Une petite clémentine, rentrant tard le soir, > > > s'adresse à sa mamandarine. > > > Ne dis pas à papamplemousse
> > > que je suis sortie avec « Joli citron »Il avait une super pèche! Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,La peau douce comme la mangue Et deux petits abricots mûrs à point. Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé. Jai rougi comme une framboise,Et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés,Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins. En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne. Je crois que je me suis fait bananer. Je vais encore passer pour une poire! Sacrément mise en boite l'ananas!
Un ouragan fait couler le bateau. Il échoue sur une île qui semble être déserte. Pendant quatre mois, il se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler.
Il espère toujours voir un bateau qu’il pourrait alerter.
Rien.
Un jour, il voit un canot qui approche avec, à son bord, une femme d’une grande beauté.
Elle le rejoint sur la plage. Ils découvrent qu’ils étaient sur le même navire. Mais la femme, contrairement à l’ingénieur, avait un canot rempli de vivres et d’équipements divers.
– Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison. Je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent la petite crique où habite madame. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût : – Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
– C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs quatre mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit : – J’ai récupéré des rasoirs aussi, si vous en profitiez ? Votre barbe est hirsute. On dirait un cro-magnon.
L’homme se fait une toilette complète. Un moment magique dans son existence.
– Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus… confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve. L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines… Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui chuchoter : – Dis-moi, ça fait quatre mois que nous vivons seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire… Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose comme…
L’ingénieur l’arrête: – Non! Ne me dis pas que tu es branchée sur le Net?!?
Surprise …Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne: – Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit: – Éteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit: – Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
?Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- "L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?" Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - "Voilà ! C'est cette vache".
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : - " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? " - "C'est simple, lui explique Carole, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place"
Étonné, l'homme demande : - " Pourquoi un clou? "
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
Quelques énigmes (11à15) à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
11 - L’énigme : Si trois chats peuvent attraper trois souris en trois minutes, combien de chats faut-il pour attraper 100 souris en 100 minutes ? 12 - L’énigme : Un camion effectue le trajet entre Paris et Lyon. Son poids total est exactement de deux tonnes. Ayant parcouru environ la moitié de la distance, le camion s’engage sur un pont dont la capacité maximale est de deux tonnes. Un gramme de plus, et le pont s’écroule. Pendant que le camion roule sur le pont, un oiseau de 500 grammes se pose sur la remorque. Pourtant, le pont ne cède pas. Pourquoi ? 13 - L’énigme : Quel jour était-on hier, si jeudi était quatre jours avant après-demain ? 14 - L’énigme : Chaque nénuphar double de surface dans un étang. Il lui faut 100 jours pour recouvrir ce dernier. Combien faudra-t-il de temps à deux nénuphars pour le couvrir ? 15 - L’énigme : Vous avez devant vous deux horloges. La première avance de 30 secondes par jour, l’autre ne fonctionne pas du tout. Quelle est l’horloge qui donnera le plus souvent l’heure exacte ?
* * * * * * 11 - Réponse :Si 3 chats attrapent 3 souris en 3 minutes, c’est que chaque chat attrape une souris en 3 minutes. Ou, si l’on veut, chaque chat attrape 1/3 de souris par minute. En 100 minutes, chaque chat attrape 100/3 de souris. Alors, en 100 minutes, les 3 chats attraperont collectivement 3 fois 100/3 de souris, c’est à dire 300/3 = 100 souris. La réponse est donc : toujours 3 chats !
12 - Réponse :A mi-chemin, le camion aura consommé une partie de son carburant, s’allégeant d’autant. Ainsi, le poids total du camion et de l’oiseau sur le pont est inférieur à deux tonnes. Le pont tient bon !
13 - Réponse :Vendredi.
14 - Réponse : 99 jours.
15 - Réponse :C’est l’horloge qui ne fonctionne pas, puisqu’elle indique l’heure exacte deux fois par jour. Le seul problème, c’est qu’on ne sait pas quand !
Un informaticien raconte a ses amis :- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe fille dans une boite de nuit... Ses amis informaticiens s'extasient :- Aaaah ! - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. Les amis informaticiens :- Aaaaaaah ! - Elle repond déshabille moi !! Les amis informaticiens :- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC... Les amis informaticiens :- Ouaaahhhh ? C'est quoi comme processeur ?
Victor HugoUn homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari – Non, regarde… Il a bougé !!
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir... Une semaine plus tard elle revient. - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!
Une petite clémentine, rentrant tard le soir,
> > > s'adresse à sa mamandarine.
> > > Ne dis pas à papamplemousse
> > > que je suis sortie avec « Joli citron »Il avait une super pèche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,La peau douce comme la mangue
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
Jai rougi comme une framboise,Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire!
Sacrément mise en boite l'ananas!
Les copines elles melons toutes dit ! ! !
Un ouragan fait couler le bateau. Il échoue sur une île qui semble être
déserte. Pendant quatre mois, il se nourrit de bananes et de coco, mais
ne trouve personne à qui parler.
Il espère toujours voir un bateau qu’il pourrait alerter.
Rien.
Un jour, il voit un canot qui approche avec, à son bord, une femme d’une grande beauté.
Elle le rejoint sur la plage. Ils découvrent qu’ils étaient sur le même
navire. Mais la femme, contrairement à l’ingénieur, avait un canot
rempli de vivres et d’équipements divers.
– Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé
beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite
maison.
Je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent la
petite crique où habite madame. Ils rentrent dans un très joli petit
cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
– Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
– C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs quatre mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit :
– J’ai récupéré des rasoirs aussi, si vous en profitiez ? Votre barbe est hirsute. On dirait un cro-magnon.
L’homme se fait une toilette complète. Un moment magique dans son existence.
– Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais
passer dans ma chambre passer une tenue plus… confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir
la fille en tenue d’Eve. L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son
corps venir lui chatouiller les narines…
Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa
bouche vient près de son oreille pour lui chuchoter :
– Dis-moi, ça fait quatre mois que nous vivons seuls, chacun de notre côté, enfin, tu
vois ce que je veux dire… Il y a quelque chose qui doit te faire envie,
quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose comme…
L’ingénieur l’arrête:
– Non! Ne me dis pas que tu es branchée sur le Net?!?
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
?Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- "L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- "Voilà ! C'est cette vache".
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? "
- "C'est simple, lui explique Carole, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place"
Étonné, l'homme demande :
- " Pourquoi un clou? "
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
11 - L’énigme : Si trois chats peuvent attraper trois souris en trois minutes, combien de
chats faut-il pour attraper 100 souris en 100 minutes ?
12 - L’énigme : Un camion effectue le trajet entre Paris et Lyon.
Son poids total est exactement de deux tonnes.
Ayant parcouru environ la moitié de la distance, le camion s’engage sur un pont
dont la capacité maximale est de deux tonnes. Un gramme de plus, et le pont s’écroule. Pendant que le camion roule sur le pont, un oiseau de 500 grammes
se pose sur la remorque. Pourtant, le pont ne cède pas. Pourquoi ?
13 - L’énigme : Quel jour était-on hier, si jeudi était quatre jours avant après-demain ?
14 - L’énigme : Chaque nénuphar double de surface dans un étang. Il lui faut 100 jours pour
recouvrir ce dernier. Combien faudra-t-il de temps à deux nénuphars pour
le couvrir ?
15 - L’énigme : Vous avez devant vous deux horloges. La première avance de 30 secondes par
jour, l’autre ne fonctionne pas du tout. Quelle est l’horloge qui
donnera le plus souvent l’heure exacte ?
*
*
*
*
*
*
11 - Réponse :Si 3 chats attrapent 3 souris en 3 minutes, c’est que chaque chat attrape
une souris en 3 minutes. Ou, si l’on veut, chaque chat attrape 1/3 de souris par minute.
En 100 minutes, chaque chat attrape 100/3 de souris.
Alors, en 100 minutes, les 3 chats attraperont collectivement 3 fois 100/3 de souris, c’est à dire 300/3 = 100 souris.
La réponse est donc : toujours 3 chats !
12 - Réponse :A mi-chemin, le camion aura consommé une partie de son carburant,
s’allégeant d’autant. Ainsi, le poids total du camion et de l’oiseau sur le pont est inférieur à deux tonnes.
Le pont tient bon !
13 - Réponse :Vendredi.
14 - Réponse : 99 jours.
15 - Réponse :C’est l’horloge qui ne fonctionne pas, puisqu’elle indique l’heure exacte deux fois par jour.
Le seul problème, c’est qu’on ne sait pas quand !
Ses amis informaticiens s'extasient :- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les amis informaticiens :- Aaaaaaah !
- Elle repond déshabille moi !!
Les amis informaticiens :- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !-
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les amis informaticiens :- Ouaaahhhh ? C'est quoi comme processeur ?
Victor HugoUn homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde
lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver
l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!
Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout
ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes
vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!