Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : « Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. » Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme ... ? » « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais... comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! » Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF. « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?? « écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. » « Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » «Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez ...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux.
Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme : "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? Et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
MAYYAN !...........AU SECOURS,j'ai un problème je n'arrive pas à enlever ce grand espace blanc en bas,j'ai cliqué sur éditer et ensuite :le trou noir,merci d'avance pour une explication.
CANARD EN SAUCE Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot : "Mon amour, je t'attends ce soir. > > Je te cuisinerai ton canard en sauce, > > celui dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
> > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard, Mais je crains qu'il n'ait plus desauce.!!!"
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je
crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse
chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant
que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre
base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous
mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »
*L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :*
*les enfants voici un nouvel élève; il s'appelle Sakiro Suzuki".*
*L'institutrice commence le cours :*
*- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT?*
*Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."*
*L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE,
LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER*
*Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."*
*L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"*
*Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"*
*L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous !
Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"*
*On entend alors une petite voix au fond de la classe :
"Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"*
*"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice*
*Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au
Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."*
*Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."*
*L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"*
*Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
un dîner officiel à Tokyo en 1991."*
*Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"*
*Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre
du Sofitel de New-York 2011"*
*Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"*
*Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."*
*Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con*
*Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture
23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire*
*La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.*
*" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"*
*Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"*.
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle
ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez ...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle
superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là,
c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en
mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir
ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux.
Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? Et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
CANARD EN SAUCE
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et
repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir.
> > Je te cuisinerai ton canard en sauce,
> > celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d'une posture plutôt engageante.
> > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps
et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge
et comprend
qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires
afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas
terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse,
fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.!!!"
Ping-Pong presque réel.....
Clic.......http://flash.pcastuces.com/jouer.asp?Id=26
BONJOUR MAYYAN ..