Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture. - Ti demandes combien pour ine passe - 100 euros - Pour ci prix là ti acceptes à la manière algérienne au moins ? Après un brin d'hésitation...- Non, répond-elle un peu méfiante. - Et si ji t'offre 200 euros ? - Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque. - 300 euros - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes en la matière. - OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition ! Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement : - Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?
Un vieux Corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, > mais il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel. L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre. Ton père, Pascal, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, Ne touche surtout pas au jardin! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison. Ton fils qui t'aime, Doumé
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
Le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
> 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN,… > Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux > planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus entre chez Carrefour. avec ses deux fils en leur criant des bêtises. La Madame Carrefour leur dit gentiment ; 'Bonjour et bienvenue chez Carrefour.. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux'. L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire : 'Bon Dieu ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi donc pense-tu que ce soient des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide ? ' 'Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame de Carrefour., je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de faire vos achats chez Carrefour.
Après un examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande : - Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur !
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?
- D'accord. Quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !
Mamie et papiC’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte. Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : – Votre femme est dans un état comateux ! Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande : – qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ? – Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi ! – Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!
Un jeune couple vient de se marier. Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle. Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés. Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille : - Bonjour madame, je voudrais voir votre mari. - Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là. - Je me présente, je suis le patron de votre mari. - Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ? - Avec plaisir… Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande : - Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ? La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande : - Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ? Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande : - Je vous donnerai 500 € si vous me faites une "gaterie" ? Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande : - C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ? La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte. Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va. Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une sorte de « o.. ou… oui ». « Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? » lui demande-t-il alors.
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui." > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là... > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape. > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet. > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170. "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef. "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier. > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!" > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier. > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " > Le policier : "Plus gros." > Le chef : "Un sénateur?" > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS." > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !" Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!" > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????" > "Il a le Pape comme chauffeur...!"
Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Ti demandes combien pour ine passe
- 100 euros
- Pour ci prix là ti acceptes à la manière algérienne au moins ?
Après un brin d'hésitation...- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien
des coutumes algériennes en la matière.
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien
un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne,
je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?
-Ti envoies la facture au gouvernement français.
Le vieux Corse et l'informatique.
Un vieux Corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes,
pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père,
Ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,
Doumé
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
Le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
> 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN,…
>
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux
> planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé
>
>
>
>
>
>
>
Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus entre chez Carrefour.
avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
La Madame Carrefour leur dit gentiment ;
'Bonjour et bienvenue chez Carrefour.. Ce sont de beaux enfants que vous
avez là, est-ce que ce sont des jumeaux'.
L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
'Bon Dieu ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi donc pense-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide ?
' 'Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame de Carrefour., je ne pouvais tout simplement pas imaginer
que vous auriez pu être baisée deux fois.
Passez une belle journée et merci de faire vos achats chez Carrefour.
Après un examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :
- Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur !
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne
réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous
n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?
- D'accord. Quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités
qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et
change la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors
qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !
Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !
Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!
Un jeune couple vient de se marier.
Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.
Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.
Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage
en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille :
- Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
- Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
- Je me présente, je suis le patron de votre mari.
- Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
- Avec plaisir…
Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :
- Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ?
La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses
cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 €
elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après
ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?
Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra
s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se
laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- Je vous donnerai 500 € si vous me faites une "gaterie" ?
Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer
la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle
n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite
gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?
La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne
voit plus que les billets qui tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir
s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle
n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte.
Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.
Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son
patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une
sorte de « o.. ou… oui ».
« Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? » lui demande-t-il alors.
réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie,
vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui."
> "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive
quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain
pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170
Km/h.
> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le
chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170. "Où est le
problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le
policier.
> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> "Il a le Pape comme chauffeur...!"