Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. > Il sort dans la rue et met ses lunettes. > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! > Il enlève les lunettes : habillées. > Il remet les lunettes : nues > C'est incroyable ! > Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues. > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. > Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. > Il remet les lunettes : toujours nus > Il enlève les lunettes : encore nus. > Furieux il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin
à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.Une nuit d'extase !!!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
---------------------------------------------
> Chez Gertrude
C'est un mec qui déguste le minou d'une prostituée et d'un coup se recule
et voit des petites bêtes qui sautent .....et dit donc se serait pas des morpions ça ?? Elle, tranquille répond : pour 15 euros tu voulais quoi : des gambas ?!!!!
---------------------- Histoire d'en rire juste 5 minutes pendant la pause ...
Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
----------------------------------------------
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
------------------------------------------
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.
----------------------------------------------
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser !
Montez-moi une carte postale et un timbre...
----------------------------------------------
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas.
Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
----------------------------------------------
Un couple est en pleine action, la pression
commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
----------------------------------------------
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
----------------------------------------------
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
----------------------------------------------
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour
subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand
même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui
la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap,
s' éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap
et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
----------------------------------------------
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œœuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
----------------------------------------------
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…
~Mots D'enfant~ Pour Rigoler Piqué Sur Un Magasine... Elouen, 3 ans 1/2 vient d'avoir une soeur. Suivant la tradition, à la maternité, on lui a dit que celle-ci avait un cadeau pour lui: un bateau de pirates. Elouen réfléchit alors et dit à son père: -papa, tu peux faire un 2ème bébé avec maman ? -Pourquoi ? demande son père. -Ben, pour que j'ais aussi une voiture télécommandée !
Léa, 4 ans est fan du bossu de notre-dame. Un jour elle déclare à son papa: -Papa, t'es comme Quasimodo, t'es pas trop beau mais alors tu es vraiment gentil.
Emma, 4 ans, vient d'avoir une soeur, Lily qui est née à 3h du matin. Lorsque sa maman lui annonce l'heure de la naissance, Emma demande: Est-ce qu'elle t'a réveillée ?
Hugo, 4 ans, regarde sa petite soeur et dit à sa mère : Maman, quand tu iras chez le dentiste, emmène Eva pour qu'il lui mette des dents !
Corentin, 3 ans. Ses parents vont se marier! Le jour J, Corentin est fier d'avoir mis son costume et, montrant sa cravate à sa mamie, il lui dit : Regarde mamie, j'ai mis ma belle crevette !
Coleen, 5 ans. A table, sa petite soeur fait tomber sa fourchette. Coleen lui dit : Ben alors Chelsea, tu es maladroite ou malagauche? Ça me rappelle que mes parents avaient envoyer mon frère chercher l'entonnoir quand il était petit, il revient en disant qu'il y est pas, et mes parents "t'es sur?" il répond "ben oui y'a que l'entorouge!"
C'est zhom qui m'a raconté que quand il était petit sa mère avait dit qu'elle allait abonner Jean-Michel (son frère) au journal de Mickey. et zhom a répondu "mais on va pas abandonner Jean-Michel ?"
Euh moi avec aliya on reste souvent scotché quand elle nous sort des trucs j'ai quelques petits exemple
- On sort de l'appart et je lui dis va appeler l'ascenseur (sous entendu appuie sur le bouton hein) et ma chère petite louloute qui de sa plus belle voix claironne "l'ascenseeeuuurrrrrr"
- Un jour elle était punie de dessin animée (suite à une énième bêtise) au cours de la journée elle reviens à la charge : "maman je peux regarder la tv" "Non ma chérie tu es punie parceque tu as fait une bêtise" "Mais je veux pas regarder la tv, juste les informations"
Un jour zhom était fatigué est va se coucher à 20h00 aliya pour lui dire bonne nuit dis de sa voix la plus douce : "Bonne nuit mon coeur" (dixit maman ouh la copieuse)
J'en ai des tonnes comme ça c'est un âge génial je trouve
C'est vrai ça fait un moment que je me dis il faut que je les note pour plus tard, je vous en raconte une de mon "grand " :
Mathys est fan de petites voitures et camion en tout genre, un jour il voit un camion grandeur nature passer devant nous avec la bâche de rabattement tirée et il me dit "oh maman le camion il transporte des rideaux !!!"
Sinon l'autre matin je l'emmène à l'ecole et je rencontre une voisine qui me dis "Mathys est un peu blanc ce matin" alors je lui répond qu'il a peut être fait trop de jeux sur l'ordinateur....on continue d'avancer et la Mathys se retourne et me dis "maman si je suis blanc a cause de l'ordinateur j'ai qu'à regarder la TV" je lui demande pourquoi et là il me sort "ben comme ça je serai rouge !". Je les aimes trop mes loulous !!!!
Dans le même genre mon petit frère avait mangé pas mal de betterave et avait fais pipi rouge ... Il avait regardé ma maman en lui disant: "tu crois que je deviens une femme?"
Ptdrrrrrrrrrrrr, c'est trop chou... Je m'souviens d'un mot d'enfants, sûrement du même magazine... c'était une petite fille qui allait avec sa grand mère au cimetière, sur la tombe de sa grande tante, la soeur de cette grand mère... et la petite dit à sa mamie : t'as vu, ils ont déjà mis ta photo ! ça m'avait fait mourir de rire ! De notre côté je me souviens de ma nièce Anaïs pendant ma grossesse... Mon frère me dit, avec toute sa poésie : y'en a combien ??? un ou deux ??? et ma nièce; Euh, tata, si y'en a deux, nous on en prend un, ok ???
C 'excellent j'adore!!!!!!! J'en ai une aussi : Caroline 4ans va à la patinoire avec sa maman. Arrivée sur la glace, Caroline dis à sa maman : "mais maman, tu t'es trompé... Ce n'est pas une patinoire mais une patiblanche!!!"
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là : – Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Il lui dit donc: – Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc : – D’où viens-tu à cette heure ? Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit : – Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Taxi… ouf ! Comme vous le savez tous! Certains d'entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans. Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amies. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. Ce ne fut pas là, la meilleure idée. Sachant très bien que j'avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j'ai fait quelque chose que je n'avais encore jamais fait. J’AI PRIS UN TAXI POUR LE RETOUR À LA MAISON. Rassurée, j'ai passé un barrage routier et parce que j'étais en taxi, les policiers m'ont saluée sans me demander de m'arrêter. Je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l'ai pris.
C'est la fin de l'année et Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Et, franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais, aujourd'hui, le plus difficile reste à faire. Il faut le montrer à Joseph.
MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un. ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable. GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin, et qu'il conduit à son père. CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, et, dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains. ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l'eau. EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles. ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller. CONDUITE : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux, et même les prostituées.
Joseph se dit que ça ne peut plus durer et qu'il doit prendre des mesures sévères. Et il s'écrie alors :
« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. - Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes... Aux Urgences : Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance. Dans un café parisien, Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! Deux grand-mères Alsaciennes discutent : - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est ! Optimiste Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens : Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. Intéressée Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques. Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne. Une blonde passe commande dans un restaurant : - Vous servez des nouilles ici ? - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde. Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Depuis qu'on est mariés.
Deux amis se rencontrent : - Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ? - Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : habillées.
> Il remet les lunettes : nues
> C'est incroyable !
> Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : toujours nus
> Il enlève les lunettes : encore nus. > Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin
à l’hôtel après une longue
journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore
vierge mais elle a vite compris !.Une nuit d'extase !!!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas
pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de
plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: Mon Dieu, ça s'use si vite;
et c'est tout ce qui reste ??? »
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>
Chez Gertrude
C'est un mec qui déguste le minou d'une prostituée et d'un coup se recule
et
voit des petites bêtes qui sautent
.....et dit donc se serait pas des morpions ça ??
Elle, tranquille répond : pour 15 euros tu voulais quoi : des gambas ?!!!!
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Histoire d'en rire juste 5 minutes pendant la pause ...
Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font
faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est
un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.
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Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et
demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser !
Montez-moi une carte postale et un timbre...
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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas.
Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
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Un couple est en pleine action, la pression
commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte
!
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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause,
des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec
une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc
opératoire pour
subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand
même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui
la recouvre et examine son corps nu. Il rabat
le drap,
s' éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève
le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap
et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau
toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien
sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
Saint-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est
tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œœuvre que
vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…
> > >
Piqué Sur Un Magasine...
Elouen, 3 ans 1/2 vient d'avoir une soeur. Suivant la tradition, à la
maternité, on lui a dit que celle-ci avait un cadeau pour lui: un bateau
de pirates. Elouen réfléchit alors et dit à son père:
-papa, tu peux faire un 2ème bébé avec maman ?
-Pourquoi ? demande son père.
-Ben, pour que j'ais aussi une voiture télécommandée !
Léa, 4 ans est fan du bossu de notre-dame. Un jour elle déclare à son papa:
-Papa, t'es comme Quasimodo, t'es pas trop beau mais alors tu es vraiment gentil.
Emma, 4 ans, vient d'avoir une soeur, Lily qui est née à 3h du matin.
Lorsque sa maman lui annonce l'heure de la naissance, Emma demande:
Est-ce qu'elle t'a réveillée ?
Hugo, 4 ans, regarde sa petite soeur et dit à sa mère :
Maman, quand tu iras chez le dentiste, emmène Eva pour qu'il lui mette des dents !
Corentin, 3 ans. Ses parents vont se marier! Le jour J, Corentin est fier d'avoir
mis son costume et, montrant sa cravate à sa mamie, il lui dit :
Regarde mamie, j'ai mis ma belle crevette !
Coleen, 5 ans. A table, sa petite soeur fait tomber sa fourchette.
Coleen lui dit :
Ben alors Chelsea, tu es maladroite ou malagauche?
Ça me rappelle que mes parents avaient envoyer mon frère chercher
l'entonnoir quand il était petit, il revient en disant qu'il y est pas,
et mes parents "t'es sur?" il répond "ben oui y'a que l'entorouge!"
C'est zhom qui m'a raconté que quand il était petit sa mère avait dit qu'elle
allait abonner Jean-Michel (son frère) au journal de Mickey.
et zhom a répondu "mais on va pas abandonner Jean-Michel ?"
Euh moi avec aliya on reste souvent scotché quand elle nous sort des trucs j'ai quelques petits exemple
- On sort de l'appart et je lui dis va appeler l'ascenseur (sous entendu
appuie sur le bouton hein) et ma chère petite louloute qui de sa plus
belle voix claironne "l'ascenseeeuuurrrrrr"
- Un jour elle était punie de dessin animée (suite à une énième bêtise) au cours de la journée elle reviens à la charge :
"maman je peux regarder la tv"
"Non ma chérie tu es punie parceque tu as fait une bêtise"
"Mais je veux pas regarder la tv, juste les informations"
Un jour zhom était fatigué est va se coucher à 20h00 aliya pour
lui dire bonne nuit dis de sa voix la plus douce :
"Bonne nuit mon coeur" (dixit maman ouh la copieuse)
J'en ai des tonnes comme ça c'est un âge génial je trouve
C'est vrai ça fait un moment que je me dis il faut que je les note pour plus tard, je vous
en raconte une de mon "grand " :
Mathys est fan de petites voitures et camion en tout genre, un jour il voit un
camion grandeur nature passer devant nous avec la bâche de rabattement
tirée et il me dit "oh maman le camion il transporte des rideaux !!!"
Sinon l'autre matin je l'emmène à l'ecole et je rencontre une voisine qui me
dis "Mathys est un peu blanc ce matin" alors je lui répond qu'il a peut
être fait trop de jeux sur l'ordinateur....on continue d'avancer et la
Mathys se retourne et me dis "maman si je suis blanc a cause de
l'ordinateur j'ai qu'à regarder la TV" je lui demande pourquoi et là il
me sort "ben comme ça je serai rouge !".
Je les aimes trop mes loulous !!!!
Dans le même genre mon petit frère avait mangé pas mal de betterave et avait fais pipi rouge ...
Il avait regardé ma maman en lui disant: "tu crois que je deviens une femme?"
Ptdrrrrrrrrrrrr, c'est trop chou...
Je m'souviens d'un mot d'enfants, sûrement du même magazine...
c'était une petite fille qui allait avec sa grand mère au cimetière, sur la tombe de sa grande tante, la soeur de cette grand mère... et la petite dit à sa mamie : t'as vu, ils ont déjà mis ta photo !
ça m'avait fait mourir de rire !
De notre côté je me souviens de ma nièce Anaïs pendant ma grossesse...
Mon frère me dit, avec toute sa poésie : y'en a combien ??? un ou deux ??? et ma nièce;
Euh, tata, si y'en a deux, nous on en prend un, ok ???
C 'excellent j'adore!!!!!!!
J'en ai une aussi :
Caroline 4ans va à la patinoire avec sa maman.
Arrivée sur la glace, Caroline dis à sa maman : "mais maman, tu t'es trompé...
Ce n'est pas une patinoire mais une patiblanche!!!"
l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur
un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est
toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Comme vous le savez tous! Certains d'entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors
de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amies. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour
finir je me suis offert une Margarita. Ce ne fut pas là, la meilleure idée.
Sachant très bien que j'avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j'ai fait quelque chose que je n'avais encore jamais
fait.
J’AI PRIS UN TAXI POUR LE RETOUR À LA MAISON.
Rassurée, j'ai passé un barrage routier et parce que j'étais en taxi, les policiers m'ont saluée sans me demander de m'arrêter.
Je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l'ai pris.
C'est la fin de l'année et Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire.
Et, franchement, ce n'est pas très bon.
Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit,
méditant toutes ces choses dans son coeur.
Mais, aujourd'hui, le plus difficile reste à faire.
Il faut le montrer à Joseph.
MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.
ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin, et qu'il conduit à son père.
CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, et, dès qu'on a le dos tourné,
transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.
ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l'eau.
EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.
ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
CONDUITE : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux, et même les prostituées.
Joseph se dit que ça ne peut plus durer et
qu'il doit prendre des mesures sévères.
Et il s'écrie alors :
« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça,
tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les
cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans un café parisien,
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !
Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va
voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir
compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une
messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour
les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue,
peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour
votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.
Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.
Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.
Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai
refusé..