LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE. Court mais trop mignon !
MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ». MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ? Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent ! Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ? Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour. Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ? Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : -« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.» -« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. -«Non chef..... c'est pas encore sec...»
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Cocu Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs: – J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir! – C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ? – Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira ! – Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ? – Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
Court mais trop mignon !
MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman
sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes
enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent ! Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi
vous l'utilisez ?
Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
Habituellement, les gens me mentent et me disent
qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre
à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise,
pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la
poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
-« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce
que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
-« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
-«Non chef..... c'est pas encore sec...»
Comment résoudre la crise de la cinquantaine !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit:
Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement
et une vieille auto.
On dormait sur le sofa en regardant la télé 30Cms en noir et blanc.
Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500 000,00€!
Une Mercedes de 50 000,00€!
Un lit King!
Une télévision couleur écran plat de 120 Cms!
Mais, je dors avec une vieille de 50 ans!
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et
je vais faire en sorte ...
Que tu vives dans un petit appartement!
Avec une vieille auto!
Et que tu dormes sur un sofa!
En regardant une télévision noir et blanc de 30Cms !
Les femmes sont incroyables !!!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!!!
BONNE JOURNÉE!
Madame est en train de préparer le souper et Monsieur arrive
Il lui dit : Chérie ! tu veux de l'aide ?
Elle répondit: Oui, tu vois les pommes de terre sur la table,
tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!
Mesdames voici pourquoi il vaut mieux
être plus claires dans vos demandes !
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et
redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau
puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Cocu
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un
homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David
à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte
de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de
l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au
6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors
presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les
boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…