Le bouquetUne superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : – Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. – Ah bon mais pourquoi monsieur? – Mais pour être dans vos bras, voyons ! – Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
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Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : – Il y a quelqu’un ? – Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant. – Ton père n’est pas là, dit le touriste. – Non, dit l’enfant, il vient de sortir. – Alors ta maman ? Insiste notre homme. – Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve : – Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille ! – Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.!!
Le Bègue : Le directeur du personnel , se frotte la joue tandis que la postulante à l'emploi de secrétaire sort de son bureau en claquant la porte : - " C'est pas de ma faute si je bégaie, gémit le malheureux."
- " C'est vrai, mon pauvre ami, lui dit son directeur, mais sa réaction s'explique : Quand vous lui avez dit : " montrez-moi votre CU...CU...CU... ", elle n'a pas attendu que vous ajoutiez "... RICULUM VITEA "
Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : – Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. – Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer : – Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…!!!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...- avez-vous une assurance maladie ?Il répond d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.. .Et le patient rétorque alors : Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte ... - Pourquoi, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur ! Qu'est-ce qu'une punaise ? Un confetti qui a pris du viagra ! Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse ! Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur ... Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde : - Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir ! Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande : - ça va ? - oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme ! - comment ça? - bein elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne ! C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats ! Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes ! Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson? Son pote lui répond : - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire ... Deux mamans discutent : - J'ai perdu mon chien ! - Faites passer une annonce ! - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire ... Quel est le coquillage le moins lourd ? la palourde ! Comment appelle-t-on un combat entre un haricotet une carotte ? Un bon duel ! Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? - Elle fabrique du lait concentré ! Quel est le seul instrument à vent avec une corde ? Le string ! Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ? Un chameau qui s'est perdu ! Quel est le meilleur moyen de contraception ? Grosse et laide ! C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie : - Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ? Un gars va voir son médecin : - Docteur, je suis amnésique - Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ? Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail : - La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard. - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée ... La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari : - Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager ! Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans) ! Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ? La grenade ! Méfiez vous de l’oiseau sur le lac : C’est peut-être un mauvais cygne !
Celle-là elle vaut son pesant de cacahuète Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Parisien dit : -" Il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Parisdevant 6.000 personnes.. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ". Le Marseillais réfléchit, puis répond : -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de NotreDame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : "Ecoute, petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !" Surpris je lui dis :" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?" Et il m'a répondu : -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
Le bouquetUne superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
– Ah bon mais pourquoi monsieur?
– Mais pour être dans vos bras, voyons !
– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
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un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque,
mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.!!
Le Bègue :
Le directeur du personnel , se frotte la joue tandis que la postulante à l'emploi de secrétaire sort de son bureau en claquant la porte :
- " C'est pas de ma faute si je bégaie, gémit le malheureux."
- " C'est vrai, mon pauvre ami, lui dit son directeur, mais sa réaction s'explique : Quand vous lui avez dit : " montrez-moi votre CU...CU...CU... ", elle n'a pas attendu que vous ajoutiez "... RICULUM VITEA "
Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
– Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
– Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade,
que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
– Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…!!!!
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des
sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une
soeur lui demande comment il compte payer ses soins...- avez-vous une
assurance maladie ?Il répond d'une voix faible : - ... pas d'assurance
maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Pas d'argent à la
banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut
vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse
dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne
sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu..
.Et le patient rétorque alors : Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
Qu'est-ce qu'une punaise ?
Un confetti qui a pris du viagra !
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse !
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur ...
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde :
- Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va ?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme !
- comment ça?
- bein elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne !
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes !
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire ...
Deux mamans discutent :
- J'ai perdu mon chien !
- Faites passer une annonce !
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire ...
Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde !
Comment appelle-t-on un combat entre un haricotet une carotte ? Un bon duel !
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré !
Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Le string !
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
Quel est le meilleur moyen de contraception ?
Grosse et laide !
C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie :
- Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?
Un gars va voir son médecin :
- Docteur, je suis amnésique
- Ah bon ? Et depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée ...
La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en
tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son
mari :
- Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans) !
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
La grenade !
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !
Celle-là elle vaut son pesant de cacahuète
Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit : -" Il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Parisdevant 6.000 personnes.. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Marseillais réfléchit, puis répond : -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de NotreDame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
"Ecoute, petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"
Surpris je lui dis :" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu : -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "