Luc Langevin, jeune magicien québécois, docteur en physique, est de plus en plus célèbre ici au Québec..
Comment peut-il se changer en petit garçon de 13 ans ? Regardez les cheveux au-dessus du rideau: ils ne changent même pas. Où se cachent le garçon et Luc Langevin après ? Si quelqu'un a une réponse, dites-le moi, moi je suis tout simplement estomaqué...
Un soir très tard à Strasbourg. Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins. Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre. Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement. Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit : « Monsieur, t’es beau… » Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence. Quelque minutes plus tard, on lui tapote à nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire « Monsieur, t’es beau… » Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram… Et le bonhomme du tram continue: « Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. Une nuit d'extase !!! Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ? C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration". Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. Aves mes excuses pour toutes les blondes...lol Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus. Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père ! Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père ! La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !
Deux gommes se rencontrent : - Comment ça va ? - Gomme ci, gomme ça…
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri…Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande : - Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ? - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs… - Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit : - " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé." - " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois." - " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. – On va se faire renvoyer." - " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres." - " Ça, c'est une très bonne idée, une fois." Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler... - " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" - " J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Quel est le comble pour une oie ? Voir arriver son jars tout déconfit !
Quel est le comble de l’optimisme ? Péter quand on a la chiasse. C’est d’entrer dans un restaurant et compter sur la perle qu’il trouvera dans une huître pour payer la note. Imaginer qu’une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu’elle vient de dire « au revoir » à sa correspondante.
Quel est le comble de l’optimisme, pour un plombier ? Jouer aux courses sous prétexte d’avoir de bons tuyaux.
Quel est le comble pour un opticien ? Se faire payer un verre à l’œil ! D’avoir des jumelles.
Quel est le comble pour un ordinateur ? Avoir des puces.
Quel est le comble de l’orgueil ? Se suicider pour se rendre intéressant.
Quel est le comble d’uneouvrière de chez Pampers ? Se faire licencier pour avoir fait une fausse couche.
Quel est le comble pour un parapsychologue ? C’est de recevoir un coup de pied occulte.
Quel est le comble de la paresse ? / Paresseux ? Se lever tôt pour avoir ensuite plus de temps à ne rien faire. Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble de la paresse pour un barman ? Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.
Quel est le comble de la patate ? De se faire sauter, et parfois en robe des champs.
Quel est le comble de la patience ? Trier des petits pois avec des gants de boxe. Traire une puce avec des gants de boxe. Torcher le cul d’un éléphant avec un confetti plié en quatre. C’est de vider une piscine avec une fourchette.
Quel est le comble pour un pâtissier ? Avoir l’air tarte ! Chanter devant son four pour faire un gâteau de sa voix (Gâteau de Savoie) Faire des éclairs pendant l’orage.
Quel est le comble d’un pêcheur ? Pêcher une raie ! (Pour un chauve) Surveiller sa ligne ! (Pour un obèse)
Quel est le comble pour un peintre ? Boire un pot. De s’emmêler les pinceaux. Être au bout du rouleau.
Luc Langevin, jeune magicien québécois, docteur en
physique, est de plus en plus célèbre ici au Québec..
Comment peut-il se changer en petit garçon de 13 ans ?
Regardez les cheveux au-dessus du rideau: ils ne changent même pas.
Où se cachent le garçon et Luc Langevin après ?
Si quelqu'un a une réponse, dites-le moi, moi je suis tout simplement estomaqué...
Voici la vidéo à ne pas manquer : Incroyable !
Cliquez I C I < http://www.youtube.com/watch_popup?v=LLnGhZSMTb4&feature=youtube_gdata_player>
Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique.
L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.
Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.
Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.
Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule.
C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :
« Monsieur, t’es beau… »
Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.
Quelque minutes plus tard, on lui tapote à nouveau sur l’épaule.
C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire
« Monsieur, t’es beau… »
Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde
autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est
complètement seul dans le tram…
Et le bonhomme du tram continue:
« Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais
vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans
comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de
refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la
porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas
avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de
ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une
fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que
je n'ai pas payé ma facture".
C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C’était Gérard.
Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Aves mes excuses pour toutes les blondes...lol
Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.
Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !
Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !
Deux gommes se rencontrent :
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça…
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son
auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Ayoye... pas drôle
Déjà fini !
Ouais...
Ça passe vite en chien !
Il faut retourner travailler...
Se lever à chaque jour pour aller au boulot...
Te dépêcher à chaque matin pour arriver à temps...
Revoir le beau profil de ton boss !!!
Le travail qui s'est empilé... !
A chaque midi, manger à toute vitesse...
Avoir plein de comptes aussi à payer
parce que tu as un petit peu trop dépensé pour les cadeaux...
Oh là là !
T'as l'air découragé !
Je te comprends !
Ben... écoute... pleure pas !
Il va y en avoir d'autres fêtes et ton patron
va te donner un beau ti 8 heures de congé !
Ah ! Arrête de pleurnicher !
C'est ça, la vie, mon ami...
...la petite vie des humains !
On te l'a jamais dit ?
Dis-toi que...si tu es chanceux...
dans une autre vie tu sera peut-être réincarné en petit chien
Et tu feras la belle vie !
BON RETOUR !
Quel est le comble pour une oie ?
Voir arriver son jars tout déconfit !
Quel est le comble de l’optimisme ?
Péter quand on a la chiasse.
C’est d’entrer dans un restaurant et compter sur la perle qu’il trouvera dans une huître pour payer la note.
Imaginer qu’une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu’elle vient de dire « au revoir » à sa correspondante.
Quel est le comble de l’optimisme, pour un plombier ?
Jouer aux courses sous prétexte d’avoir de bons tuyaux.
Quel est le comble pour un opticien ?
Se faire payer un verre à l’œil !
D’avoir des jumelles.
Quel est le comble pour un ordinateur ?
Avoir des puces.
Quel est le comble de l’orgueil ?
Se suicider pour se rendre intéressant.
Quel est le comble d’uneouvrière de chez Pampers ?
Se faire licencier pour avoir fait une fausse couche.
Quel est le comble pour un parapsychologue ?
C’est de recevoir un coup de pied occulte.
Quel est le comble de la paresse ? / Paresseux ?
Se lever tôt pour avoir ensuite plus de temps à ne rien faire.
Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble de la paresse pour un barman ?
Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.
Quel est le comble de la patate ?
De se faire sauter, et parfois en robe des champs.
Quel est le comble de la patience ?
Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Traire une puce avec des gants de boxe.
Torcher le cul d’un éléphant avec un confetti plié en quatre.
C’est de vider une piscine avec une fourchette.
Quel est le comble pour un pâtissier ?
Avoir l’air tarte !
Chanter devant son four pour faire un gâteau de sa voix (Gâteau de Savoie)
Faire des éclairs pendant l’orage.
Quel est le comble d’un pêcheur ?
Pêcher une raie ! (Pour un chauve)
Surveiller sa ligne ! (Pour un obèse)
Quel est le comble pour un peintre ?
Boire un pot.
De s’emmêler les pinceaux.
Être au bout du rouleau.