Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Une dame travaille dans une pharmacie au rayon des cosmétiques.
Un jour, une jeune femme s'approche de son comptoir ; elle cherche une crème hydratante.
Elle lui demande :
- Quel type de peau ?
- Oh ! un pot carré.
*****************************************
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse. - Je cherche un déodorant pour homme. - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse. - Non, c'est pour les dessous de bras !!!
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A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con .On devrait s'en inspirer! J'étais hier chez carrefour en train d'acheter un grand sac de Frolic pour mon chien , et j'étais dans la file pour payer.Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ?" Sur une impulsion , je lui réponds: "Non je recommence mon régime Frolic". Encore que je ne devrais pas , vu que la dernière fois , j'ai terminé à l'hôpital .Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout, et une perfusion dans chaque bras. A ce moment -là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.J'ai continué avec mon invention de régime , elle avait totalement tout gobé le truc. Je lui dis :" C'est facile pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. A cet instant , je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.Je continue ,l'emballage dit que cette nourriture est complète , donc je vais encore essayer.Horrifiée elle me demande :" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture , et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital?" J'ai répondu :"Non , j'étais à quatre pattes au milieu de la rue en train de me lécher le c... quand une voiture m'a percuté!.
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?" Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. "C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?" "Non", répondit le vieillard interloqué. "Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !" "C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." "C'est exactement ou je voulais en venir..."
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Au hammam– Allo, chéri, tu es au hammam ? – Oui, ma chérie. – Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! – Combien le vison, ma chérie ? – Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! – S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! – OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! – Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? – Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! – Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé ! – Combien, la voiture, ma chérie ? – Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! – Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture ! – Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? – J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ? – C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe ! – Combien elle vaut ? – Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! – Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions ! – Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! – À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie : – Il est à qui ce portable ?
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes
promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…
A VOUS DE JOUER.
Quand vous aurez répondu , cliquez sur corriger
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"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Une dame travaille dans une pharmacie au rayon des cosmétiques.
Un jour, une jeune femme s'approche de son comptoir ; elle cherche une crème hydratante.
Elle lui demande :
- Quel type de peau ?
- Oh ! un pot carré.
*****************************************
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!
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A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con .On devrait s'en inspirer!
J'étais hier chez carrefour en train d'acheter un grand sac de Frolic pour
mon chien , et j'étais dans la file pour payer.Une femme derrière moi me
dit " Vous avez un chien ?"
Sur une impulsion , je lui réponds: "Non je recommence mon régime Frolic".
Encore que je ne devrais pas , vu que la dernière fois , j'ai terminé à
l'hôpital .Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins
intensifs avec des tubes partout, et une perfusion dans chaque bras.
A ce moment -là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.J'ai
continué avec mon invention de régime , elle avait totalement tout gobé
le truc.
Je lui dis :" C'est facile pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
A cet instant , je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.Je continue ,l'emballage dit que cette nourriture est complète , donc je vais
encore essayer.Horrifiée elle me demande :" Quelque chose vous a
intoxiqué dans cette nourriture , et c'est pour ça que vous avez
terminé à l'hôpital?"
J'ai répondu :"Non , j'étais à quatre pattes au milieu de la rue en train de me lécher le c... quand une voiture m'a percuté!.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de
ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un
grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et
appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je
ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement
derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant
bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le
vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du
mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Au hammam– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un
prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur
dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur,
celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je
ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais
qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si
on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ?
Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge
prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres,
il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve
au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des
Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un
policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en
voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un
cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la
portière, tu le ratais!"