Les avantages de vivre à deux. 1. C'est d'avoir quatre bras pour faire le lit et plier les draps. 2. C'est de faire exprès pour se chicaner pour ensuite avoir le plaisir de se minoucher ! 3. C'est d'avoir quelqu'un pour nous réchauffer quand le lit est gelé ! 4. C'est le plaisir d'avoir deux comptes de banque pour payer les factures. 5. C'est la joie extraordinaire d'avoir une charmante belle-mère !!! 6. C'est le plaisir immense... de manger au restaurant et de diviser la facture ! 7. C'est la meilleure façon de partager de sortir les poubelles sans être obligé de se boucher le nez quand on les a oubliées ! 8. C'est l'opportunité de pouvoir faire '' l'amour" le jour ou la nuit. 9. C'est l'avantage de se faire dorloter quand tu es malade par un autre que tes parents. 10. Mais, le plus grand avantage , c'est... d'être deux pour faire la cuisine !
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre qui lui souhaite la bienvenue et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. - Mais qu'entendons-nous là ? demande la dame - Ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. -Ah bon... dit, un peu perturbée, la vieille dame. ... ... Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée - Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour son auréole, lui dit St Pierre. - Mais c'est trop horrible! Je préfère aller en enfer,moi! - Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond : - Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà fait
C'est une blonde qui va pêcher sur un lac gelé. Elle prend comme équipement une canne à pêche, une scie, et un tabouret... Elle découpe la glace et au moment d'envoyer sa ligne elle entend une voix qui lui dit: - Il n'y a pas de poisson ici. Elle se déplace avec son attirail, recommence la même opération et la même voix lui redit: - Il n'y a pas de poisson ici! Elle se déplace à nouveau et la voix lui répète la même phrase. La blonde, apeurée dit alors: - Mais qui me parle? C'est Dieu? Et la voix lui répond: - Mais non, pétasse, c'est le directeur de la patinoire!"
C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou. Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ...... Sa femme le regarde choquée et dit : Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! ....... Son mari lui répond alors : "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
La fin du mondeDeux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit: – Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ? – Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ? – Moi, je ne bougerai pas…
C’est la video WTF du jour avec cette machine à laver qui fait du trampoline. Un brique a été glissée dans le tambour pour donner un peu d’amplitude à ses mouvements. Le lave-linge semble danser une folle sarabande avant de finir par s’éclater au sol. Une sorte de chant du cygne de l’électro-ménager. CLIC ICI........http://dai.ly/x3n25dg
Les avantages de vivre à deux.
1. C'est d'avoir quatre bras pour faire le lit et plier les draps.
2. C'est de faire exprès pour se chicaner
pour ensuite avoir le plaisir de se minoucher !
3. C'est d'avoir quelqu'un pour nous réchauffer
quand le lit est gelé !
4. C'est le plaisir d'avoir deux comptes de banque
pour payer les factures.
5. C'est la joie extraordinaire
d'avoir une charmante belle-mère !!!
6. C'est le plaisir immense...
de manger au restaurant et
de diviser la facture !
7. C'est la meilleure façon de partager de sortir les poubelles
sans être obligé de se boucher le nez quand on les a oubliées !
8. C'est l'opportunité de pouvoir faire '' l'amour"
le jour ou la nuit.
9. C'est l'avantage de se faire dorloter quand tu es malade
par un autre que tes parents.
10. Mais, le plus grand avantage , c'est...
d'être deux pour faire la cuisine !
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre qui lui souhaite
la bienvenue et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri
strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la dame
- Ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon... dit, un peu perturbée, la vieille dame. ... ... Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour son auréole, lui dit St Pierre.
- Mais c'est trop horrible! Je préfère aller en enfer,moi!
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous
faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà fait
C'est une blonde qui va pêcher sur un lac gelé. Elle prend comme équipement
une canne à pêche, une scie, et un tabouret... Elle découpe la glace et
au moment d'envoyer sa ligne elle entend une voix qui lui dit:
- Il n'y a pas de poisson ici.
Elle se déplace avec son attirail, recommence la même opération et la même voix lui redit:
- Il n'y a pas de poisson ici!
Elle se déplace à nouveau et la voix lui répète la même phrase. La blonde, apeurée dit alors:
- Mais qui me parle? C'est Dieu?
Et la voix lui répond: - Mais non, pétasse, c'est le directeur de la patinoire!"
C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à
mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme
ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......
Sa femme le regarde choquée et dit : Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors : "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…
http://www.youtube.com/watch_popup?v=YWZLw6Mo8X8&vq=hd720
Attention la grippe rôde !!!!!!
D'où l'expression malade comme un chien !!!
Un brique a été glissée dans le tambour pour donner un peu d’amplitude à ses mouvements.
Le lave-linge semble danser une folle sarabande avant de finir par s’éclater au sol.
Une sorte de chant du cygne de l’électro-ménager.
CLIC ICI........http://dai.ly/x3n25dg
Voir le Fichier : Aux_voleurs__Videos_Forum_EVILOX.mp4
Voir le Fichier : Gag_Mamie_fait_un_creneau.mp4
Voir le Fichier : Que_le_mauvais_temps_ne_vous_distrai1.pps
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter,pour en faire sortir le génie.