Entre 18 et 25 ans! La femme est comme le Continent Africain :
Une moitié a déjà été découverte et l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et des terrains fertiles.
Entre 26 et 35 ans La femme est comme l’Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 ans
Elle est comme l’Inde : Très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.
Entre 41 et 50 ans La femme est comme la France : Légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.
Entre 51 et 60 ans Elle est comme l’ex-Yougoslavie : Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé, mais s’engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70
Elle est comme la Russie : Spacieuse, sans gardes frontières et la couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80 ans La femme est comme la Mongolie : Elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n’a plus d’espoir pour l’avenir .
Après 81 ans Elle est comme l’Afghanistan : Tous savent où il se situe, mais personne ne veut y aller.
Géographie de l’Homme :
Entre les 15 et les 80 ans
L’homme est comme CUBA : Il n’est gouverné que par un membre!
Vous connaissez ces petits exercices d'articulation en français ?
Il faut les répéter de plus en plus vite!
Essayez !
1- Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches ou Archi-sèches
2- Un dragon gradé dégrade un gradé dragon.
3- Ces six saucissons-ci sont si secs qu'on ne sait si s'en sont.
On croit que la langue Française est compliquée.
Essayez en Anglais !
Français :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais :
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Et maintenant, pour les spécialistes !
Français :
Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?
Anglais : Accrochez-vous !
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
On peut aller se rhabiller avec nos chemises de l'archiduchesse! BONNE JOURNÉE!
Humour noir : ces 13 blagues vont vous faire MOURIR de rire ( fin de la série d'hier )
"On peut rire de tout mais pas avec tout le monde", cet adage en dit long sur notre perception de l'humour : singulière et sujette à discussion. Et à ce compte-là l' humour noir est un art particulier qui ne plaît pas à tout le monde : il peut choquer, faire rire , une chose est sûre : il n'a aucun tabou et il est dérangeant ! Et c'est bien pour ça que si on est un adepte de l'humour noir il y a littéralement de quoi... mourir de rire !
On vous laisse en juger avec ces blagues drôles compilées . "Le meilleur de l'humour noir", aux éditions Tut-Tut.
c14. 15. Une grosse femme sort d'une pâtisserie avec une poche pleine de viennoiseries. Un SDF l'accoste : -"Madame, ça fait trois jours que je n'ai rien mangé" -"Bravo ! Si seulement j'avais votre volonté !" 16. 17. "Un enfant demande à son père : -"Est-ce que je peux m'amuser à coiffer maman ?" -"Oui, mais à condition qu'après tu n 'oublies pas de remettre la tête dans la poubelle !"
18. "Une petite Thaïlandaise de 10 ans dit à sa copine de 8 ans : -"Regarde ! Il y a un préservatif sous la véranda !" -"C'est quoi une véranda ?"
19. 20. 21. Une petite fille à sa mère : -"Maman ! Pourquoi mamie fait des bulles ?" -"Referme tout de suite le lave-linge !"
22. "Plus cancéreux que moi, tumeur." Pierre Desproges 23. 24. "Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe lors des hivers rigoureux ? Les petits vieux !"
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.
c'est un petit vieux qui retrouve une petite vieille avec qui il a eu une histoire d'amour il lui dit "tu te souviens quand je te faisais ton affaire contre le grillage du champ de ton père? oh oui! ça te dirais qu'on recommence une dernière fois oh oui!" ils vont donc près du champ du père et il commence à lui faire sont affaire contre le grillage. et là, la petite vieille fait preuve d'un enthousiame délirant. le vieux lui dit: "ben; dis donc, t'as pas perdu la main! c'était même mieux qu'avant... _oui.mais avant le grillage n'était pas électrifié!"
Blagues Variées & Hilarantes... Infiltration En Cours, Les Suspects N'Y Voient Que Du Feu... Il Faut Retourner Au Lit... Lorsque l’on voit cela dans son café, la soirée a peut être été trop arrosée. Il faudrait peut être songer à retourner se coucher. Pourquoi Verdi et Gounod ne s’entendaient pas ? Parce que pendant que l’un ôtait l’eau, l’autre lavait Maria. (Otello et Ave Maria). Quelle est le point commun entre un alto et une grenade? Quand tu l’entends, c’est trop tard... Au bal : - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous ! - Bien sûr, le chef d’orchestre est mon fiancé.
Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, pendant un concert. - Tu es en quoi ? - En si bémol, et toi ? - En voiture, si tu veux je te ramène... ========================================================== C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde : - Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel ! Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain : - Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ? Alors le catcheur lui explique : - Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et... Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
Géographie des Humains!
Géographie de la femme!
Entre 18 et 25 ans!
La femme est comme le Continent Africain :
Une moitié a déjà été découverte
et l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et des terrains fertiles.
Entre 26 et 35 ans
La femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 ans
Elle est comme l’Inde :
Très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.
Entre 41 et 50 ans
La femme est comme la France :
Légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.
Entre 51 et 60 ans
Elle est comme l’ex-Yougoslavie :
Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé,
mais s’engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70
Elle est comme la Russie :
Spacieuse, sans gardes frontières
et la couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80 ans
La femme est comme la Mongolie :
Elle possède un passé glorieux,
de nombreuses conquêtes,
mais n’a plus d’espoir pour l’avenir .
Après 81 ans
Elle est comme l’Afghanistan :
Tous savent où il se situe, mais personne ne veut y aller.
Géographie de l’Homme :
Entre les 15 et les 80 ans
L’homme est comme CUBA :
Il n’est gouverné que par un membre!
Vous connaissez ces petits exercices d'articulation en français ?
Il faut les répéter de plus en plus vite!
Essayez !
1- Les chaussettes de l'archiduchesse
sont-elles sèches ou Archi-sèches
2- Un dragon gradé dégrade un gradé dragon.
3- Ces six saucissons-ci sont si secs qu'on ne sait si s'en sont.
On croit que la langue Française est compliquée.
Essayez en Anglais !
Français :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais :
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Et maintenant, pour les spécialistes !
Français :
Trois sorcières suédoises et transsexuelles
regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton
de quelle montre Swatch suisse?
Anglais : Accrochez-vous !
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
On peut aller se rhabiller
avec nos chemises de l'archiduchesse!
BONNE JOURNÉE!
"On peut rire de tout mais pas avec tout le monde", cet adage en dit
long sur notre perception de l'humour : singulière et sujette à
discussion. Et à ce compte-là l' humour noir est un art particulier qui ne plaît pas à tout le monde : il peut choquer, faire rire , une chose est sûre : il n'a aucun tabou et il est dérangeant ! Et c'est bien pour ça que si on est un adepte de
l'humour noir il y a littéralement de quoi... mourir de rire !
On vous laisse en juger avec ces blagues drôles compilées . "Le meilleur de l'humour noir", aux éditions Tut-Tut.
c14.
15.
Une grosse femme sort d'une pâtisserie avec une poche pleine de viennoiseries. Un SDF l'accoste :
-"Madame, ça fait trois jours que je n'ai rien mangé"
-"Bravo ! Si seulement j'avais votre volonté !"
16.
17.
"Un enfant demande à son père :
-"Est-ce que je peux m'amuser à coiffer maman ?"
-"Oui, mais à condition qu'après tu n 'oublies pas de remettre la tête dans la poubelle !"
18.
"Une petite Thaïlandaise de 10 ans dit à sa copine de 8 ans :
-"Regarde ! Il y a un préservatif sous la véranda !"
-"C'est quoi une véranda ?"
19.
20.
21. Une petite fille à sa mère :
-"Maman ! Pourquoi mamie fait des bulles ?"
-"Referme tout de suite le lave-linge !"
22.
"Plus cancéreux que moi, tumeur." Pierre Desproges
23.
24.
"Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe lors des hivers rigoureux ? Les petits vieux !"
25.
26.
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– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.
c'est un petit vieux qui retrouve une petite
vieille avec qui il a eu une histoire d'amour
il lui dit
"tu te souviens quand je te faisais ton affaire
contre le grillage du champ de ton père?
oh oui!
ça te dirais qu'on recommence une dernière fois
oh oui!"
ils vont donc près du champ du père
et il commence à lui faire sont affaire contre le grillage.
et là, la petite vieille fait preuve d'un enthousiame délirant.
le vieux lui dit:
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c'était même mieux qu'avant...
_oui.mais avant le grillage n'était pas électrifié!"
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Il Faut Retourner Au Lit...
Lorsque l’on voit cela dans son café, la soirée a peut être été trop arrosée.
Il faudrait peut être songer à retourner se coucher.
Pourquoi Verdi et Gounod ne s’entendaient pas ?
Parce que pendant que l’un ôtait l’eau, l’autre lavait Maria. (Otello et Ave Maria).
Quelle est le point commun entre un alto et une grenade?
Quand tu l’entends, c’est trop tard...
Au bal :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous !
- Bien sûr, le chef d’orchestre est mon fiancé.
Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, pendant un concert.
- Tu es en quoi ?
- En si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...
==========================================================
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une
prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te
bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout
tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du
Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible
prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains,
mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs,
retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à
ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien
compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus
en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir...
Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit
que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes
dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !