Breton de Terre : - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent. - Qui mange un oignon, rote comme un démon. - Qui pisse loin ménage ses pompes. - Caca de fête, caca qui fouette. - Pet sournois, pet de putois.
Breton de mer : - Horizon pas net, reste à la buvette. - Quand les mouettes volent bec au vent, c'est signe de mauvais temps. - Qui pisse contre le vent se rince les dents. - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
Breton et Boisson : - Un verre ça va, 3 verres ... ça va, ça va, ça va. - La bière est la preuve que Dieu existe et qu'ils nous aime. - Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. - Qui boit sans soif vomira sans efforts. - On boira du lait quand les vaches boufferont du raisin. - Conduire ou choisir, il faut boire.
- Tout a une fin sauf le saucisson qui en a 2. - Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. ========================================= Breton et Saisons : - Froid de novembre, range ton membre. - Pluie de novembre, Noël fin décembre. - Quéquette en décembre, layette en septembre. - Gel en février fait l'eau se solidifier. - Pingouins dans les champs, hiver méchant.
Breton et Logique : - Verglas en avril, Tricostéril. - Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Un magasin de fringues est tenu par un Juif. Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba fait irruption, brandissant un grand couteau et criant : "Allah est grand"
Et le Juif de répondre : "Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? - Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute. Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue... - J'aimerais ça etre capable de faire Ça... - Il faudra que tu l'aprivoises avant... Qu¹est-ce que ça fait, un poussin de 350 kg ? - PIOU PIOU (mais il faut le dire avec une grosse voix). Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? - Il se met sur une feuille et il attend l'automne ! C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit... Et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ? - Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ? - 2 à l'avant 2 à l'arrière. L'histoire se passe dans une famille escargot. Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe! Rien n'a été prévu pour le dessert! Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot: - Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer. Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route. Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet... À ce moment, Nini, la petite soeur de Toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais papa escargot intervient et dit pas question. On a promis à Toto de l'attendre! Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste pour qu'on attende encore Toto. Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif. Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon coeur dedans...... et à ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant: - Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi ! Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... le jeune éléphanteau demande a son père : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
Comment se reproduisent les hérissons ? - Avec beaucoup de précautions Et les éléphants jaunes ? - Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on... Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ? C'est une souris. Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée... il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse. Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon... Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu. Arrive alors la comtesse, qui lui demande... - Dites, vous n'auriez pas vu mon petit chat ?
C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant. Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette. Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis (qui ne porte pas plainte) ! lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant: - Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury ! Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité. Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis... J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche Le juge... - Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à magistrat ! ! Le gars... - Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis ! Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit... - Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça ! Une femme de la haute société, snob et chiante , assiste à un concours canin. Elle s'approche d'un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard. Elle demande au monsieur... Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ? Est-il de bonne race ? Le monsieur lui répond... - Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole. Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo La porte coince...
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier... Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. - Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets. - Et ils ont tous trois pattes ? - Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ? - Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes. - Ah et vous en mangez souvent ? - Ben non on arrive pas à les attraper... C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande... Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? La barman répond... - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue. Qu'est-ce qui est pire qu'un chien qui a le sida ? - Le mec qui le lui a refilé.
Un homme croise un paysan avec son chien. Il lui dit: - Il est tatoué le chien ? Le paysan répond: - Mais ben sûr qu'il est à moué ! Priorité à droite... En ce début de mois de décembre, dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : – Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite – Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage… Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. – Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. – Non, maman ! – Enfin, Jules obéis ! – Non maman ! Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. – Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main… Proposition Dangereuse... Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : – Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… – Mais je suis mariée, monsieur. – On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. – Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser… Combien de fois ???? Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui : – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance : – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant : – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ? Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte … Les clous Lefort... La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu : La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » . Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie. Deux semaines passent et le visionnage reprend : La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….
Fais ce que tu veux... Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête ! – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer. – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien ! – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an ! – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » … Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
* Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. * Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. * Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi. * GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. * Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. * Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. * Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzar..ella. * Sudoku : Qui a le nord en face. * Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. * État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. * Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. * Maison Blanche : Actuellement Barack noire. * Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. * Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. * Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. * Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. * Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. * Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...! * Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. * Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia. * "Oui chérie" : Gain de temps. * Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe. * Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon * Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination * La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. * Péniche : C'est oune zi zi portugaiche. * Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. * Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte. * Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. * Un meurtre de sang froid : Un ice crime * Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve. * Archipel : Outil pour creuser des archi trous * Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. * Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. * Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve * Carte bleue : Viagra féminin. * Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer * Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil * Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme * Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense * Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. ******************** Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, -rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis : Quelle est la capitale du Tamalou ? *Jébobola.
Breton de Terre :
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Caca de fête, caca qui fouette.
- Pet sournois, pet de putois.
Breton de mer :
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Quand les mouettes volent bec au vent, c'est signe de mauvais temps.
- Qui pisse contre le vent se rince les dents.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
Breton et Boisson :
- Un verre ça va, 3 verres ... ça va, ça va, ça va.
- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'ils nous aime.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches boufferont du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Tout a une fin sauf le saucisson qui en a 2.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
=========================================
Breton et Saisons :
- Froid de novembre, range ton membre.
- Pluie de novembre, Noël fin décembre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
Breton et Logique :
- Verglas en avril, Tricostéril.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
KENAVO !
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba
fait irruption, brandissant un grand couteau
et criant : "Allah est grand"
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."
Une femme arrive au ciel, avant de repartir en purgatoire
pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pourrait revoir son mari ….
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs qu’il fallait chercher!!!
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...
- J'aimerais ça etre capable de faire Ça...
- Il faudra que tu l'aprivoises avant...
Qu¹est-ce que ça fait, un poussin de 350 kg ?
- PIOU PIOU (mais il faut le dire avec une grosse voix).
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue.
Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre.
Le garçon demande :
Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit...
Et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette
Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ?
- 2 à l'avant 2 à l'arrière.
L'histoire se passe dans une famille escargot. Nous sommes le 24 décembre au soir.
Il est 18 heures et tout à l'heure aura lieu le traditionnel repas de
Noël. Maman escargot passe tout en revue une dernière fois...
catastrophe!
Rien n'a été prévu pour le dessert!
Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot:
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël.
Tiens, voilà des sous pour payer. Toto hésite un peu...
Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas.
Alors maman escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto.
Alors Toto cède et se met en route. Une semaine passe...
puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet...
À ce moment, Nini, la petite soeur de Toto
commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à
manger. Mais papa escargot intervient et dit pas question.
On a promis à Toto de l'attendre!
Six semaines ont passé depuis que Toto est parti.
Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste
pour qu'on attende encore Toto. Cela fait huit semaines que Toto est
parti, et maintenant, papa escargot trouve que c'en est assez.
Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif. Alors maman
escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille
croque de bon coeur dedans......
et à ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant:
- Ha ha!
Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi !
Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... le jeune éléphanteau demande a son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
Comment se reproduisent les hérissons ?
- Avec beaucoup de précautions
Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
C'est une souris.
Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger.
L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée...
il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon... Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu.
Arrive alors la comtesse, qui lui demande...
- Dites, vous n'auriez pas vu mon petit chat ?
C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture.
Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant. Au bout d'un moment, le voilà tout excité.
Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée).
Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.
Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là.
Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis (qui ne porte pas plainte) !
lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant:
- Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr,
c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury !
Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien
que la vérité. Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et
sa libido incontrôlable.
Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis...
J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche Le juge...
- Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin!
C'est de l'outrage à magistrat ! !
Le gars...
- Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis !
Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit...
- Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça !
Une femme de la haute société, snob et chiante , assiste à un concours canin.
Elle s'approche d'un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard.
Elle demande au monsieur...
Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ?
Est-il de bonne race ?
Le monsieur lui répond...
- Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole.
Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo La porte coince...
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se
fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à
trois pattes
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le
poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort
de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari
va trouver le fermier...
Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les
cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une
table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande...
Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond...
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
Qu'est-ce qui est pire qu'un chien qui a le sida ?
- Le mec qui le lui a refilé.
Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit:
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond:
- Mais ben sûr qu'il est à moué !
Priorité à droite...
En ce début de mois de décembre, dans un brouillard à couper au couteau,
avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre
véhicule. Il descend et dit au conducteur :
– Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite
– Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans
motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
Proposition Dangereuse...
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
– Mais je suis mariée, monsieur.
– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
Combien de fois ????
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui
regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par
un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au
point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :
– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance :
– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire
pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :
– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …
Les clous Lefort...
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les
ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et
dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom
arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train
d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que
l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom
arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline
mais sans Jésus cette fois.
Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….
Fais ce que tu veux...
Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village,
pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme
m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle
tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau,
attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
C'est bien de l'humour!!!!
Le petit Robert ....
* Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
* Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
* Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
* GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
* Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
* Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
* Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzar..ella.
* Sudoku : Qui a le nord en face.
* Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
* État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
* Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
* Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
* Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
* Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
* Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
* Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
* Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
* Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...!
* Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
* Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
* "Oui chérie" : Gain de temps.
* Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
* Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
* Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
* La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
* Péniche : C'est oune zi zi portugaiche.
* Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
* Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
* Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
* Un meurtre de sang froid : Un ice crime
* Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
* Archipel : Outil pour creuser des archi trous
* Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
* Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
* Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
* Carte bleue : Viagra féminin.
* Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
* Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
* Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
* Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
* Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,
-rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?
*Jébobola.