Faut pas se laisser distancer :LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée) PTDR PéTé De Rire) PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul) MDR: (Mort De Rire) OMG: (oh my God ) TG ta gueule) CC coucou) TJR toujours) SLT: (Salut) TFK tu fais quoi) JTDR: ( j’ t’ adore) TAF: ( devoir) BJR CCV: ( bonjour comment ça va ) JTM je t’aime) TKT t’inquiète)
MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI CLD : Chez Le Docteur EMA : Enterrement Meilleur Ami(e) ACR : Apporte la Chaise Roulante ATD : Apporte Ton Déambulateur CPM : Couverture Par Mutuelle OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors JCAC : Je Conduis Avec une Couche JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac JSC : Je Suis Constipé PMDER : Perdu Mes Dents En Riant OMDUG h Mon Dieu,Un Gaz EDT :Je t’Écris Des Toilettes JTLLA :Je Te Laisse,Le Laxatif Agit…
Il s’assoit à côté d’une religieuse. Après l’avoir dévisagée, il lui demande : « Veux-tu faire l’amour avec moi ? » Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : « Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister. » Le punk se rend à minuit au cimetière déguisé d’un grand drap et d’une barbe. La religieuse est là en train de prier. Le punk surgit et lui dit : « Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent tu dois t’unir à moi en couchant avec moi » La religieuse répond « D’accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière » Alors le punk tout heureux s’exécute. Aussitôt terminer, il enlève son déguisement. « Ah ah, coucou, je ne suis pas Dieu, Je suis le punk ! » dit-il en ricanant... Et la religieuse enlève ses vêtements « Ah ah et moi je ne suis pas la religieuse, je suis le coiffeur »
Dîner familial
Trois petits garçons de six, huit et dix ans, sont à table avec leurs parents. - Mange ta soupe ! dit le père à l’aîné. - J’en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense... Le père lui balance deux gifles magistrales. - Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S’il n’aime pas cette soupe, c’est son droit. Tu es tout le temps en train de l’emmerder... Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage. - Pourquoi tu as peur ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n’ai aucune raison de te gifler... - Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t’es tellement con.
Le bon coinUn homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? – Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés. – Derrière son bureau ?…Non, trop risqué. – Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ? – Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ? – Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu. – Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! - Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...
La véritéBelle ou intelligente? Une femme interroge son mari : - Chéri, dis-moi, ce que tu préfères quoi : une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre, ma chérie! Tu sais bien que je n'aime que toi !!!
La femme de ménage Il ne faut jamais remettre au lendemain un travail qu'on peut faire faire par quelqu'un d'autre le jour même... - Mme. Laplante, quand vous montez sur une chaise pour essuyer les tablettes, mettez une ou deux pages de la Presse sur la chaise ... - Inutile madame, je suis bien assez grande !!!
Les deux ivrognes Deux ivrognes sortent d'un bar. Ils rentrent à la maison en voiture quand le chauffeur évite de justesse un poteau. - Albert crie l'autre, fais attention t'as failli frapper le poteau. - Com... Comm... Comment, c'est pas toi qui conduit ?!!!
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublie sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’asseoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme nes’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des « dix commandement » et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit : – Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
– Lequel, mon fils?
– Comme j’ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit : – Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme réplique : – Non, non, c’est quand vous avez dit : « Tu ne commettras pas le péché d’adultère… » que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler...
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Fischer Price...
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ? Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ? La femme invisible.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?Une invitation...
Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ? Un otage... ................ ****************************************************** Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt... Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter cinq mille dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de deux cents cinquante mille dollars en gage d'un emprunt de cinq mille dollars. " Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les cinq mille dollars et les intérêts, qui se montent exactement à quinze dollars et quarante et un cents. Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de cinq mille dollars ? " La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG
CC
TJR
SLT: (Salut)
TFK
JTDR: ( j’ t’ adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM
TKT
MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG
EDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse,Le Laxatif Agit…
Il faut rester « au courant » !
Un punk entre dans un salon de coiffure
Il s’assoit à côté d’une religieuse.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande :
« Veux-tu faire l’amour avec moi ? »
Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
« Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible !
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister. »
Le punk se rend à minuit au cimetière déguisé d’un grand drap et d’une barbe.
La religieuse est là en train de prier.
Le punk surgit et lui dit :
« Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent tu dois t’unir à moi en couchant avec moi »
La religieuse répond
« D’accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière »
Alors le punk tout heureux s’exécute. Aussitôt terminer, il enlève son déguisement.
« Ah ah, coucou, je ne suis pas Dieu, Je suis le punk ! » dit-il en ricanant...
Et la religieuse enlève ses vêtements
« Ah ah et moi je ne suis pas la religieuse, je suis le coiffeur »
Dîner familial
Trois petits garçons de six, huit et dix ans, sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l’aîné.
- J’en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet.
S’il n’aime pas cette soupe, c’est son droit. Tu es tout le temps en train de l’emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu as peur ? lui demande le père.
Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n’ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t’es tellement con.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa
bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va,
baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les
yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours
les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez
aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes
pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...
La vérité Belle ou intelligente?
Une femme interroge son mari :
- Chéri, dis-moi, ce que tu préfères quoi : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, ma chérie! Tu sais bien que je n'aime que toi !!!
La femme de ménage
Il ne faut jamais remettre au lendemain un travail qu'on peut faire faire par quelqu'un d'autre le jour même...
- Mme. Laplante, quand vous montez sur une chaise pour essuyer les tablettes, mettez une ou deux pages de la Presse sur la chaise ...
- Inutile madame, je suis bien assez grande !!!
Les deux ivrognes
Deux ivrognes sortent d'un bar. Ils rentrent à la maison en voiture quand le chauffeur évite de justesse un poteau.
- Albert crie l'autre, fais attention t'as failli frapper le poteau.
- Com... Comm... Comment, c'est pas toi qui conduit ?!!!
Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’asseoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis
à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait,
l’homme nes’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation
des « dix commandement » et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
– Lequel, mon fils?
– Comme j’ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de
cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix
commandements.
Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme réplique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit : « Tu ne commettras pas le péché
d’adultère… » que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste.
Pour assècher en partie le sujet........
https://www.coindeweb.net/humour/blagues_blondes.html
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Fischer Price...
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ? La femme invisible.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?Une invitation...
Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ? Un otage...
******************************************************
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt...
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter cinq mille dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de deux cents cinquante mille dollars en gage d'un emprunt de cinq mille dollars. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les cinq mille dollars et les intérêts, qui se montent exactement à quinze dollars et quarante et un cents.
Le banquier dit alors:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de cinq mille dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "