Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !" Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !" Le belge intervient à son tour : "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !" Les deux autres, curieux et stupéfaits : «Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe : – Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? – Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin. – C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur . – Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? – Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?.
-La religieuse leur répond : Il est parti dans cette direction.
-Une fois les deux policiers partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
-La religieuse lui dit : ¡¡Je vous comprends tout à fait.
-Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!. -La religieuse répond : Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé : – Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. – Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. – Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… – Combien de fois ? – Trois fois. – Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. – Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille. – Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… – Combien de fois ? – Deux fois. – Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation : - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps ?
*************************************************************************** - Un Africain demande au médecin blanc : - C'est quoi exactement le Viagra ? - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour...... - Aaah ! c'est un calmant alors !... ------------------------------------------------- - La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco. - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ? - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires ! - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!! ------------------------------------------------- - Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. - L'homme d'église dit : Je t'apporte clarté et lumière... - Pierre, sans attendre, appelle sa mère : Maman, c'est l' E.D.F. !!! ------------------------------------------------- - Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? - Et l'homme répond : - Oh non, Madame, une seule fois... --------------------------------------------------- - Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers : - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!! - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... - Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!! -------------------------------------------------- - Dans le train, le contrôleur dit à Germaine : - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse... - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... - Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ???? ---------------------------------------------------- - La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. - Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! -Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui !!) se lève... de mauvaise grâce. - L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. ------------------------------------------- - Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. - À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. - Arrivé à la place de l'Étoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. - Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie encore : - Franklin Roosevelt !!! Un étudiant se lève et descend. - A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie : - Georges Clemenceau !!! Un vieux monsieur quitte le bus. - Alors, Joséphine dit à son mari Henri : - On ne saura jamais où descendre…. On n'a pas donné notre nom au chauffeur !!! --------------------------------------------------- - Une dame qui donne un grand dîner, dit à l'extra quelle a engagé pour la circonstance : -Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ----------------------------------------------------- - Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. - Un jour, prenant son courage à deux mains, il l'a demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. - Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier, je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non... - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !!!!!!!!!!!!!!!!! ----------------------------------------------------- - Maison de retraite... - 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. - Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. - Une des vieilles grands-mères l'interpelle : - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude ! - Le vieil homme leur réplique : - Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! - Une des "vieilles poulettes" lui réplique : - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !!! - Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver quelles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. - Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en coeur : - Tu as 89 ans et un jour !!! - Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée : - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? - Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles sécrient à nouveau en coeur : - Hier, nous étions à ton anniversaire !!! ---------------------------------------------------- - Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. - Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine : - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
Un évêque, de retour de Rome, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il avait bien du mal à soulever. Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit : -« un peu de patience Monseigneur, je vais chercher le diable ! »
un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier. Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette semaine"!.
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a
fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
«Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai
m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
Ca se passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
demande : S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
expliquerai dans un instant pourquoi.
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se
précipitent et demandent : Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?.
-La religieuse leur répond : Il est parti dans cette direction.
-Une fois les deux policiers partis, le soldat sort en rampant de sa
jupe et dit : Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez,
je n'ai pas envie d'aller en Irak.
-La religieuse lui dit : ¡¡Je vous comprends tout à fait.
-Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!. -La religieuse répond : Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez
vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non
plus.
Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la
grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
La première engage la conversation :
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?
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- Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !...
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- La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
-------------------------------------------------
- Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
- L'homme d'église dit : Je t'apporte clarté et lumière...
- Pierre, sans attendre, appelle sa mère : Maman, c'est l' E.D.F. !!!
-------------------------------------------------
- Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
- Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
---------------------------------------------------
- Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
- Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
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- Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
- Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
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- La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
- Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
-Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui !!) se lève... de mauvaise grâce.
- L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
-------------------------------------------
- Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
- À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
- Arrivé à la place de l'Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus.
- Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!! Un étudiant se lève et descend.
- A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!! Un vieux monsieur quitte le bus.
- Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre…. On n'a pas donné notre nom au chauffeur !!!
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- Une dame qui donne un grand dîner, dit à l'extra quelle a engagé pour la circonstance :
-Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule
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- Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
- Un jour, prenant son courage à deux mains, il l'a demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
- Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier, je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous
m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !!!!!!!!!!!!!!!!!
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- Maison de retraite...
- 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
- Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
- Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
- Le vieil homme leur réplique :
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
- Une des "vieilles poulettes" lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !!!
- Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver quelles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
- Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en coeur :
- Tu as 89 ans et un jour !!!
- Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
- Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles sécrient à nouveau en coeur :
- Hier, nous étions à ton anniversaire !!!
----------------------------------------------------
- Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
- Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
Test pour les fortiches
> > > > > http://age-cerebral.fr/test.php
Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec
un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit :
-« un peu de patience Monseigneur, je vais chercher le diable ! »
un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier.
Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse
leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats
réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette
semaine"!.