ah ouais, et elle est ou ma commande alors ?!
Ils en ont fait venir un de chaque pays.
Bush s’approche de son GI’s et lui flanque un uppercut sur la ma mâchoire. Le soldat grimace mais ne dit rien.
Bush lui demande:
– Tu as mal?
– Yes, Mister President.
– Mais tu le supportes?
– Les GI’s américains peuvent tout supporter!
– Bravo!
Bush est tout fier.
Chirac qui prend une épée et perce l’épaule de son légionnaire. Celui-ci grince un peu des dents mais ne dit rien.
Chirac demande:
– Tu as mal?
– Oui, Monsieur le Président.
– Mais tu le supportes?
– Les légionnaires méprisent la douleur!
– Bravo !
Chirac est très content. Alors c’est Poutine qui prend un pistolet et tire dans le pied de son soldat. Un gros trou apparaît dans sa botte, mais lesoldat ne bronche pas.
Bush et Chirac sont épatés, Poutine rayonne.
– Tu n’as pas du tout mal? Demande t’il au soldat.
– Non, Monsieur le Président!
– Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille.
– Euh, Monsieur le Président… Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à ma taille ? Je chausse du 8, et dans notre entrepôt, depuis deux ans il n’y a que la taille 11.
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a
vite compris. Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de
serviette. Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son
regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
Le japonais et GeorgesGeorges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son
voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et
cria: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du
japonais:"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et
leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
paroles:"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement. Georges insista:"Mais ... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve:"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE !!!!!!!"
La bougieUne femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie !!
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : Écoute, Mamadou ,
demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le
lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une
femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : «
Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait,
Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
J'ai battu un record.- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
Une dame dit à un oculiste :- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
Une dame se présente chez le pharmacien.- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Il convoque donc le réparateur et lui demande de réviser toute son installation.
Le gars commence donc son travail en inspectant la tuyauterie. Alors qu’il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d’égrainer un rosaire. Et bien évidemment, Satan
inspire alors au réparateur une idée de blagues…
Toujours caché derrière l’autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait :
– Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées…
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un cil et continue son rosaire. Le gars insiste en forçant la voix :
– Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien… La vieille est toujours le nez dans son rosaire… Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
– JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
– TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT? C’EST À TA MERE QUE JE PARLE!
Un jour sans rire, est un jour perdu.
Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un
tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un
brave curé qui passait par là lui crie :
-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes
peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
-Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune
aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me
sauver !
-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle
page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut
peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
" Repens-toi ! "
À la pharmacie, la vendeuse dit : On a des shampooings pour les cheveux gras,des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
En avez-vous pour des cheveux sales ?
Une blonde passe commande dans un restaurant :- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ?
Tu sais bien que je pleure pour un rien !
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un vrai petit ange.
Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble,ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Corse, juste le pilote et elle dans le petit avion ... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May
Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote
vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je
ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour
de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les
manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, jai une grande expérience de ce
genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : " 1,74 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK, dit la voix de la tour, répétez après moi : Notre père qui êtes aux
cieux ...."
L’habit ne fait pas le moineUne religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et
entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais
me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le
chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
Incinération...
Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : »
Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
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L'Hélico...
Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère...
– Que voyez-vous, sergent ?
– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !
Alors le sergent lui dit...
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !
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Ah , Ces Gosses...
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en trainde mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente…
L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils...
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
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Ça pourrait être ta soeur...
Un gamin demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Marie, notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Céline la fille du boulanger ?
- Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
- Alors Nathalie, la fille de Tristan ?
- Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.
C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin...
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père !
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La Citation Drôle Du Jour...
1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?"
- Steven Wright
2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon…"
- Jean-Claude Van Damme
3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer."
- Eckorys de Syrokce
4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or."
- Henri Jeanson
5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire."
- Jean-Charles
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6. "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong."
- François Cavanna
7. "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes."
- Jean Rigaux
8. "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
- Albert Einstein
9. "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."
- Roger Martin du Gard
10. "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet."
- Eckorys de Syrokce
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La Blague blonde de l'aveugle...
Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse...
- Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève...
Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté.
La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois !
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L’habit ne fait pas le moine.
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
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Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs !
Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit! Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête.
Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.
La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...
Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
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La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.
Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.
L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi
Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
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"Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres."
- Alexandre Dumas fils
"Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein
hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu."
- Anonyme
"Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang."
- Eckorys de Syrokce
"Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres."
- Henny Youngman
"Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent."
- Georges Courteline
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"L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."
- José Artur
"Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans."
- Sophie Arnould
"Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur."
- Jack Benny
"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."
- Pierre Desproges
"On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas."
- Philippe Bouvard
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Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.
L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!
Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
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L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.
Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.
Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.
Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
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Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première...
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre...
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !