{1} D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie. Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis, & peu de temps après, il tombait des cordes, mais... Seul un petit garçon avait un parapluie. C'est ça la FOI.
{2} Quand vous lancez un bébé en l'air,il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez. C'est ça la CONFIANCE.
{3} Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais, nous réglons les réveils pour nous réveiller. C'est çaL’ESPÉRANCE.
{4} Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenirsans vraiment connaitre ce que sera cet avenir. C'est ça L’ESPOIR.
{5} Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais, nous nous marions. C'est çaL’AMOUR.
{6} Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite : "Je ne suis pas un ancien de 70 ans... Je suis un jeune de 16 ans,avec 54 années d'expérience" C'est ça lePOSITIVISME.
Je vous souhaite des jours heureux et,vivez votre vie comme l’exprimentles six petits textes !
Bonne Route , Bons Sourires & Nombreux Fous-Rires !
Un jeune homme fréquente sa petite amie depuis un an. Le couple a décidé de se marier. Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Un soir elle demande au futur gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.Arrivé chez elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il sera marié et que plus rien ne sera possible après ça. Elle souhaiterait faire l'amour avec le jeune homme. Elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.Surpris, le jeune homme se dirige finalement en courant vers la porte de sortie.Arrivé dehors, appuyé contre le capot de sa voiture, son mari souriant explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle. L'homme félicite le gendre pour sa réaction.Heureusement pour le jeune homme, ses préservatifs étaient restés dans la voiture.
La langue française fait sourire les hommes! La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance...: LA cuisine, LA bouffe,LA poussière, LA balayeuse.
Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal, en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur, si vous ne veniez pas mettre LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisit LE poste. Si LA télécommande vous appartient, on en a LE contrôle.
Mais, ne voyez aucun sexisme là-dedans. Oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car, si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE pertede temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil, pendant que les femmes vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan.
On dit UNE trottinette , mais UN avionà réaction!
Et, quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. Hé ! Hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention ! Dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES, et on a inventé LE logiciel.
Mais, vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pensionet LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais, en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement!
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille, ce n'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL n'a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben, ça doit être FÉMININ. À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour ne pas LA vexer. Maintenant, je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !
Où allons nous ? Ortografe réformée!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La réforme de l’orthographe imposée par l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes. En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls. Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète". Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète"est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire. Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc : "anal" : qui a rapport à l'anus, "fa" : la quatrième note de la gamme "bète" : personne un peu sotte. ET DONC "ANALFABÈTE" : CON QUI FAIT DE LA MUSIQUE AVEC SON TROU DE BALLE. À NE PAS CONFONDRE AVEC "LES TROUS DU CUL" QUI PONDENT "DES RÉFORMES À LA CON" AU MINISTÈRE DE L’EDUCATION NATIONALE.
C’est pas du jeu ! Un couple très catholique, très puritain, messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend Monsieur le curé à part après l’église pour lui demander conseil : – Monsieur le curé, vous n’êtes pas sans savoir que nous avons déjà cinq enfants, et je voulais vous demander si… puisque l’église interdit la contraception… enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable à l’acte sexuel proprement dit aux yeux de l’Église.
Le prêtre, avec un air de scandale, répond sans hésiter : – Mais enfin, vous n’y pensez pas! La fellation est toujours considérée par l’Église comme un péché et surtout un acte d’une rare dépravation!
À ce moment là, l’épouse s’énerve et répond à l’homme d’église : – Écoutez Monsieur le curé, c’est bien joli ce que vous racontez, mais quand on ne joue pas à un jeu, on ne devrait pas décider des règles!
Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arriveet il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond...- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Il est stupéfait de sa réponse...- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutesles trois superbes, gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond...- J'sais pas... J'l'aime pas !
Un jeune retraité part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat ?".L'autre lui répond : "Ton chat est mort". Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort..." Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle mère ?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."
{1} D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de
la pluie.
Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis, & peu de temps
après, il tombait des cordes, mais... Seul un petit garçon avait un
parapluie.
C'est ça la FOI.
{2} Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez.
C'est ça la CONFIANCE.
{3} Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune
assurance d'être en vie le lendemain matin, mais,
nous réglons les réveils pour nous réveiller.
C'est ça L’ESPÉRANCE.
{4} Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaitre ce que sera cet avenir.
C'est ça L’ESPOIR.
{5} Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais,
nous nous marions.
C'est ça L’AMOUR.
{6} Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite :
"Je ne suis pas un ancien de 70 ans... Je suis un jeune de 16 ans,avec 54
années d'expérience"
C'est ça le POSITIVISME.
Je vous souhaite des jours heureux et, vivez votre vie comme
l’expriment les six petits textes !
Bonne Route ,
Bons Sourires & Nombreux Fous-Rires !
Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église,
musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Un soir elle demande au futur
gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.Arrivé chez
elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il
sera marié et que plus rien ne sera possible après ça. Elle souhaiterait
faire l'amour avec le jeune homme. Elle se lève et se dirige
sensuellement vers la chambre à coucher.Surpris, le jeune homme se
dirige finalement en courant vers la porte de sortie.Arrivé dehors,
appuyé contre le capot de sa voiture, son mari souriant explique qu'ils
avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien
épouser un homme honnête et fidèle. L'homme félicite le gendre pour sa
réaction.Heureusement pour le jeune homme, ses préservatifs étaient
restés dans la voiture.
La langue française fait sourire les hommes!
La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance...:
LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.
Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal,
en écoutant LE hockey,
et ça pourrait être LE bonheur, si vous ne veniez pas mettre LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisit LE poste.
Si LA télécommande vous appartient, on en a LE contrôle.
Mais, ne voyez aucun sexisme là-dedans.
Oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes.
Car, si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire.
Plus que ça, c'est UNE pertede temps.
Après avoir obtenu UN orgasme,
les hommes se retournent pour trouver LE sommeil,
pendant que les femmes vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan.
On dit UNE trottinette , mais UN avionà réaction!
Et, quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
Hé ! Hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage,
d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention !
Dès que LA connerie est faite par UN HOMME,
tout de suite, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES, et on a inventé LE logiciel.
Mais, vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
on a LE mariage, LE divorce,
vous avez LA pensionet LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais, en général,
LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vraiment MASCULIN, UN accouchement!
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble.
UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper,
parce que très tôt dans LA vie,
on découvre qu'UNE couille, ce n'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
Même les aveugles font LA différence.
Ben LUI, IL n'a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ?
Oh ben, ça doit être FÉMININ.
À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.
Bon, alors, depuis que je sais ça,
je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour ne pas LA vexer.
Maintenant, je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle
et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !
Auteur : Roland Magdane
Où allons nous ?
Ortografe réformée!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La réforme de l’orthographe imposée par l’Education nationale, prévoit de
simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient
plus de complexes. En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau
des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie".
"Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète"est issu
des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe
privatif " an " qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres"
donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent.
Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens.
Donc :
"anal" : qui a rapport à l'anus,
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte.
ET DONC "ANALFABÈTE" : CON QUI FAIT DE LA MUSIQUE AVEC SON TROU DE BALLE.
À NE PAS CONFONDRE AVEC "LES TROUS DU CUL" QUI PONDENT "DES RÉFORMES À LA CON" AU MINISTÈRE DE L’EDUCATION NATIONALE.
Un couple très catholique, très puritain, messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend
Monsieur le curé à part après l’église pour lui demander conseil :
– Monsieur le curé, vous n’êtes pas sans savoir que nous avons déjà cinq
enfants, et je voulais vous demander si… puisque l’église interdit la
contraception… enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique de
la fellation pouvait être un substitut acceptable à l’acte sexuel
proprement dit aux yeux de l’Église.
Le prêtre, avec un air de scandale, répond sans hésiter :
– Mais enfin, vous n’y pensez pas! La fellation est toujours considérée
par l’Église comme un péché et surtout un acte d’une rare dépravation!
À ce moment là, l’épouse s’énerve et répond à l’homme d’église :
– Écoutez Monsieur le curé, c’est bien joli ce que vous racontez, mais
quand on ne joue pas à un jeu, on ne devrait pas décider des règles!
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que
tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.
Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle
après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arriveet il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes.
Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ?
Elles sont toutesles trois superbes, gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?
Et la mère répond...- J'sais pas... J'l'aime pas !
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
"Comment va mon chat ?".L'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui
annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu
aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le
rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit
que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu
m'aurais annoncé sa mort..."
Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle mère ?"
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."