Courte et bonne, Lafontaine n'aurait pas fait mieux...
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui? La femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l' homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir... Ah, les cons... Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille : - Elle m'a fait une meilleure offre.
Premier jour des soldes Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue. Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente. C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête : » Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !!
Traduction ; "Il a une grande culture, je n'ai rien compris à ce qu'il disait, mais pour ne pas qu'il pense que je suis stupide, de temps en temps je disais "oui mais quand même", comme ça il a pensé que j'étais une intellectuelle comme lui".
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français dans un vol Kaboul-Paris Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à l'Afghan s'il en désire également une. Réponse de celui-ci, offensé: - Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. Le Français s''étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit:
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !...
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous,
ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui?
La femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées
à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux,
donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour
et que l' homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre,
car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à
jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de
jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais,
tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin.
Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque
devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes
présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant.
Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme
bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :
» Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !!
Voir le Fichier : Gag_Mamie_fait_un_creneau.mp4
J'ai découvert son nouveau truc pour contrôler la vue
Traduction ; "Il a une grande culture, je n'ai rien compris à ce qu'il disait, mais
pour ne pas qu'il pense que je suis stupide, de temps en temps je disais
"oui mais quand même", comme ça il a pensé que j'étais une intellectuelle comme lui".
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français dans un vol Kaboul-Paris
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à l'Afghan s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé:
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français s''étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit:
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !...