Jacques arrive sur le pont du Gard, en France, pour pratiquer son sport favori, le saut à l'élastique. Sur place deux individus s’apprêtent à sauter.
Le premier s’élance dans le vide, mais sans élastique, et comme par magie, il plane, tourne, vire tout en douceur, remonte même et fait quelques spirales particulièrement élégantes avant de toucher le sol en douceur.
Jacques est interloqué!
A son tour le deuxième saute dans le vide et comme son copain, il virevolte et plane…
Jacques n’en croit pas ses yeux. Au premier qui remonte, il demande : – Non mais je rêve! Incroyable! Fantastique! Je n’ai jamais vu ça, mais comment faites vous?
– C’est simple, on se sert des courants ascendants et descendants et on peut ainsi sauter sans élastique. Comme les planeurs.
Le deuxième compère qui est remonté insiste : – Tout le monde peut le faire, il suffit d’écarter les bras et de se laisser porter.
Jacques est enthousiaste à cette idée et puis il se décide ; il monte sur le rebord et s’élance dans le vide… Pour s’écraser 50 mètres plus bas.
Les deux compères s’accoudent au rebord, se regardent et murmurent : – Je crois que le boss va encore chialer…
– Quand même, on est vraiment dégueulasses pour des anges…
Un couple se dispute ..... - Tu as un amant, s'écrie le monsieur ! - Oui, et alors ?!! - Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi !!! - Mais non, Pauvre cave ... Si j'ai un amant, c'est que je n'ai pas assez de toi en fait !
Les souliers
Une blonde entre dans un magasin de chaussures. Elle veut une paire de souliers de crocodile. Ouch ! Ça coûte cher et elle marchande avec le vendeur qui ne cède pas. - Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même, et elle quitta le magasin ... A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds ! Bang ! Bang ! La blonde l'abat et avec peine elle le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et blasphème en disant : - Zut ! Encore un autre qui n'a pas de souliers !!!
Le perroquet... Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête. - Super ! dit le barman. C'est un vrai ?!! Où l'avez-vous trouvé ? - En Afrique, répond le perroquet .....
Votre chien... Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée pour récupérer !
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche : – Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ? – Pire encore ! – C’est une pandémie ? – Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés … – Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ? – Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 … – Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ? – En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : – Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement – Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés
Le mari continue : – Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .
– Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : – J’aurais été libéré aujourd’hui !
Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis. Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit. Moi, je suis mort du cancer, et vous? Le deuxième homme répond. Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme foudroyant! Alors le troisième homme leur dit, moi, je suis mort du Zavu. Les deux autres le regardent d'un air dubitatif: Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona? Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous ZAVU !
Jacques arrive sur le pont du Gard, en France, pour pratiquer son sport favori, le saut à l'élastique.
Sur place deux individus s’apprêtent à sauter.
Le premier s’élance dans le vide, mais sans élastique, et comme par magie,
il plane, tourne, vire tout en douceur, remonte même et fait quelques
spirales particulièrement élégantes avant de toucher le sol en douceur.
Jacques est interloqué!
A son tour le deuxième saute dans le vide et comme son copain, il virevolte et plane…
Jacques n’en croit pas ses yeux. Au premier qui remonte, il demande :
– Non mais je rêve! Incroyable! Fantastique! Je n’ai jamais vu ça, mais comment faites vous?
– C’est simple, on se sert des courants ascendants et descendants et on peut ainsi sauter sans élastique. Comme les planeurs.
Le deuxième compère qui est remonté insiste :
– Tout le monde peut le faire, il suffit d’écarter les bras et de se laisser porter.
Jacques est enthousiaste à cette idée et puis il se décide ; il monte sur le
rebord et s’élance dans le vide… Pour s’écraser 50 mètres plus bas.
Les deux compères s’accoudent au rebord, se regardent et murmurent :
– Je crois que le boss va encore chialer…
– Quand même, on est vraiment dégueulasses pour des anges…
merci Mayyan pour " vos mots à cliquer" :
Cliquez sur un mot et regardez la suite.....
Blogue de B*E*A & L*O*U*N*A
L'amant
Un couple se dispute .....
- Tu as un amant, s'écrie le monsieur !
- Oui, et alors ?!!
- Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi !!!
- Mais non, Pauvre cave ... Si j'ai un amant, c'est que je n'ai pas assez de toi en fait !
Les souliers
Une blonde entre dans un magasin de chaussures. Elle veut une paire de
souliers de crocodile. Ouch ! Ça coûte cher et elle marchande avec le
vendeur qui ne cède pas.
- Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même, et elle quitta le magasin ... A la fin de la journée le
vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la
blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme. À
ce moment, il voit dans l'eau s'approcher de la blonde un énorme
crocodile de 5 ou 6 pieds !
Bang ! Bang ! La blonde l'abat et avec peine elle le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et blasphème en disant :
- Zut ! Encore un autre qui n'a pas de souliers !!!
Le perroquet...
Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête.
- Super ! dit le barman. C'est un vrai ?!! Où l'avez-vous trouvé ?
- En Afrique, répond le perroquet .....
Votre chien...
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée pour récupérer !
Blogue de B*E*A & L*O*U*N*A
amour anniversaire arbre BLOG champignons Chansons Françaises Chants Animaux et insectes Chants des Oiseaux Citations commentaires! Croquants créations DesperatesHousewives douleurs départements Effets sonores et bruitages Ete Famille Gifs Hommage Housse Journée mondiale de L'AMITIE Les coléus LIVRE D OR Louna LOUNA CHAT Mes créations Mini Vidéos musique Nature Parce que je pensais Petits Mots ... plantes Poèmes recettes Swarovski Série TV VIOLENCE... visages visites & coms Vivre au quotidien Vogue Vérité / Mensonges
à chaque main et un gros pansement entre les jambes.
Effaré il attrape un toubib par la manche :
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et
tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ?
– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés
Le mari continue :
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a
dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .
– Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.
Le premier homme dit.
Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond.
Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit,
moi, je suis mort du Zavu.
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
Qu'est-ce que vous appelez le Zavu?
Vous ne confondez pas avec le Zona?
Non, pas du tout répond le troisième.
J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous ZAVU !