Quel est selon vous l'animal le plus sobre ? Pourquoi ?c'est le zébu ! Car quand z'ai bu, z'ai plus soif ! Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec des poils autour ?C'est l'oeil Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident.Mais si jamais on la repêche à temps, ça c'est une catastrophe. Savez-vous pourquoi les Bretons sont tous frères ?Parce qu'ils ont Quimper Qu'est-ce que c'est un oiseau migrateur ?Un oiseau qui se gratte que d'un côté Quel est le comble d'un joueur de rugby ?Plaquer sa femme quand elle a le ballon Pourquoi les Zurichois ont-ils souvent des échardes dans les doigts ?Parce qu'ils n'arrêtent pas de se gratter la tête Quel est le comble de l'avarice en Suisse ?Regarder la messe à la télévision Suisse Romande et fermer le poste pendant la quête Quelle est la différence entre les oiseaux et les Suisses ?Les oiseaux font leurs nids et les Suisses nient leurs fonds Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ? Parce qu'ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête Quel est le point commun entre un morpion et un politicien ?Ils adhèrent tous deux aux parties Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame ?L'hippopotame fait son lit dans la rivière, quand au bébé il fait sa rivière dans son lit Savez-vous ce qui est petit, jaune et dangereux ?C'est un poussin avec une mitraillette Quel est le point commun entre un ascenseur et un cigare ?Il font tous les deux des cendres Quel est le point commun entre un singe et un voleur ?Ils ont tous les deux la peau lisse au cul Savez-vous comment les hamsters se reproduisent-ils ?Nous ne savons pas car nous parlons toujours d'Amsterdam mais jamais d'"Amstermonsieur" Quel est le point commun entre une limace et un cheval emballé ?Ils vont tous les deux ventre à terre
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau !!! Sur ce, le petit PAUL crie : - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit !!! Furieuse, la prof renvoie PAUL à la maison pour le restant de la journée ... il s'en va de suite ! Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche, et PAUL s'écrie : - Mademoiselle, vous avez des poils sous l'autre bras aussi !!! Là dessus, PAUL se retrouve illico à la maison, cette fois pour tout le restant de la semaine !!! Le lundi, la prof - passablement énervée - laisse tomber la craie ! En la ramassant elle entend PAUL crier à ses copains : - SALUT TOUT L' MONDE ... avec ce que je viens de voir là, on se reverra seulement après les GRANDES VACANCES !
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Belge demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres." Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : - Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.
Un enfant voit un beau monsieur sortir discrètement d'une maison occupée par des filles de joie. Il lui dit : ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 2 euros et lui dit de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit : tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsieur lui donne encore 2 euros et lui dit : c'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit : tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles !
L'amant Un couple se dispute ..... - Tu as un amant, s'écrie le monsieur ! - Oui, et alors ?!! - Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi !!! - Mais non, Pauvre cave ... Si j'ai un amant, c'est que je n'ai pas assez de toi en fait !
Les souliers Une blonde entre dans un magasin de chaussures. Elle veut une paire de souliers de crocodile. Ouch ! Ça coûte cher et elle marchande avec le vendeur qui ne cède pas. - Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même, et elle quitta le magasin ... A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds ! Bang ! Bang ! La blonde l'abat et avec peine elle le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et blasphème en disant : - Zut ! Encore un autre qui n'a pas de souliers !!!
Le perroquet... Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête. - Super ! dit le barman. C'est un vrai ?!! Où l'avez-vous trouvé ? - En Afrique, répond le perroquet .....
Votre chien... Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée pour récupérer !
Une femme est en train de cuire des œufs Lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : « ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! » « DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRULER ?? » « MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE ! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! » « ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !! » « ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! » « ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! » La femme devient complètement folle et hurle excédée : « Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ? » L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : « Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture. » ....
********************************************************************************************************************* Après la réunion du volley, des copains m’ont invité à boire un coup avec eux Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. « Coucou...coucou...coucou » J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré plus tard que promis. J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très bonne imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile ! J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement « minuit ». Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. - Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :Coucou... coucou... coucou... merde ! ... coocwou...kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...kecooo...ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété...
il a les mains dans les poches de son pyjama !
Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec des poils autour ?C'est l'oeil
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer,
c'est un accident.Mais si jamais on la repêche à temps, ça c'est une catastrophe.
Savez-vous pourquoi les Bretons sont tous frères ?Parce qu'ils ont Quimper
Qu'est-ce que c'est un oiseau migrateur ?Un oiseau qui se gratte que d'un côté
Quel est le comble d'un joueur de rugby ?Plaquer sa femme quand elle a le ballon
Pourquoi les Zurichois ont-ils souvent des échardes dans les doigts ?Parce qu'ils n'arrêtent pas de se gratter la tête
Quel est le comble de l'avarice en Suisse ?Regarder la messe à la télévision Suisse Romande et fermer le poste pendant la quête
Quelle est la différence entre les oiseaux et les Suisses ?Les oiseaux font leurs nids et les Suisses nient leurs fonds
Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ?
Parce qu'ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires
Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête
Quel est le point commun entre un morpion et un politicien ?Ils adhèrent tous deux aux parties
Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame ?L'hippopotame fait son lit dans la rivière, quand au bébé il fait sa
rivière dans son lit
Savez-vous ce qui est petit, jaune et dangereux ?C'est un poussin avec une mitraillette
Quel est le point commun entre un ascenseur et un cigare ?Il font tous les deux des cendres
Quel est le point commun entre un singe et un voleur ?Ils ont tous les deux la peau lisse au cul
Savez-vous comment les hamsters se reproduisent-ils ?Nous ne savons pas car nous parlons toujours d'Amsterdam mais jamais d'"Amstermonsieur"
Quel est le point commun entre une limace et un cheval emballé ?Ils vont tous les deux ventre à terre
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau !!!
Sur ce, le petit PAUL crie : - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit !!!
Furieuse, la prof renvoie PAUL à la maison pour le restant de la journée ... il s'en va de suite !
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche, et PAUL s'écrie : - Mademoiselle, vous avez des poils sous l'autre bras aussi !!!
Là dessus, PAUL se retrouve illico à la maison, cette fois pour tout le restant de la semaine !!!
Le lundi, la prof - passablement énervée - laisse tomber la craie !
En la ramassant elle entend PAUL crier à ses copains : - SALUT TOUT L' MONDE ... avec ce que je viens de voir
là, on se reverra seulement après les GRANDES VACANCES !
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool
toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.
Il lui dit : ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 2 euros et lui dit de se taire.
Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit : tralalalère, maintenant je sais où tu habites!
Le monsieur lui donne encore 2 euros et lui dit : c'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage.
Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser.
Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit : tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles !
L'amant
Un couple se dispute .....
- Tu as un amant, s'écrie le monsieur !
- Oui, et alors ?!!
- Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi !!!
- Mais non, Pauvre cave ... Si j'ai un amant, c'est que je n'ai pas assez de toi en fait !
Les souliers
Une blonde entre dans un magasin de chaussures. Elle veut une paire de souliers de crocodile. Ouch ! Ça coûte cher et elle marchande avec le vendeur qui ne cède pas.
- Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même, et elle quitta le magasin ... A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds !
Bang ! Bang ! La blonde l'abat et avec peine elle le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et blasphème en disant :
- Zut ! Encore un autre qui n'a pas de souliers !!!
Le perroquet...
Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête.
- Super ! dit le barman. C'est un vrai ?!! Où l'avez-vous trouvé ?
- En Afrique, répond le perroquet .....
Votre chien...
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée pour récupérer !
Essayer de cliquer sur le nez du gars.
Cliquez sur link : link
Vous arriverez sur ce monsieur, il vous faudra essayer d'approcher votre souris de son nez !
Bonne chance !
Lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
« ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! »
« DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRULER ?? »
« MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE ! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! »
« ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !! »
« ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! »
« ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! »
La femme devient complètement folle et hurle excédée :
« Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ? »
L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
« Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture. » ....
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Après la réunion du volley, des copains m’ont invité à boire un coup avec eux
Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent et voir
les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. « Coucou...coucou...coucou »
J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré
plus tard que promis.
J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très bonne imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups...
minuit pile !
J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement « minuit ». Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :Coucou... coucou... coucou... merde !
... coocwou...kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...kecooo...ccououccwou... hé hé hé...
coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété...