Humour et Jeux.

Par Yannick Fondin - 1 il y a 10 années 4 mois
15/01/2016 - 08:10
15/01/2016 - 07:10
Voir c'est croire!
 

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, 
un curé décide qu'une démonstration 
donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, avant de commencer son sermon, 
il met quatre vers de terre dans quatre flacons.


Le premier dans un flacon d'alcool.
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette.
Le troisième dans un flacon de sperme.
Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, 
le curé donna les résultats de l'expérience.

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée.

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église.

Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise,
on n'aura pas de vers !




15/01/2016 - 06:53
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain,
son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le
Seigneur apparut et lui demanda: > 'Chère fille, pourquoi
pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa
famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..
La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut
dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari?'
Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai !'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si
j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné
les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris.
C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

14/01/2016 - 19:01
                             
> > > Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
> > > Le véto examine le chat et dit qu' il a un excès de poils dans les oreilles.
> > > Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
>
> > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > > "Si c' est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
>
> "Ah, mais ce n' est pas pour cet usage là."
> > > "Si c' est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
>
> > > "Mais ce n' est pas pour mes jambes, c' est pour ma chatte."
> > > "Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours."
> > >
14/01/2016 - 14:25
C’était une autre époque et elle était belle ! Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2014 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce
aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et
excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
 
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en
alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la
motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand
compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2014 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt
l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de
lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition
......

Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu
vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets
plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de
l'allée .........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu
vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro
.....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
         Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce
que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton
siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2014 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants
1969

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2014 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
 Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.  
2014 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
1969

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2014 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
 1969
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
.
  deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course
2014 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages
et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme
émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

 
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.  
2014 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression           

  Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...
14/01/2016 - 13:56

14/01/2016 - 11:14
                             POURQUOI LES FEMMES ONT TOUJOURS UN SAC À MAIN ? .........
14/01/2016 - 09:23
14/01/2016 - 09:00
Des paroles qu'une femme
n'entendra jamais,
 de la bouche d'un homme !

Jamais... Jamais... Jamais !


 
Je sais que tu voudrais faire l'amour,
mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...

**
J'ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit
avec une larme  de citron...

**
Merveilleux ! 
Ta mère vient passer 3 jours avec nous !

**
Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont
ouverts quand elle prend sa douche ! 
Je pense qu'on devrait lui dire !

**
Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ;
tu as eu une grosse journée avec les enfants.
Va te reposer, mon amour !

**
Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ;
ça fait un bon bout de temps que je
ne les regarde plus !

**
Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !
Eteignons  !

**
Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!
**
Tu devrais avertir ta soeur:
quand elle se penche, on lui voit les seins !

**
Oh ! ...ce film d'amour; il m'a fait pleurer !
Passe-moi un papier mouchoir...  Sniff Sniff !

**

Non, ce n'est pas pour demain... mesdames !
 


BONNE JOURNÉE!

14/01/2016 - 08:28
                              Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il
ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend
un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.