Prudence avec la neige et le verglas ! > > > > > Le curé Vosgien... C’est bon pour le moral !
> > > > > Un brave curé vosgien a gagné un weekend-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
> > > > > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> > > > > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> > > > > Pas moyen de faire autrement que de le partager...
> > > > > Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
> > > > > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> > > > > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit...
> > > > > Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> > > > > La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> > > > > Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand > > > > > il y a de la neige, on met les chaines"... --
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande : - C'est quoi ça, Papa ? Le père lui répond d'un ton neutre : - On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels. - Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école. Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande : - Pourquoi y en 3 dans cette boîte ? - Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche. - Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande : - Alors... Pour qui ils sont ceux-là ? - Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche. - Wouhaaa ! s'exclame le garçon. - Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond : - Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...
2. Cette image semble bouger, mais elle est tout ce qu’il y a d’immobile en y regardant bien, vous verrez que l’illusion optique s’arrête, quand on ne fixe plus l’image. Les couleurs et les formes font tourner nos yeux et les déroutent. Alors, ça bouge ou bien ça ne bouge pas ?
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit : – Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture… – Deux heures plus tard le garçon revient. – C’est fait. – Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros. – Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…
La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... > > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie. > > > > Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. > > Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter? > > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit : > > "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera." > > > > Le silence tomba sur l'assemblée. > > À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle : > > > > "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables." > > > > Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...
2. Cette image semble bouger, mais elle est tout ce qu’il y a d’immobile en y regardant bien, vous verrez que l’illusion
optique s’arrête, quand on ne fixe plus l’image. Les couleurs et les
formes font tourner nos yeux et les déroutent. Alors, ça bouge ou bien
ça ne bouge pas ?
mon temps !
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dit :
– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
– Deux heures plus tard le garçon revient.
– C’est fait.
– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…
Schwartzenegger en a un long...
Michael J. Fox en a un petit...
Madonna n'en a pas...
Le pape en a un mais ne s'en sert jamais...
Clinton se sert du sien tout le temps...
Mickey Mouse en a un très spécial...
Liberace n'a jamais utilisé le sien avec les femmes...
Tu veut la réponse ?
Descend plus bas..
La réponse est :
"Un nom de famille"
Tiens... Tiens...
Tu pensais encore à une joke salée !
Je t'ai eu!!!
Bonne Journée!!
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
> > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la
famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
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> > Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida
de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de
salaire.
> > Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur
pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?
> > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
> > "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
> >
> > Le silence tomba sur l'assemblée.
> > À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
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> > "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
> >
> > Toute l'assemblée répondit : "Amen !"