C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête : - "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac." - "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > Le Corse dit : - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.// - Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.//
> > > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère. > >
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme. »
Humour noir 13 blagues sur les 26 ( la suite demain )
Humour noir : ces 26 blagues vont vous faire MOURIR de rire !"On peut rire de tout mais pas avec tout le monde", cet adage en dit long sur notre perception de l'humour : singulière et sujette à discussion. Et à ce compte-là l' humour noir est un art particulier qui ne plaît pas à tout le monde : il peut choquer, faire rire , une chose est sûre : il n'a aucun tabou et il est dérangeant ! Et c'est bien pour ça que si on est un adepte de humour noir il y a littéralement de quoi... mourir de rire !
On vous laisse en juger avec ces blagues drôles, du livre: "Le meilleur de l'humour noir", aux éditions Tut-Tut. 1. 2. 3. -"Maman ! Papa s'est noyé dans la piscine ! -"Quoi ?!! Hurle la mère. -"Poisson d'avril ! Il s'est pendu dans le garage !"
4. Qu'ont trouvé les Chinois pour faire le travail de cent hommes ? Dix enfants.
5. Au comptoir d'un bar, un type dit à son voisin : -"Ce que j'aime au printemps, c'est que tout sort de terre, tout renaît !" -"Tais-toi ! Tu me fais peur, j'ai enterré ma belle-mère ce week-end !" 6. 7. Petite annonce : "Vends lot chaussures gauches. Idéal unijambiste." 8. 9. Un bateau de croisière est en train de sombrer [...] Le capitaine demande : -"Y en a-t-il un parmi vous qui croit en Dieu et qui sache prier ?
Un passager lève le doigt. -"Bien ! Il manque une place dans le canot alors, vous, restez à bord et... priez !"
10. "Il est mort, alors pourquoi irais-je à son enterrement, puisque je suis sûr qu'il n'ira pas au mien ?" Jacques Prévert 11. 12. Un poète, assurément. 13. Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
-"L'aide-ménagère est venue ce matin... Elle a encore essayé de me tuer !"
L’héritage. Un vieil Auvergnat agonise sur son lit : « Je sens que l’heure est venue. Le notaire m’a dit qu’il fallait faire mon testament. Alors voilà : pour toi l’André, 500.000 € qui te permettront d’acheter les terres du voisin. Pour toi l’Gaspard, 400.000 € pour t’installer à la ville. Pour toi la Marie, bonne épouse, 300.000 € pour toute l’affection que tu m’as apportée. » Alors il expire et dans un dernier soupir, murmure : « Voilà une bonne chose de faite ! Mais où vont-ils trouver cet argent, nom de Dieu ? »
Les politiques. Un autobus part d’Aurillac et emmène des politiciens à un congrès. Mais le véhicule quitte la route ets’écrase contre un arbre, dans le pré d’un vieux paysan. Le brave Cantalou creuse alors un trou et enterre les victimes. Peu après, les gendarmes viennent enquêter : « Alors Marcel, où sont les occupants ? » Et Marcel de répondre : « Vin diou je les ai enterrés. » Le gendarme demande : « Mais… Ils étaient tous morts ? » Marcel répond : « Ben, certains disaient que non, mais vous savez comment mentent les politiciens… »
Prévoyant. Deux paysans discutent : « J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout ! Pourtant,la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs. » Le second répond : « Moi, j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon avec “Mazout” marqué dessus. » « T’es fou ! Ils n’ont même plus à chercher ! » « Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve. Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu’ils me la vident gratos en six mois ! »
À méditer ! Un Auvergnat vend un âne 1.000 euros à un autre… qui revient le lendemain, se plaignant que la bête est morte. Le vendeur, ayant tout dépensé, lui promet néanmoins de le rembourser à condition qu’il lui rapporte l’âne mort. L’acheteur, étonné, lui ramène l’âne mort et se fait rembourser rubis sur l’ongle quelques jours plus tard. Il lui demande alors comment il a procédé, ce à quoi l’autre répond : « J’ai organisé une tombola avec comme prix un bel âne, et j’ai vendu 1.000 billets à 1 euro. Évidemment, le gagnant n’était pas très content… mais je l’ai remboursé aussitôt ! »
Les mouches. À la fin de l’été, deux mouches décident de se séparer, d’aller passer l’hiver au chaud et de se retrouver au printemps. La première trouve une étable et passe l’hiver sur une poutre. Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie. Mais le temps passe et personne ne vient. L’automne et ses premiers froids arrivant, notre mouche se dit que l’autre doit être morte et se prépare à retourner dans sa cachette pour l’hiver. C’est alors qu’elle voit arriver l’autre mouche, haletante, qui vient se poser à côté d’elle et s’écroule. « Mais qu’est-ce qui t’arrive donc ? » « Aaah, c’est horrible !, répond l’autre. J’ai passé l’hiver dans le porte-monnaie d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir ! »
Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !" Le fermier Belge : "D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'. Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'. Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !" L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !" Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".
Monsieur Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis : tu vas directement en enfer !"
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
Quand c'est pas ton jour... c'est pas ton jour !!! quoique...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
« - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer"
- "Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine partis, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un abruti qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!!
Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!"
Une vieille demoiselle se présentechez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille...
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: « Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse dit alors : « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!
Les avantages du lifting
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- "Je me suis faite effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique."
- "Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?"
- "On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos !"
- "Quel est le rapport ?"
- "Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils..."
Elle est bien bonne celle-là... !
"T'avais l'habitude..."
Un vieux couple vient de se mettre au lit et la dame pousse son mari qui commence à s'endormir et lui murmure à l'oreille :
"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes."
Le mari lui prend la main, se tourne de bord, et se rendort.
À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...
Surprise, la femme lui demande : "Où est-ce que tu t' en vas ?"
Le mari répond : "Chercher mes dents... !!!"
================================================
Membres du "Club des Aînés"
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- "Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant... Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu ouiou non.
- "Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- "Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !"
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! "
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! "
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : "
- "Bonjour Sœur Jeanne, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?"
- "Oui, ma Mère..."
- "Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
- "Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!"
Mon assurance est formidable
- Allo, bonjour Madame, j'appelle au sujet de mon assurance automobile. - Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ? - J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assuré pour cette situation. - Bien sûr Monsieur, O blabla, O tracas, votre assurance couvre ce genre de problème. - Ah ! Je suis soulagé ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ! - Non, non, Monsieur !!! O blabla, O tracas, faites réparer et envoyez nous la facture…..après.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien. > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
" Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? "
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
" Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... "
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou
dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20?
s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas
pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous
volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est
le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match,
il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons
avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson,
je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK,
bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de
payer!"
Tous les deux sont fiers de leur talent.
> >
> > Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.//
- Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.//
> >
> > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000
personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se
décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et
dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit
Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.
> >
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées
tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Ma femme. »
Humour noir : ces 26 blagues vont vous faire MOURIR de rire !"On peut rire de tout mais pas avec tout le monde", cet adage en dit
long sur notre perception de l'humour : singulière et sujette à discussion. Et à ce compte-là l' humour noir est un art particulier qui ne plaît pas à tout le monde : il peut choquer, faire rire , une chose est sûre : il n'a aucun tabou et il est dérangeant ! Et c'est bien pour ça que si on est un adepte de humour noir il y a littéralement de quoi... mourir de rire !
On vous laisse en juger avec ces blagues drôles, du livre: "Le meilleur de l'humour noir", aux éditions Tut-Tut.
1.
2.
3.
-"Maman ! Papa s'est noyé dans la piscine !
-"Quoi ?!! Hurle la mère.
-"Poisson d'avril ! Il s'est pendu dans le garage !"
4.
Qu'ont trouvé les Chinois pour faire le travail de cent hommes ?
Dix enfants.
5.
Au comptoir d'un bar, un type dit à son voisin :
-"Ce que j'aime au printemps, c'est que tout sort de terre, tout renaît !"
-"Tais-toi ! Tu me fais peur, j'ai enterré ma belle-mère ce week-end !"
6.
7.
Petite annonce : "Vends lot chaussures gauches. Idéal unijambiste."
8.
9.
Un bateau de croisière est en train de sombrer [...]
Le capitaine demande : -"Y en a-t-il un parmi vous qui croit en Dieu et qui sache prier ?
Un passager lève le doigt.
-"Bien ! Il manque une place dans le canot alors, vous, restez à bord et... priez !"
10.
"Il est mort, alors pourquoi irais-je à son enterrement, puisque je suis sûr qu'il n'ira pas au mien ?" Jacques Prévert
11.
12.
Un poète, assurément.
13.
Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
-"L'aide-ménagère est venue ce matin... Elle a encore essayé de me tuer !"
-"Oh ! Laissons-lui encore une chance..."
( la suite demain )
Un vieil Auvergnat agonise sur son lit : « Je sens que l’heure est
venue. Le notaire m’a dit qu’il fallait faire mon testament. Alors voilà
: pour toi l’André, 500.000 € qui te permettront d’acheter les terres
du voisin. Pour toi l’Gaspard, 400.000 € pour t’installer à la ville.
Pour toi la Marie, bonne épouse, 300.000 € pour toute l’affection que tu
m’as apportée. » Alors il expire et dans un dernier soupir, murmure : «
Voilà une bonne chose de faite ! Mais où vont-ils trouver cet argent,
nom de Dieu ? »
Les politiques.
Un autobus part d’Aurillac et emmène des politiciens à un congrès.
Mais le véhicule quitte la route ets’écrase contre un arbre, dans le pré d’un vieux paysan.
Le brave Cantalou creuse alors un trou et enterre les victimes. Peu après, les
gendarmes viennent enquêter : « Alors Marcel, où sont les occupants ? »
Et Marcel de répondre : « Vin diou je les ai enterrés. » Le gendarme
demande : « Mais… Ils étaient tous morts ? » Marcel répond : « Ben,
certains disaient que non, mais vous savez comment mentent les
politiciens… »
Prévoyant.
Deux paysans discutent : « J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout ! Pourtant,la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs. »
Le second répond : « Moi, j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros
bouchon avec “Mazout” marqué dessus. » « T’es fou ! Ils n’ont même plus à
chercher ! » « Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve. Il
est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu’ils me la
vident gratos en six mois ! »
À méditer !
Un Auvergnat vend un âne 1.000 euros à un autre… qui revient le lendemain, se plaignant que la bête est morte. Le vendeur, ayant tout dépensé, lui promet néanmoins
de le rembourser à condition qu’il lui rapporte l’âne mort. L’acheteur,
étonné, lui ramène l’âne mort et se fait rembourser rubis sur l’ongle
quelques jours plus tard. Il lui demande alors comment il a procédé, ce à
quoi l’autre répond : « J’ai organisé une tombola avec comme prix un
bel âne, et j’ai vendu 1.000 billets à 1 euro. Évidemment, le gagnant
n’était pas très content… mais je l’ai remboursé aussitôt ! »
Les mouches.
À la fin de l’été, deux mouches décident de se séparer,
d’aller passer l’hiver au chaud et de se retrouver au printemps. La
première trouve une étable et passe l’hiver sur une poutre. Le printemps
arrivant, elle sort de son trou et volette jusqu’au point de
rendez-vous où elle attend son amie. Mais le temps passe et personne ne
vient. L’automne et ses premiers froids arrivant, notre mouche se dit
que l’autre doit être morte et se prépare à retourner dans sa cachette
pour l’hiver. C’est alors qu’elle voit arriver l’autre mouche,
haletante, qui vient se poser à côté d’elle et s’écroule. « Mais
qu’est-ce qui t’arrive donc ? » « Aaah, c’est horrible !, répond
l’autre. J’ai passé l’hiver dans le porte-monnaie d’un Auvergnat, et il
vient juste de le rouvrir ! »
Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"
Le fermier Belge :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son
logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a
l'occasion il dort avec ma femme !"
L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"
Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".
Monsieur Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas
question que je t'accueille au paradis : tu vas directement en enfer !"
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
"Reprends-le : il m'a déjà éteint trois fours !"
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Quand c'est pas ton jour... c'est pas ton jour !!! quoique...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit
homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa
bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
« - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une
plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire
pleurer"
- "Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce
matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon
patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison,
j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine partis, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une
voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un abruti
qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison
pour mettre fin à mes jours !!!
Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!"
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Les subtilités de la langue française !
Langage de notaire :
Une vieille demoiselle se présentechez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une
décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille...
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa
vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste
avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme
la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé
et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas
mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ? »
L'épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole
faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!
Les avantages du lifting
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- "Je me suis faite effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique."
- "Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?"
- "On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos !"
- "Quel est le rapport ?"
- "Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils..."
Elle est bien bonne celle-là... !
"T'avais l'habitude..."
Un vieux couple vient de se mettre au lit et la dame pousse son mari qui
commence à s'endormir et lui murmure à l'oreille :
"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes."
Le mari lui prend la main, se tourne de bord, et se rendort.
À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...
Surprise, la femme lui demande : "Où est-ce que tu t' en vas ?"
Le mari répond : "Chercher mes dents... !!!"
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Membres du "Club des Aînés"
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve
qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la
demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- "Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant... Hier je vous ai
demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu ouiou non.
- "Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- "Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !"
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! "
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! "
- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : "
- "Bonjour Sœur Jeanne, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?"
- "Oui, ma Mère..."
- "Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
- "Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!"
Mon assurance est formidable
- Allo, bonjour Madame, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assuré pour cette situation.
- Bien sûr Monsieur, O blabla, O tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagé ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer !
- Non, non, Monsieur !!! O blabla, O tracas, faites réparer et envoyez nous la facture…..après.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
> > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
" Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et
maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il
que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,
vous gagnez plus de 500.000 euros ? "
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
" Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... "