Le stationnementUne vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame : – JEUNE et RAPIDE! La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : – VIEILLE et RICHE!
Le patron d'une boutique de prèt-à-porter rentre d'un voyage d'affaires.
En entrant, il voit son vendeur qui porte un épais bandage à la main. - Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules ?
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !
- Quoi ? Non ... ?!! L'habit rose et vert, à 700 euros ?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans ! - Jules tu es un champion ! Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment tu as fait ?
- Ben j'ai mis l'accent sur la coupe, plutôt que sur la couleur... Le client à payé .... mais ... avant de partir, son chien-guide m'a profondément mordu !!!
Enigme du Père Fouras: Pas facile cette devinette ! Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et ... je pisse ! **************************************** Qui suis-je ? Bon.. un indice : Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main. ************************************* Encore plus bas pour la solution. Un petit indice Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer... avant de me ranger ::::::: JE SUIS ... JE SUIS ..... JE SUIS JE SUIS ...
JE SUIS ... UN PARAPLUIE ! Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!! JE SUIS UN PARAPLUIE ! Vous avez trouvé ?? """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi. - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'onallait se marier! La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond : - Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande: - Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé? Et Toto: - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
Au bout des rouleauxUn locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande : – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ? – Vingt-huit. Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux. Il remonte chez son voisin et lui dit : – Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux… – Eh bien, moi c’est pareil !…
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle de chasse est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionnerplus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcooldétruit les cellules du cerveau. J’imagine que la nature est égale, et que ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu’une consommation de bières élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières… À votre santé !
La Blague Du Mardi...le Train Régional... Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet : – Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 ! Le gars affolé lui répond : – C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasionde la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire : – Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train . Quand il revient il lui explique : – Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher… Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte . Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide… Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée . Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet hommeen train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisserdans le train en lui disant... – T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !
Le stationnementUne vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.
Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile
sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un
jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
– JEUNE et RAPIDE!
La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au
jeune avec un sourire en coin :
– VIEILLE et RICHE!
Le patron d'une boutique de prèt-à-porter rentre d'un voyage d'affaires.
En entrant, il voit son vendeur qui porte un épais bandage à la main.
- Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules ?
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !
- Quoi ? Non ... ?!! L'habit rose et vert, à 700 euros ?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans ! - Jules tu es un champion ! Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment tu as fait ?
- Ben j'ai mis l'accent sur la coupe, plutôt que sur la couleur... Le client à payé .... mais
... avant de partir, son chien-guide m'a profondément mordu !!!
Enigme du Père Fouras:
Pas facile cette devinette !
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse !
****************************************
Qui suis-je ? Bon..
Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main.
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Encore plus bas pour la solution.
Un petit indice
Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer... avant de me ranger :::::::
JE SUIS ...
JE SUIS .....
JE SUIS
JE SUIS ...
JE SUIS ... UN PARAPLUIE ! Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Vous avez trouvé ??
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- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'onallait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche
chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
Au bout des rouleauxUn locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les
mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il
s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a
exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt.
Il monte le voir et lui demande :
– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
– Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit :
– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
– Eh bien, moi c’est pareil !…
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle de chasse est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente
à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionnerplus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
J’imagine que la nature est égale, et que ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu’une consommation de bières élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières…
À votre santé !
La Blague Du Mardi...le Train Régional...
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train !
Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly .
Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime…
Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasionde la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique :
– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant.
Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute
assurée .
Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet hommeen train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisserdans le train en lui disant...
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !