Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. "Flatté, l'homme réplique :- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit :- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :- "Vous n'en prenez pas ? " La femme répond :- "Non, je crois que je vais attendre la police."
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. - 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort - Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient ! - Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges - Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans. - Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème - Alors, tu as des problèmes de digestion ? - Non je fais tous les matins à 6h30 - Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ? - Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
Du bonheur d'être Français ... Parfois !!! > > Un type meurt sur la frontière franco-suisse. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit : « Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière ... Je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français ...
- Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre ? pourriez-vous m'en dire plus. - Eh bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ... Et le lendemain, pareil ! - Et l'enfer français ? - Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ... Et le lendemain pareil !
- Mais alors, Saint Pierre, c'est la même chose ... Oui, mais moi je serais vous, je prendrais l'enfer français... - Mais puisque c'est la même chose ??! - Pas tout à fait, non, parce que, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT,
et puis : un jour la marmite est en panne, un jour on n'a pas commandé le purin !!
Les Blagues Du Samedi En Matinée !!! Photos Insolites... (Toujours ouvert) Fermé
Aviation américaine... Apprenez à piloter ici...
Portion de route fermée pour éviter les embouteillages...
Petit c'est très beau
Cellule de crises Il y a toujours de l'espoir Appelez-nous Si vous sautez de ce pont...les conséquences sont fatales et tragiques Provisoirement hors service...
Faut-il Le Croire ?
Bar et restaurant diététiques Fabrique de caramels
Produit anti-rouille
Votre téléphone est hors service? Appelez-nous.
L'obésité des enfants A ne pas prendre à la légère Mes courses plaisir chez Mc Do
Oh comme elle doit être joyeuse l'Amérique après toutes ces réunions plus sérieuses les unes que les autres !
Le bus est en retard et le temps passe ... Au bout d'une heure, une des deux vieilles se tourne vers l'autre et dit : "Tu sais ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre... Assises sur ce banc , que j'ai le derrière tout endormi. ! Et l'autre se retourne vers elle et répond : "Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !" Gardons notre sourire et sachons rire de nous-même et de nos petits travers.
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur : -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ? -- Ben oui ! -- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? -- Ben oui ! -- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. -- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. -- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit : -- ! Vous venu en Chine récemment ? -- Ben... oui ! -- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises ! -- Ben... oui ! -- Et vous allé voir docteul flançais ? -- Ben... oui ! -- Et docteul flançais dit fallait couper ? -- Ben... oui ! -- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi ! Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! C'est alors que le médecin chinois précise : -- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul !
Voici comment conjuguer le verbe ''se multiplier'' ! Pour ma part, je suis sûre que dans nos écoles, personne ne connaissait ce temps précisément !!!
Le professeur demande à l'élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six.
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »
Quand vous invitez une femme à sortir, prévoyez 2 heures à l'avance. Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme, en réaction à une phrase aussi simple que : « Sortons boire un verre ! »
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne
amis.
"Flatté, l'homme réplique :- "Je suis d'accord avec vous, cela doit
être un signe."
La femme dit :- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
"Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :- "Non, je crois que je vais attendre la police."
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres,
tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
Du bonheur d'être Français ... Parfois !!!
> >
Un type meurt sur la frontière franco-suisse. Quand il arrive au ciel,
saint Pierre lui dit :
« Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe,
un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au
paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort
sur la frontière ... Je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français ...
- Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre ? pourriez-vous m'en dire plus.
- Eh bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent
des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ...
Et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent
des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ...
Et le lendemain pareil !
- Mais alors, Saint Pierre, c'est la même chose ...
Oui, mais moi je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais puisque c'est la même chose ??!
- Pas tout à fait, non, parce que, dans l'enfer français, un jour
les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les
bûches, un jour le dragon est en RTT,
et puis : un jour la marmite est en panne, un jour on n'a pas commandé
le purin !!
Photos Insolites...
(Toujours ouvert)
Fermé
Aviation américaine...
Apprenez à piloter ici...
Portion de route fermée pour éviter les embouteillages...
Petit c'est très beau
Cellule de crises
Il y a toujours de l'espoir
Appelez-nous
Si vous sautez de ce pont...les conséquences sont fatales et tragiques
Provisoirement hors service...
Faut-il Le Croire ?
Bar et restaurant diététiques
Fabrique de caramels
Produit anti-rouille
Votre téléphone est hors service?
Appelez-nous.
L'obésité des enfants
A ne pas prendre à la légère
Mes courses plaisir chez Mc Do
Oh comme elle doit être joyeuse l'Amérique après toutes ces réunions
plus sérieuses les unes que les autres !
Le bus est en retard et le temps passe ...
Au bout d'une heure, une des deux vieilles se tourne vers l'autre et dit :
"Tu sais ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre...
Assises sur ce banc , que j'ai le derrière tout endormi. !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
"Ouais, je sais !
Je l'ai entendu ronfler !"
Gardons notre sourire et sachons rire de nous-même
et de nos petits travers.
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris
du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout
vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un
docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !
-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement,
aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement,
lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée
mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement
sur place, en Chine.
-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection!
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
--
-- Ben... oui !
-- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
-- Ben... oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
-- Ben... oui !
-- Et docteul flançais dit fallait couper ?
-- Ben... oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul !
Voici comment conjuguer le verbe ''se multiplier'' !
Pour ma part, je suis sûre que dans nos écoles, personne ne connaissait ce temps précisément !!!
Le professeur demande à l'élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six.
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »
Messieurs !
Quand vous invitez une femme à sortir, prévoyez 2 heures à l'avance.
Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme,
en réaction à une phrase aussi simple que :
« Sortons boire un verre ! »
BONNE JOURNÉE
https://youtu.be/MoYjVTbLWyo