JEUX DE MOTS !!! Une violette discute avec une marguerite.
La marguerite se plaint : - Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher...
La violette lui répond : - Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant : je t'aime un peu, beaucoup, passionnément, à la folie !!!
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ?! C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe !!! Quel est l'animal le plus franc ? Le cochon parce que "Franchise de port" !!! Sans T n'est pas santé car maladie est sans T !!! Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant : - Tu sais, c'est un lutteur !
L'autre, très surprise, répond : - Mais ce type est chétif et ratatiné !
La première précise alors : - Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie !!!
vous pouvez continuer à "surfer" sur les mots .... au gré de votre inspiration !
Quel est le comble pour un agent de police? Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé? C'est d'être mise à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ? - Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble de l'électricien : - Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de la science ? - Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
quel est le comble pour un égyptien? AVOIR UN PAPYRUS (papi russe)
quel est le comble pour un policier ? de manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ? C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie.
Quel est le comble pour un éléphant ? C'est de se faire tromper !
Quel est le comble pour un écrivain ? D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ? C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
quel est le comble pour un fermier - Traire une puce.
Quel est le comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble pour l'électricien : - Avoir des ampoules aux mains !
quel est le comble pour un prof de mathématique ? - Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY
Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !
uel est le comble pour un géographe ? C'est de perdre le nord Quel est le comble du comble ? C'est qu'un muet dit a un sourd et qu'un aveugle les espionne
Annie, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en écrivant : MDR. Donc, la mère de Annie croit que MDR veut dire : Merci De...
Voici un test qui vous confirmera ou non, si c’est le cas !!! Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent… Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous. Par exemple, l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental. Par contre, comme un chinois on pourrait décoder ce message…
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d’abord normalement… et ensuite plissez les yeux ; tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !
Pas facile d’être célèbre !C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. Son manager lui dit en rigolant: – Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond: – Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont un problème de vessie. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première n’a rien pour s’essuyer : Elle décide d’enlever sa culotte, de l’utiliser à cet effet et de la jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe, a de la chance : Elle trouve un ruban sur une couronne mortuaire et elle s’en sert pour s’essuyer. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : – Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. – Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne, je pense que c’est pire ! Elle est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade des pompiers, on ne t’oubliera jamais »
"L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...L'air c'est un peu comme mon cerveau" "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord." "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
HUMOUR Quelques définitions ...... Définition du soutien-gorge : il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés !!!
Dans les dernières années de sa vie, Sarah Bernhardt habitait un appartement situé au dernier étage d'un immeuble parisien. Un jour, un de ses vieux admirateurs arrive essoufflé chez elle et lui demande: Mais pourquoi habitez-vous si haut ?
- Mon cher, répondit-elle, c'est le seul moyen qui me reste encore de faire battre plus vite le coeur des hommes !!!
Dans tous les cas mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise
... vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme !!! (Socrate, 470-399 av. J.C.)
Lors de l'inauguration d'une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande : Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on assiste à l'inauguration de sa propre statue ?
- Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre oeil !!!
Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après !!! (Henry Bordeaux, 1870-1963)
Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table !!! (Coluche)
Il y a 3 choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides !!! (Orson Welles)
Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps !!! (Honoré de Balzac)
Ange : la femme qu'on rêve .... Démon: la femme qu'on a ! (Adrien Decourcelle) L'idéal, pour une femme : serait d'être l'amie d'un poète, la maîtresse d'un homme du monde et l'épouse d'un banquier ... Hélas, les rares femmes qui ont réalisé ce rêve confondent tout : elles demandent à l'homme du monde d'être éloquent, au poète d'être élégant et au banquier d'être vigoureux !!!
PETIT TEST pour toi !
On a demandé à des enfants de la maternelle dans un petit test oral la question
suivante :
Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige?
Les adultes, est-ce que vous pouvez répondre à cette question?
Portez bien attention au dessin de l’autobus !
Connaissez vous déjà la réponse?
Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.
La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.
Si vous n’avez pas trouvé la réponse,
alors vous pouvez toujours la connaître en descendant votre curseur plus bas.
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L’autobus se dirige vers la gauche.
Qu’est-ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?
Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.
Si vous n’avez pas trouvé la réponse,
peut être qu’un petit stage dans une maternelle vous ferait du bien.
Bonne journée !
La marguerite se plaint : -
Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher...
La violette lui répond : - Oui, mais moi personne ne me déshabille en
disant : je t'aime un peu, beaucoup, passionnément, à la folie !!!
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ?! C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe !!!
Quel est l'animal le plus franc ? Le cochon parce que "Franchise de port" !!!
Sans T n'est pas santé car maladie est sans T !!!
Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant : - Tu sais, c'est un lutteur !
L'autre, très surprise, répond : - Mais ce type est chétif et ratatiné !
La première précise alors : - Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie !!!
vous pouvez continuer à "surfer" sur les mots .... au gré de votre inspiration !
Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble de l'électricien :
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
quel est le comble pour un égyptien?
AVOIR UN PAPYRUS (papi russe)
quel est le comble pour un policier ?
de manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie.
Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !
Quel est le comble pour un écrivain ?
D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
quel est le comble pour un fermier
- Traire une puce.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble pour l'électricien :
- Avoir des ampoules aux mains !
quel est le comble pour un prof de mathématique ?
- Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY
Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !
uel est le comble pour un géographe ?
C'est de perdre le nord
Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dit a un sourd et qu'un aveugle les espionne
Annie, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère
en écrivant : MDR.
Donc, la mère de Annie croit que MDR veut dire : Merci De...
Voici un test qui vous confirmera ou non, si c’est le cas !!!
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent…
Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple, l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
Par contre, comme un chinois on pourrait décoder ce message…
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d’abord normalement…
et ensuite plissez les yeux ; tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index,
pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !
ÉTONNANT N’EST-CE PAS ?
BONNE JOURNÉE !
Pas facile d’être célèbre !C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
– Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
– Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à
l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en
disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont un problème de vessie.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première n’a rien pour s’essuyer :
Elle décide d’enlever sa culotte, de l’utiliser à cet effet et de la jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe, a de la chance :
Elle trouve un ruban sur une couronne mortuaire et elle s’en sert pour s’essuyer.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne, je pense que c’est pire !
Elle est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade des pompiers, on ne t’oubliera jamais »
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
Définition du soutien-gorge : il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés !!!
Dans les dernières années de sa vie, Sarah Bernhardt habitait un appartement situé au dernier étage d'un immeuble parisien. Un jour, un de ses vieux admirateurs arrive essoufflé chez elle et lui demande: Mais pourquoi habitez-vous si haut ?
- Mon cher, répondit-elle, c'est le seul moyen qui me reste encore de faire battre plus vite le coeur des hommes !!!
Dans tous les cas mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise
... vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme !!! (Socrate, 470-399 av. J.C.)
Lors de l'inauguration d'une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande : Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on
assiste à l'inauguration de sa propre statue ?
- Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre oeil !!!
Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après !!! (Henry Bordeaux, 1870-1963)
Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table !!! (Coluche)
Il y a 3 choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides !!! (Orson Welles)
Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies
choses de temps en temps !!! (Honoré de Balzac)
Ange : la femme qu'on rêve .... Démon: la femme qu'on a ! (Adrien Decourcelle)
L'idéal, pour une femme : serait d'être l'amie d'un poète, la maîtresse d'un homme du monde et l'épouse d'un banquier ... Hélas, les rares femmes qui ont réalisé ce rêve confondent tout : elles demandent à l'homme du monde d'être éloquent, au poète d'être élégant et au banquier d'être vigoureux !!!