1) appartient à une religion: un nain doux 2) n'a pas de nom : un nain porte qui 3) n'est bon à rien: un nain capable 4) qui est mort: un nain fini 5) n'est jamais sûr de lui: un nain décis 6) qui parle trop: un nain discret 7) qui est humain: un nain parfait 8) a perdu son honneur: un nain digne 9) qui montre ses fesses: un nain pudique 10) qui vient d'ailleurs: un nain porté 11) a des pensées malsaines: un nain pur 12) change souvent d'idée : un nain stable 13) fait pipi partout: un nain continent 14) n'est pas capable: un nain puissant 15) qui a un gourou: un nain secte 16) qui est handicapé: un nain valide 17) celui qui est attendu: un nain vité 18) qui n'attend pas: un nain patient 19) que l'on n'attend plus: un nain prévu 20) qui Est mal élevé: un nain poli 21) Qui est stupide: un nain bécile Signé : un nain connu et... Je l'envoie pas à nain porte qui !...
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. 11 Elle se penche à la grille du parloir et commence : – Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. – Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? – Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente. – Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? – Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. « Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? » « Au Vietnam ! »
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes. Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : – Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime. Sa femme lui répond alors : – Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t’aime.
La réforme de l’orthographeAprès la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. ******************************************************************************************************** A réfléchir :: !!!!!
Une étrangère arrive au commissariat. Bonchour, che fien me plaindre que me chui fais fiolé dans le buche ! Le policier lui dit: comment ? Vous êtes fait violer dans le bus ? Oui, il y en a un qui a commenché à me caréché puis il a abuché de moi ! Et personne ne vous a aidée ?? Non, les chautres ehont fenus me fioler eux ochi !!!! Mais vous n’avez pas crié ??? Chi, chi ché crié ! Et vous avez crié quoi ? Léché moi, léché moi !!!!
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au copilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
c'est vrai que le «petit défi » (de couleur ) n'est pas facile....... La dernière question : je ne savais pas ; j'ai répondu au hasard .......: réponse fausse En résumé , j'en ai 4 fausses / et , 15:bonnes réponses = ouf ! ....
Ce n’est pas joyeux-joyeux....mais ce n’est pas triste-triste non plus.
Alors...à vous de voir !
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose: "Allons au restaurant « Chez Pilou», ‘c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou », ‘ c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur." Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa : "Allons au restaurant « Chez Pilou ». Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
UN CABINET DE MEDECINE BIEN PARTICULIER
Un peu de vocabulaire pour rigoler un peu
Savez-vous comment on appelle "Un nain" qui...
1) appartient à une religion: un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien: un nain capable
4) qui est mort: un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui: un nain décis
6) qui parle trop: un nain discret
7) qui est humain: un nain parfait
8) a perdu son honneur: un nain digne
9) qui montre ses fesses: un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs: un nain porté
11) a des pensées malsaines: un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout: un nain continent
14) n'est pas capable: un nain puissant
15) qui a un gourou: un nain secte
16) qui est handicapé: un nain valide
17) celui qui est attendu: un nain vité
18) qui n'attend pas: un nain patient
19) que l'on n'attend plus: un nain prévu
20) qui Est mal élevé: un nain poli
21) Qui est stupide: un nain bécile
Signé : un nain connu et...
Je l'envoie pas à nain porte qui !...
11
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me
contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle
pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne
met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir
intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y
trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans
plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite
une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux
points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six
pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il
obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules
!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et
l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et
l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela
doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il
t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il
était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de
la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.
La réforme de l’orthographe Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.
Trois langues étaient en compétition :
le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union),
l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union)
et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur
influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur
réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le
choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit
réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à
l’eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’,
‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de
zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet
de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi
admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de
konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements
majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’,
zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera
lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi
pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé,
l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et
komuniké.
********************************************************************************************************
A réfléchir :: !!!!!
Bonchour, che fien me plaindre que me chui fais fiolé dans le buche !
Le policier lui dit: comment ? Vous êtes fait violer dans le bus ?
Oui, il y en a un qui a commenché à me caréché puis il a abuché de moi !
Et personne ne vous a aidée ??
Non, les chautres ehont fenus me fioler eux ochi !!!!
Mais vous n’avez pas crié ???
Chi, chi ché crié !
Et vous avez crié quoi ?
Léché moi, léché moi !!!!
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde
assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première
classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe
économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit
donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et
au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a
payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe
économique.
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour
arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en
classe économique.
Le pilote demande au copilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à
une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe
économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
c'est vrai que le «petit défi » (de couleur ) n'est pas facile.......
La dernière question : je ne savais pas ; j'ai répondu au hasard .......: réponse fausse
En résumé , j'en ai 4 fausses / et , 15:bonnes réponses = ouf ! ....
Alors...à vous de voir !
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», ‘c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », ‘ c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!