Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte. - Alors, que veux-tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Collège. Sur ce, le directeur demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? - 1764… - Et 363 x 363 ? - 131769, M. le directeur… - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz… Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais l’enseignante demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence : - Bon, … Thomas, … le cheval en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ? - Les jambes, Madame ! - Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question… - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame ! - Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame ! - Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux, Madame ! - Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses oreilles. - Le lit, Madame ! - Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - Votre langue, Madame ! - Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, Madame ! Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : - Ce n’est pas au Collège que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test ! Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers.
La petite malineUne maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? » La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros. Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande : – Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ? – Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent. – Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant. – Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !
C’est l’histoire d’une superbe et plantureuse dame qui se rend chez le docteur. Le médecin, ému par le sex appeal de la dame, lui demande doucement : – Deshabillez-vous, mademoiselle.
Une fois nue, elle s’approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. Il lui demande : – Savez-vous ce que je fais ?
– Mais oui, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique.
– Parfait, parfait murmure-t-il en commencant à lui masser les seins. – Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?
– Vous examinez mes siens afin de détecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse.
– Magnifique, lui repond le docteur qui l’enfourche aussitôt et en la chevauchant, à bout de souffle, lui demande encore : – Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?
– Mais oui, vous êtes en train d’attrapper l’herpes que je suis venue me faire soigner!
Sortie de barSur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande: – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ? – Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Collège.
Sur ce, le directeur demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764…
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur…
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz…
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais l’enseignante demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, … Thomas, … le cheval en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au Collège que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers.
La petite malineUne maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette,
dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la
boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque
celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et
un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère
ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la
Compliment : https://youtu.be/nUNM0keJt3M?t=19s
A acheté quoi : https://youtu.be/PFwAA3_hvVc?t=19s
Beau 4x4 : https://youtu.be/U6X3Q702sZg?t=19s
Oui mon : https://youtu.be/slqwJUdn1NQ?t=19s
Rayé : https://youtu.be/ouu7i22SGvU?t=19s
Intuition : https://youtu.be/O5ateSNF4_Y?t=19s
merci Mayyan1 , j'ai lu toutes vos blagues (du 27.12.16) : j'ai bien ri !......
– Deshabillez-vous, mademoiselle.
Une fois nue, elle s’approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. Il lui demande :
– Savez-vous ce que je fais ?
– Mais oui, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique.
– Parfait, parfait murmure-t-il en commencant à lui masser les seins.
– Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?
– Vous examinez mes siens afin de détecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse.
– Magnifique, lui repond le docteur qui l’enfourche aussitôt et en la chevauchant, à bout de souffle, lui demande encore :
– Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?
– Mais oui, vous êtes en train d’attrapper l’herpes que je suis venue me faire soigner!
Sortie de barSur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut
encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le
moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand
même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout
d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à
rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent
alors de souffler dans le ballon, et là, surpri
Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:
– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !