- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance !
Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime. - Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une banque !
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers .. Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ? Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs. Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ? - La machine à café..
Un photographe veut prendre une vache en photo : - Attention ! Ne bousez plus ! Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie. Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite ? Un usagé de la route.
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies ! C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif.
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ? Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu. Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-elle Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus ! Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille. Combien gagne un fakir à votre avis ? Eh bien, des Clous bien sûr !!!
Le train régionalDans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet : – Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 ! Le gars affolé lui répond : – C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire : – Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train . Quand il revient il lui explique : – Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher… Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte . Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide… Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée . Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant : – T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !
il ne faut jamais manger un produit dont la liste des ingrédients occupe plus de la moitié du paquet !
Attention ! certains potages aux vermicelles en forme de lettres seraient bourrés de fautes d' orthographe .
Comment peut on prendre deux kilos en mangeant une tablette de chocolat de 200 grammes ???
Je ne suis pas végétarien , mais les animaux que je mange le sont .
Je fais un régime formidable ; on mange ce que l' on veut , quand on veut , et autant que l' on veut . ça ne fait pas perdre de poids mais c'est très facile à suivre .
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance. ******************************************** 26 - L’énigme : Un fumeur très économe arrive à rouler une cigarette à partir de six mégots. Combien de cigarettes peut-il rouler avec trente-six mégots ?
27 - L’énigme : Chez moi, tout fonctionne à l’envers : le laquais précède le maître, le manant passe avant le roi, le printemps vient après l’été, Noël avant la Trinité. Qui suis-je ?
28 - L’énigme : Sur un bateau ancré dans un port, on déplie une échelle de corde. On s’aperçoit alors que le 1er échelon de l’échelle est sous l’eau. Sachant que l’eau monte d’un demi-échelon par heure pendant 6 heures et redescend ensuite à la même vitesse pendant deux heures, combien d’échelons seront-ils sous l’eau au bout de 16 heures ?
29 - L’énigme : Dans une salle d’opération, il y a trois chirurgiens, deux paires de gants et un malade… Les chirurgiens ont chacun leur spécialité et doivent opérer le malade à tour de rôle. Aucun microbe provenant du malade ou des chirurgiens ne doit être en contact ni avec le malade, ni avec les chirurgiens. En clair, si le côté d’un gant a touché l’une des personnes, ce côté ne pourra plus être utilisé. Comment font-ils pour que chacun puisse opérer le malade avec deux paires de gants seulement ?
30 - L’énigme : Un petit garçon compte les billes dans son sac. Toutes ses billes sont rouges, sauf deux. Toutes ses billes sont blanches, sauf deux. Toutes ses billes sont vertes, sauf deux. Combien de billes a-t-il ?
********************************************************************************************** 26 - Réponse : Avec les 36 mégots, le fumeur a fait 6 nouvelles cigarettes. Après les avoir fumées, il en fait une septième.
27 - Réponse : Le dictionnaire.
28 - Réponse : L’eau a beau monter ou descendre, le principe d’Archimède maintiendra le navire sur sa ligne de flottaison. Après un Euréka triomphal, le physicien de Syracuse aurait conclu : « Tout moussaillon juché sur le second échelon les pieds au sec gardera, et le premier échelon sous l’eau observera. »
29 - Réponse : Le premier enfile les deux paires de gants (l’une sur l’autre) et opère lemalade, le deuxième enfile la paire de gants du dessus du premier chirurgien, le troisième enfile la paire de dessous, mais à l’envers, et enfile l’autre paire, de sorte que le côté ayant touché le malade soit à l’extérieur.
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père " - Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur " - Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le mondedit "Euh, votre Eminence " Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Mots et maux Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant: «Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire : "Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent précisément ... d'en face !"
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ..
Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé)
ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ?
- La machine à café..
Un photographe veut prendre une vache en photo :
- Attention ! Ne bousez plus !
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite ?
Un usagé de la route.
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-elle
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !
Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.
Combien gagne un fakir à votre avis ? Eh bien, des Clous bien sûr !!!
Le train régionalDans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre
de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de
l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas,
elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour.
Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique :
– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller,
mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le
marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du
quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train
pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .
Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour
attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser
dans le train en lui disant :
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !
Attention ! certains potages aux vermicelles en forme de lettres seraient bourrés de fautes d' orthographe .
Comment peut on prendre deux kilos en mangeant une tablette de chocolat de 200 grammes ???
Je ne suis pas végétarien , mais les animaux que je mange le sont .
Je fais un régime formidable ; on mange ce que l' on veut , quand on veut , et autant que l' on veut . ça ne fait pas perdre de poids mais c'est très facile à suivre .
Sur ce , bon appétit les Amis(es) .
Il n' y a rien de pire au monde que d'avoir un accident d'avion dans les Andes
avec une amie anorexique !
Si ça ressemble à du lapin n que ça marche comme un lapin et que ça bouge
comme un lapin ,
il faut le laisser encore un peu dans le micro-ondes .
L'année dernière , à Noël , j'ai passé deux heures à essayer de fourrer la dinde ,
j'ai failli la tuer !
J'ai fais un régime à base de noix de coco et de bananes je n'ai pas maigri mais depuis
je monte très bien aux arbres .
Les architectes cachent leurs erreurs sous le lierre , les médecins sous la terre ,
et les cuisinières sous la mayonnaise ..
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
********************************************
26 - L’énigme : Un fumeur très économe arrive à rouler une cigarette à partir de six mégots. Combien de cigarettes
peut-il rouler avec trente-six mégots ?
27 - L’énigme : Chez moi, tout fonctionne à l’envers : le laquais précède le maître, le manant passe avant le roi,
le printemps vient après l’été, Noël avant la Trinité. Qui suis-je ?
28 - L’énigme : Sur un bateau ancré dans un port, on déplie une échelle de corde. On s’aperçoit alors que le 1er échelon de l’échelle est sous l’eau. Sachant que l’eau monte d’un
demi-échelon par heure pendant 6 heures et redescend ensuite à la même
vitesse pendant deux heures, combien d’échelons seront-ils sous l’eau au
bout de 16 heures ?
29 - L’énigme : Dans une salle d’opération, il y a trois chirurgiens,
deux paires de gants et un malade… Les chirurgiens ont chacun
leur spécialité et doivent opérer le malade à tour de rôle.
Aucun microbe provenant du malade ou des chirurgiens ne doit être en
contact ni avec le malade, ni avec les chirurgiens. En clair, si le côté
d’un gant a touché l’une des personnes, ce côté ne pourra plus être
utilisé. Comment font-ils pour que chacun puisse opérer le malade avec
deux paires de gants seulement ?
30 - L’énigme : Un petit garçon compte les billes dans son sac.
Toutes ses billes sont rouges, sauf deux.
Toutes ses billes sont blanches, sauf deux.
Toutes ses billes sont vertes, sauf deux.
Combien de billes a-t-il ?
**********************************************************************************************
26 - Réponse : Avec les 36 mégots, le fumeur a fait 6 nouvelles cigarettes. Après les avoir fumées, il en fait une septième.
27 - Réponse : Le dictionnaire.
28 - Réponse : L’eau a beau monter ou descendre, le principe d’Archimède maintiendra le navire sur sa ligne de flottaison. Après un Euréka triomphal, le
physicien de Syracuse aurait conclu : « Tout moussaillon juché sur le
second échelon les pieds au sec gardera, et le premier échelon sous
l’eau observera. »
29 - Réponse : Le premier enfile les deux paires de gants (l’une sur l’autre)
et opère lemalade, le deuxième enfile la paire de gants du dessus du premier
chirurgien, le troisième enfile la paire de dessous, mais à l’envers, et enfile l’autre paire,
de sorte que le côté ayant touché le malade soit à l’extérieur.
30 - Réponse : Il a trois billes.
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le mondedit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Mots et maux
Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
"Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent
précisément ... d'en face !"