En regardant un film pornographique, monsieur est très excité par les lamentations de la fille à l'écran. Le soir, il demande à son épouse, pourquoi, lorsqu'ils font l'amour, elle ne se lamente jamais ? Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire. La discussion en reste là. Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps pour elle de se lamenter ! Il lui répond : OUI ! Alors, elle commence : Tu ne sors jamais les poubelles, tu ne fais jamais le ménage, tu ne fais jamais la vaisselle.........
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l’endroit où j'ai laissé mon chapeau.
Un mari, en colère, appelle la réception de l?hôtel : - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre. - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel. - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!! ********************************************************************************************** Un étudiant demande à son professeur: "Comment expliquer la notion de "dilemme" ? Le professeur répond : "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre" "A qui allez-vous tourner le dos ?"
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo. - - - - - - - - - - 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. - - - - - - - - - - 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau. - - - - - - - - - - 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer. - - - - - - - - - - 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus. - - - - - - - - - - Et les autres règles, tout aussi importantes - - - - - - - - - - - Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. - - - - - - - - - - - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants... - - - - - - - - - - - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. - - - - - - - - - - - L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde. - - - - - - - - - - - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. - - - - - - - - - - - Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients. - - - - - - - - - - - Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore. - - - - - - - - - - - Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr. - - - - - - - - - - - Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent. - - - - - - - - - - - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. - - - - - - - - - - - C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con. - - - - - - - - - - Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique : Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vuqu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'aiimmédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaientpas !"
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
En regardant un film pornographique,
monsieur est très excité par les lamentations de la fille à l'écran.
Le soir, il demande à son épouse, pourquoi, lorsqu'ils font l'amour,
elle ne se lamente jamais ?
Elle lui répond
qu'il ne lui a jamais demandé
de le faire.
La discussion en reste là.
Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour,
sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de se lamenter !
Il lui répond : OUI !
Alors, elle commence :
Tu ne sors jamais les poubelles,
tu ne fais jamais le ménage,
tu ne fais jamais la vaisselle.........
BONNE JOURNÉE!
Celui qui me donne
la solution,
gagne
...............mon estime !
1) Prends ta
calculatrice
et ...
2) Note ta pointure de
chaussures
3) Multiplie par 5
4) Rajoute 50
5) Multiplie le total par
20
6) Rajoute 1015
7) Soustrais ton année de
naissance ...
Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres ...
les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures
les 2 derniers donnent ton âge !
Chers amis
mathématiciens,
mais où est
donc ... le truc ?
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les
fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon
qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai
perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne
commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis
rappelé de l’endroit où j'ai laissé mon chapeau.
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une
discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la
fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!
**********************************************************************************************
Un étudiant demande à son professeur:
"Comment expliquer la notion de "dilemme" ?
Le professeur répond :
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que
vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme
d'un côté, et un homme gay de l'autre"
"A qui allez-vous tourner le dos ?"
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
- - - - - - - - - -
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents
sur la banquette arrière qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.
- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -
Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non
seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une
explication pour ta conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté
immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces
deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un
dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet
hiver », j’ai craqué !