Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach. Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Vous êtes toujours là? On continue...
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
OUF!!! On dira après que le français n'est pas compliqué ! BONNE JOURNÉE!
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE Et, le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.
[td] Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé. > Seul Pierre n'avait rien raconté. > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? > - Oui madame ! > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. > Elle était pilote et son avion a été touché.
>
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. > > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
-Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue du premier jour des soldes.... Rentrée à la maison et désespérée, on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras ! - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, merci beaucoup ! Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme - Comment cela ce fait-il donc ?! Et le jeune de rétorquer : - L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. Il s’informe donc auprès du serveur : – Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? Le garçon de répondre : – Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé : – Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal. Mais le garçon de répondre : – Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice. Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : – Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier. Le garçon hausse les épaules et dit : – Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé BAISER.
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard! Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça ! Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer. Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans. Il me jeta dehors.
Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel Une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
Vous ne me comprenez pas, lui dis-je... Baiser m'empêche de dormir la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir.
Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers!
Un jour Baiser tomba malade, je dus l'emmener chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allais le reprendre. Lequel est-ce...? me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission. Milou, Médor ou Paf ? Que diriez vous de Baiser lui répondis-je. J 'ai reçu une gifle!
Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher. Que voulez-vous me demanda le gardien ? Baiser, lui répondis-je. Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic. Lorsque je lui dis que je voulais Baiser, il m'embarqua ...
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien. Je ne voulais pas le lui laisser. Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage... Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........
CONSEIL: Choisissez bien le nom que vous donnez à votre chien!
Quelques révisions très intéressantes...
http://s1.lemde.fr/mmpub/edt/zip/20150924/174450/index.html
Les remèdes de ma grand-mère...
"Pour une meilleure digestion, je bois de la bière."
Dans le cas de perte d'appétit, je bois du vin blanc.
Dans le cas d'une basse pression, je bois du vin rouge.
Dans le cas d'une haute pression, je bois du scoth.
Et, si j'ai un rhume, je bois du schnapps".
“Quand buvez-vous de l'eau?”
“Je n'ai jamais été assez malade pour cela !"
Ça c'est des bons médicaments hein!!!!!!!!!!!!!!
Parole de grand-mère ............
Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach.
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
(*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère,
mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère,
puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Vous êtes toujours là?
On continue...
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,
fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère,
vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère,
père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
OUF!!!
On dira après que le français n'est pas compliqué !
BONNE JOURNÉE!
que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à
fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :
IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :
Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> - Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> Elle était pilote et son avion a été touché.
>
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle
avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de
survie.
>
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et
puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a
abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame
se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
[/td][tr]
[/tr]
Rentrée à la maison et désespérée, on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son
porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2
billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela ce fait-il donc ?!
Et le jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...
alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble
savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du
combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le
Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car
il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous
réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…
VOUS AIMEZ LES ILLUSIONS ?
APPROCHEZ-VOUS ASSEZ PRÈS
ET FIXEZ CETTE IMAGE PENDANT 15 À 20 SECONDES.
VOUS DEVRIEZ VOIR APPARAÎTRE QUELQUE CHOSE
QUI RESSEMBLE ÉTRANGEMENT À UNE...
"UNE GIRAFE" !
BONNE JOURNÉE!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien,
je l'ai nommé BAISER.
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!
Lorsque après mon déménagement,
je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer,
je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
pour ça !
Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.
Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans.
Il me jeta dehors.
Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange,
j'ai demandé à la réception de l'hôtel
Une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit
que toutes les chambres de l'hôtel
étaient équipées à cet effet.
Vous ne me comprenez pas, lui dis-je...
Baiser m'empêche de dormir la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait
de dormir.
Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens,
je voulais présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé,
il me traita de pervers!
Un jour Baiser tomba malade,
je dus l'emmener chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allais le reprendre.
Lequel est-ce...? me demanda la demoiselle
en feuilletant dans ses cartes d'admission.
Milou, Médor ou Paf ?
Que diriez vous de Baiser lui répondis-je.
J 'ai reçu une gifle!
Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher.
Que voulez-vous me demanda le gardien ?
Baiser, lui répondis-je.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police
me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic.
Lorsque je lui dis que je voulais Baiser, il m'embarqua ...
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens.
Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien.
Je ne voulais pas le lui laisser.
Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage...
Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........
CONSEIL:
Choisissez bien le nom que vous donnez à votre chien!
BONNE JOURNÉE!