Lorsque ton travail t'ennuie,et ne te dis plus rien, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci : En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, et achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (Seulement cette marque-là)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part. « CHAQUE THERMOMÈTRE (RECTAL) Johnson & Johnson A ÉTÉ TESTÉ PERSONNELLEMENT À NOTRE USINE.»
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson !!!
ET VOILÀ ! ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a certains emplois plus merdiques que le tien.
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : - "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée des hirondelles ?!" Le paysan lui dit : - " Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : - "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !"
- "Merci bien", dit-il, et il se mit en route en compagnie de la vieille dame. En cours de route, il dit : - "Prenons mon raccourci et prenons ce petit sentier, ainsi nous y serons plus vite !" ...
Alors, la petite vieille le regarde attentivement et dit : - " Je suis une veuve, sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit : - "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : - "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules ..."
Vive le progrès !1962 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2016 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti. C'ÉTAIT MIEUX AVANT POUR BEAUCOUP DE CHOSES
Une religieuse d’antan, un jour pris de panique car elle engraissait trop vite, consulte le médecin pour lui faire part de ses inquiétudes…
Après examen le médecin lui dit : – Vous êtes enceinte.
– C’est impossible, vous vous trompez sûrement Docteur, je suis au couvent et depuis toujours et je ne sors jamais.
– Avez-vous couché avec un homme.
– Non, mais non, jamais.
– Essayer de vous souvenir, il y a environ 6 ou 7 mois, vous n’avez pas eu de relation avec un homme.
– Non, non.
– Il s’est surement passé quelque chose ?
– Oh, il y a 6 mois, il y a eu un incendie au couvent et j’étais presqu’étouffée par la fumée, je ne pouvais plus marcher et un pompier m’a transporté dans une chambre chez des voisins et il m’a donné la respiration artificielle.
– Hum… Je vois… Les volontés du Seigneur sont insondables, mais vous êtes enceinte.
Un instituteur qui trimballait toute une classe de bambins dans un minicar arrête son véhicule pour laisser passer un camion de pompiers, toutes sirènes hurlantes. Sur le siège passager de ce camion de pompiers, il y avait un labrador. La vue de l’animal déclencha une discussion sur l’utilité du chien pour les pompiers : – Ils l’utilisent pour tenir la foule à distance , dit l’un deux.
– C’est juste leur mascotte , dit un autre.
Toto, plus perspicace que les autres dit : – Mais non, ils l’utilisent pour trouver les bornes-fontaines.
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne soeur'...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.La religieuse est effectivement là, en train de prier.Le Punk surgit soudain et lui dit :'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'Alors la soeur enlève son voile et dit :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur..'
Le permis de conduireC’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – J’ai encore raté le permis.. – Qu’est ce qui s’est passé ? – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. – Et tu t’es trompée de combien de tours ?
Lorsque ton travail t'ennuie,et ne te dis plus rien,
que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci :
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
et achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(Seulement cette marque-là)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part.
« CHAQUE THERMOMÈTRE (RECTAL)
Johnson & Johnson
A ÉTÉ TESTÉ PERSONNELLEMENT À NOTRE USINE.»
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson !!!
ET VOILÀ ! ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis!
Et rappelle-toi toujours
qu'il y a certains emplois plus merdiques que le tien.
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : - "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée des hirondelles ?!"
Le paysan lui dit : - " Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : - "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !"
- "Merci bien", dit-il, et il se mit en route en compagnie de la vieille dame.
En cours de route, il dit : - "Prenons mon raccourci et prenons ce petit sentier, ainsi nous y serons plus vite !" ...
Alors, la petite vieille le regarde attentivement et dit :
- " Je suis une veuve, sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit : - "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : - "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules ..."
Juste pour Rire !
Attention au progrès de la médecine !
Marie-Berthe, grâce au progrès de la science,
vient d'avoir un enfant, alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne,
viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard.
Pour le moment, ce n'est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance
et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
Ce n'est toujours pas possible
Alors, Marie lui demande :
Pourquoi, n'est-ce pas possible ?
J'attends qu'il pleure !
Je ne me rappelle plus où je l'ai laissé !
Vive le progrès !1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à
la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand
compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors
sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2016 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a
poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour
choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait
de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets
plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis
toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de
l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti. C'ÉTAIT MIEUX AVANT POUR BEAUCOUP DE CHOSES
Une religieuse d’antan, un jour pris de panique car elle engraissait trop vite, consulte le médecin pour lui faire
part de ses inquiétudes…
Après examen le médecin lui dit :
– Vous êtes enceinte.
– C’est impossible, vous vous trompez sûrement Docteur, je suis au couvent et depuis toujours et je ne sors jamais.
– Avez-vous couché avec un homme.
– Non, mais non, jamais.
– Essayer de vous souvenir, il y a environ 6 ou 7 mois, vous n’avez pas eu de relation avec un homme.
– Non, non.
– Il s’est surement passé quelque chose ?
– Oh, il y a 6 mois, il y a eu un incendie au couvent et j’étais
presqu’étouffée par la fumée, je ne pouvais plus marcher et un pompier
m’a transporté dans une chambre chez des voisins et il m’a donné la
respiration artificielle.
– Hum… Je vois… Les volontés du Seigneur sont insondables, mais vous êtes enceinte.
Un instituteur qui trimballait toute une classe de bambins dans un
minicar arrête son véhicule pour laisser passer un camion de pompiers,
toutes sirènes hurlantes.
Sur le siège passager de ce camion de pompiers, il y avait un labrador.
La vue de l’animal déclencha une discussion sur l’utilité du chien pour les pompiers :
– Ils l’utilisent pour tenir la foule à distance , dit l’un deux.
– C’est juste leur mascotte , dit un autre.
Toto, plus perspicace que les autres dit :
– Mais non, ils l’utilisent pour trouver les bornes-fontaines.
soeur'...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
faire l'amour avec lui.Horrifiée, la soeur se lève et quitte
immédiatement le salon.Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs,
et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'Le punk se
rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une
barbe.La religieuse est effectivement là, en train de prier.Le Punk
surgit soudain et lui dit :'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que
tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec
moi.'Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit
:'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l'arrière.'Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.Puis, tout
de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
déguisement et dit à la religieuse en ricanant :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je
ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'Alors la soeur enlève son voile
et dit :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le
coiffeur..'
Le permis de conduireC’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J’ai encore raté le permis..
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?
2 œufs discutent :
-Pourquoi t'es tout vert et poilu?
-Parce que je suis un kiwi !