A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... - Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !
Les bottesLa scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe : C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler . Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors : – Elles sont à l’envers, maîtresse ! La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds . Et là, le gamin dit : – C’est pas mes bottes ! A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande : – Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève… Elle se remet au travail . L’enfant poursuit : – C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre ! Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame : – Mais où sont tes gants ? Et le gamin répond : – Je les ai mis dans les bottes !
> > > > Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Avez-vous une assurance maladie ? Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie" > > > > Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ? > > > >
Il répond: "Pas d'argent à la banque". > > > > Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? > > > > Il dit : "je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". > > > > La soeur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! > > > > Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère" > > > > BON DIMANCHE..
Un homme qui sent l'alcool à plein nez s'assoit à côté d'un prêtre dans le métro. La cravate de l'homme est souillée, la figure pleine de rouge à lèvres et le bout d'une bouteille de gin dépassait de la poche de son manteau. Il ouvre son journal et commence à lire. Après un certain temps, il se retourne vers le prêtre et lui dit :
- Mon Père, qu'est-ce qui cause l'arthrite ?!!
- Mon fils, l'arthrite est causée par une vie de débauche, par le fait de se tenir avec des femmes de mauvaise vie, une trop grande consommation d'alcool et le mépris des autres.
- Ouais, c'est pas bien joli tout ça ... dit-il en repliant son journal.
Le prêtre, croyant qu'il est allé un peu loin, s'excuse. - Je suis navré, je ne voulais pas être méchant. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?!!
- Moi ?! Non, non, j'en souffre pas : c'est juste le journal qui dit que le Pape est complètement démoli par l' arthrite justement .
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
123 ans !
Les bottesLa scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :
C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme,
enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…
Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !
Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son
manteau , son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?
Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !
8?
Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18?
Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28?
Tu n’as pas besoin de lui raconter d’histoire pour coucher avec.
38?
Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48?
Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
====================================================
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8?
Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18?
Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28?
Tu lui fais croire qu’il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38?
Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu’un d’autre.
48?
Tu n’as rien besoin de lui raconter parce qu’il s’est endormi sur le divan.
> > > >
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait
payer ses soins.
Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
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Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ?
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Il répond: "Pas d'argent à la banque".
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Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
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Il dit : "je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
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La soeur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles,
elles sont mariées à Dieu"!!
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Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère"
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BON DIMANCHE..
arthrite
Un homme qui sent l'alcool à plein nez s'assoit à côté d'un prêtre dans le métro. La cravate de l'homme est
souillée, la figure pleine de rouge à lèvres et le bout d'une bouteille de gin dépassait de la poche de son manteau. Il ouvre son journal et commence à lire. Après un certain temps, il se retourne vers le prêtre et lui dit :
- Mon Père, qu'est-ce qui cause l'arthrite ?!!
- Mon fils, l'arthrite est causée par une vie de débauche, par le fait de se tenir avec des femmes de mauvaise vie, une trop grande consommation d'alcool et le mépris des autres.
- Ouais, c'est pas bien joli tout ça ... dit-il en repliant son journal.
Le prêtre, croyant qu'il est allé un peu loin, s'excuse.
- Je suis navré, je ne voulais pas être méchant. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?!!
- Moi ?! Non, non, j'en souffre pas : c'est juste le journal qui dit que le Pape est complètement démoli par l' arthrite justement .
Voir le Fichier : Festival_interceltique_de_Lorient.mp4