Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres Tu vas où ? Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille. C'est cool ! Et toi ? Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième. Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille. Un homme arrive à la station de police pour parler avec le voleur qui est entré chez lui la nuit dernière à 5h00 du matin. Le policier : Vous aurez une chance de lui parler quand vous passerez en court. Non... non... répond l'homme. Je veux juste savoir comment il a fait pour entrer à 5h00 sans réveiller ma femme. Ça fait 10 ans que j'essaie et elle se réveille à tout coup !
Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation : - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? - Oui, on part avec ma femme à Rome. - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? - En avion, avec ALITALIA. - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? - A l’hôtel Astoria. - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ? - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas ! Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation : - C'est bien vous qui êtes allé à Rome ? - Oui - Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ? - Franchement non ! Bien au contraire ! - Ah bon ? - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà. - Ah, ça alors !... Et l'hôtel ? - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus ! - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais. - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ? - Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté, étant très proche du peuple, Elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé ! - Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a-t-il dit ? - On a eu un entretien privé de 30 minutes, en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole... - Ah ! Et ensuite ? - Il m'a gentiment passé la main sur la tête. - Et que vous a-t-il dit ? - "Mais qui vous a fait cette coupe de merde" ?
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?!
André Rieu - Espagne Cani 2015 Espagne Cañí (qui signifie «Gypsy Espagne" en espagnol) est un célèbre morceau instrumental espagnol de la musique pasodoble par Pascual Marquina Narro (1873-1948). La chanson a été écrite vers 1921. Il est également connu sous le nom espagnol Gypsy Dance.
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre : – Vous voyez l’autoroute là-bas ? – Oui – Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : – Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous… Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre : – Vous voyez l’autoroute là-bas ? – Non… – Ben voilà….
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour, bonjour, Blagues Variées & Hilarantes...
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même. - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Un Belge entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle devait voler très vite cette mouche!...
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
Deux Québecois et un Belge sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le Belge à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
Un policier arrête une automobiliste... vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ? oui je l'ai vu, c'est vous que je n'ai pas vu !
Un Belge à un autre, "le prix des aliments est devenu tellement cher que bientôt on aura plus les moyens de manger ni même de boire" l'autre de répondre, "bien de quoi te plains tu ? on n'aura plus besoin de faire caca ni pipi, on pourra juste péter !
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800€. Elle lui remet un billet de 1000€, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?
Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes... tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine... aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime".... Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !
Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier...
Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!...
Cette affirmation est-elle vraie? Si une personne est deux fois plus vieille qu'une autre, lorsque la personne la plus jeune aura atteint l'age de 50 ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou faux? Cliquez ici pour la réponse
Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la sécheuse."
Monsieur, si vous voulez un garçon, ne faites pas l'amour quand vous ête fatigué... ça ne donnne que des filles...
L' ami d'un collègue de travail est décédé il y a 10 jours... et depuis, mon collègue n'est pas rentré au travail. Pourtant il a droit à 3 jours... j'ai bien l'impression quand c'est lui qui décèdera, il ne rentrera plus jamais au travail.
Un Belge dit a son ami Belge"Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...
Un homme viens d'acheter un robot détecteur de mensonges et il a bien hate de l'essayer. Son fils de 14 ans rentre de l'école avec 2 heures de retard. Le père: Tu es en retard, ou étais-tu tout ce temps ? Le fils: Je suis resté à l'école pour préparer un devoir ! C'est alors que le robot se dirige vers le fils et lui donne une bonne claque... Le père: Comme tu vois, ce robot est un détecteur de mensonges, et tu serais mieux de dire la vérité... Le fils: D'accord... j'étais chez un ami et nous avons regardé le film "Les 10 commandements". Alors le robot lui donne de nouveau une bonne claque. Le fils: Ok j'ai menti c'était un film porno... Le père: J'ai honte de toi ! quand j'avais ton âge je ne mentais jamais à mes parents ! le robot se dirige alors vers le père et lui donne une bonne claque... La mère exaspéré dit alors: et bien, décidément il est aussi menteur que toi, c'est bien ton fils ... Le robot se retourne brusquement vers la mère et lui donne une bonne tape...
La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire ! C'est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
La maman dit à son fils Maxime, 3 ans : - Tu es très beau, tu vas faire courir les filles ! - Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles !
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la police: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le newfi se retourne vers sa femme: ' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un... c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : - Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre : - Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : - Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser! La blonde répond: - Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Belges ? - Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique. - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !". - Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ? - Non, non, non, non, non et non !
Un homme fait un vol de banque et prend des otages. - Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?" - L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. - L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"
Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : "Qu'est-ce que tu veux?" l'homme saoul répond "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!" Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!" Il retourne dans sa chambre et se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit: "Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!" "Ben oui, en plus il est saoul... " "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..." Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie: "Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?" Et le gars chaud de répondre : "Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!"
Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend. Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »... Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "
Un homme appelle sa femme et lui demande: "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche... Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu". L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?" Vous allez adorer la réponse mes dames.... "Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! "
Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte ! Mon patron est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap- porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. Pas mal non ? Mais, voici ce qu'elle pense vraiment... Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux...
Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères ! "S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."
Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3. En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais. Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac . Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons !
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : Ceci est ceci chat. Ceci est est chat. Ceci est une chat. Ceci est manière chat. Ceci est de chat. Ceci est tenir chat. Ceci est un chat. Ceci est con chat. Ceci est occupé chat. Ceci est pendant chat. Ceci est au chat. Ceci est moins chat. Ceci est 20 chat. Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie: LE PATRON ICI, C'EST MOI! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit: «Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l'un des deux s'exclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi à 11 H 00. - Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Quelques blagues pour commencer la journée dans ce monde de malade
4 petites histoires à méditer sur : - la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un jeune prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie > > > > Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparait
- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.
4°) Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
autres
Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....
Je leur apporte une petite fille.
C'est cool ! Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille. Un homme arrive à la station de police
pour parler avec le voleur qui est entré chez lui
la nuit dernière à 5h00 du matin.
Le policier :
Vous aurez une chance de lui parler quand vous passerez en court.
Non... non... répond l'homme.
Je veux juste savoir comment il a fait pour entrer à 5h00 sans
réveiller ma femme.
Ça fait 10 ans que j'essaie et elle se réveille à
tout coup !
N’hésitez pas à regarder la bouille des gens… c’est impayable !
Merci À Mon Ami Pour cette trouvaille imparable...
Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion, avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y
a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- A l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était,
c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous
avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous
aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où
vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des
cas !
Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a
pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ah, ça alors !... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant,
et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a
interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté, étant très
proche du peuple, Elle avait décidé de proposer un entretien privé à un
couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a-t-il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes, en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ah ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- "Mais qui vous a fait cette coupe de merde" ?
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Espagne Cañí (qui signifie «Gypsy Espagne" en espagnol) est un célèbre morceau instrumental espagnol de la musique pasodoble par Pascual Marquina Narro (1873-1948). La chanson a été écrite vers 1921. Il est également connu sous le nom espagnol Gypsy Dance.
somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs,
il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec
sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français
l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il
demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non…
– Ben voilà….
Blagues Variées & Hilarantes...
sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des
singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les
singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les
singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des
trous du cul."
elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et
débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux
tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle
devait voler très vite cette mouche!...
timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le
barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse....
je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre
Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de
laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas
la mienne... "Le Belge à son tour dit "C'est la même chose pour moi...
ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui
ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
oui je l'ai vu, c'est vous que je n'ai pas vu !
que bientôt on aura plus les moyens de manger ni même de boire" l'autre
de répondre, "bien de quoi te plains tu ? on n'aura plus besoin de faire
caca ni pipi, on pourra juste péter !
d'honoraires de 800€. Elle lui remet un billet de 1000€, mais ne se rend
pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au
premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce
second billet, et est alors tourmenté par une très grave question
éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?
appliquant les mêmes principes... tous les jours quand je rencontre
des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la
veille, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma
famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi
dans la piscine... aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit
que "j'aime"....
Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !
moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela
peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela
peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI
DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit
donner une raclée au facteur de son quartier...
personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que
la mine... il appartient à une blonde!...
qu'une autre, lorsque la personne la plus jeune aura atteint l'age de 50
ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou faux?
Cliquez ici pour la réponse
l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché et je lui ai répondu...
"Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la
sécheuse."
ça ne donnne que des filles...
depuis, mon collègue n'est pas rentré au travail. Pourtant il a droit à 3
jours... j'ai bien l'impression quand c'est lui qui décèdera, il ne
rentrera plus jamais au travail.
tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis
quand même pas pour les empêcher de sortir...
Son fils de 14 ans rentre de l'école avec 2 heures de retard.
Le père: Tu es en retard, ou étais-tu tout ce temps ?
Le fils: Je suis resté à l'école pour préparer un devoir !
C'est alors que le robot se dirige vers le fils et lui donne une bonne claque...
Le père: Comme tu vois, ce robot est un détecteur de mensonges, et tu serais mieux de dire la vérité...
Le fils: D'accord... j'étais chez un ami et nous avons regardé le film "Les 10 commandements".
Alors le robot lui donne de nouveau une bonne claque.
Le fils: Ok j'ai menti c'était un film porno...
Le père: J'ai honte de toi ! quand j'avais ton âge je ne mentais jamais à mes parents !
le robot se dirige alors vers le père et lui donne une bonne claque...
La mère exaspéré dit alors: et bien, décidément il est aussi menteur que toi, c'est bien ton fils ...
Le robot se retourne brusquement vers la mère et lui donne une bonne tape...
veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve
plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je
l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai
vu que ta mère commençait à le lire !
sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on
sera quoi ? - On sera quitte !
- Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles !
' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
police: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le newfi se retourne vers sa femme: '
Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un... c'est des
dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '
donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le
médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye
avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main
droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la
bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a
demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche,
avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué,
l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh !
oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon !
crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette
de répondre : - Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... Soudain,
une blonde se lève au milieu de la salle et crie : - Assez des blagues
sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser! Mal à
l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais excusez-moi, madame... Vous
savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser! La blonde répond: -
Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
tables de chevet des Belges ? - Car, des fois, ils ont soif.. et des
fois, ils ont pas soif !
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment " Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est
pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous
vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors
son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher
avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te
donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle
m'énerve.
à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale
d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit
creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la
remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le
même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein
les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien
gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en
veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut
pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution
pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à
lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils,
en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux
habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce
genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je
fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous,
le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent
je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger
cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre
engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type
est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du
batracien magique. - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? -
Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5
cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? -
Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et
après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !". - Petite
grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ? - Non, non, non,
non, non et non !
premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?" - L'otage répond "Oui."
Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au
deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. - L'otage répond: "Moi Non,
mais ma femme, "Oui"
L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : "Qu'est-ce que tu veux?"
l'homme saoul répond "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me
pousser!" Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te
connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de
te pousser. Laisse donc faire le cave!" Il retourne dans sa chambre et
se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas
contente du tout. Elle lui dit: "Franchement chéri, tu me déçois. Ça
t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre
gars!" "Ben oui, en plus il est saoul... " "Raison de plus pour le
pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne
te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..." Alors le gars
pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie: "Hé
! Ok, je vais te pousser, où es-tu?" Et le gars chaud de répondre :
"Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!"
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est
désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans
aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques
minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va
demander ce que l'on vend. Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que
comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et
demande : "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « Nous
vendons des trous du cul »...
Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "
un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous
serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité
pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une
semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche... Nous
partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages
mon nouveau pyjama en soie bleu". L'épouse trouve bien étrange
l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait
exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari
revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son
voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du
poisson et combien il en a pris? Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de
saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi
n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme
je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse mes dames....
"Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! "
Voici son texte !
Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal non ?
Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux...
Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des
vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur
de mon Papa. Amen."
rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige
vers la rangée #3. En revenant à la caisse avec un sac de boules de
ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton
poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais. Je
sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des
cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac . Ben
crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons !
Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est con chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 20 chat.
Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune...
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale,
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué
en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé
en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des
jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres
charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit
peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier
moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai
fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je
n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez
passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne
veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc
là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez
nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles
en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la
journée...
4 petites histoires à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme
s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot,
il lui lance :
- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des
malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un jeune prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le
regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin,
rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un
mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et
marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une
vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie
> > > > Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparait
- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !