Un jeu pas si stupide que ça !L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles : Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat : – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ? – Je sais pas… tiens voilà 1€.
Les perroquets du cloîtreUne religieuse rend visite au curé: – Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : – Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : – Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu… Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif. - j’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c’est quoi, interroge le second ? - Il faut sucer des cailloux … - Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge... - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux. --------------------------------------------------------------------- C'est un agent de police qui croise une petite vieille avec 2 gros sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et en tombe plein de billets. Le policier demande alors: - Eh bien ma petite dame, ou avez-vous eu tout cet argent? La mamie se relève et lui répond: - Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière le stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps, les supporters viennent pisser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisailles et je leur dis: "5€ ou je la coupe!" - Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac? - Ah sa vous savez, ils ne donnent pas tous 5€! ********************************************************************************
C’est l’histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau. L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île. Résigné, il ne pense qu’à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe. Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche. Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage. Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient. Elle lui répond : Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager. Le gars lui répond : Fantastique ! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison. D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île. Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût : Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada. C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ? Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île. Puis la jeune femme dit : J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm ! L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit : Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable. Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve. L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer : Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... Et là l’ingénieur la coupe : Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!... Sérieusement vous l'avez lu entièrement ?! Ça parle de quoi?! ***************************************************************************************************************
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste : - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? - Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. - Le… le cadavre est dans… le coffre ??!? - Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur : - Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? - Voici. Les papiers sont en ordre. - Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte : - Vous n’avez pas d’arme ? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L’officier : - Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre… - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…
Amicalement
Un jeu pas si stupide que ça !L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas
répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas
répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus
équitable.
L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… tiens voilà 1€.
Ah ! Celle-là .... elle est bien bonne !
Une femme est en train d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme,
choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...
il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S >
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,
sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,
car l' ordinateur a répondu à son mari :
Trop court...Accès refusé...!
Les perroquets du cloîtreUne religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont
des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos
deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets
femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on
en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est
tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait
avoir comme un bleu…
Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
Blagues...
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c’est quoi, interroge le second ?
- Il faut sucer des cailloux …
- Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge...
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
---------------------------------------------------------------------
C'est un agent de police qui croise une petite vieille avec 2 gros sacs
poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et
en tombe plein de billets. Le policier demande alors:
- Eh bien ma petite dame, ou avez-vous eu tout cet argent?
La mamie se relève et lui répond:
- Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière le stade et quand il y
a des matchs, à la mi-temps, les supporters viennent pisser sur ma
haie. Alors je sors une paire de cisailles et je leur dis: "5€ ou je la
coupe!"
- Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac?
- Ah sa vous savez, ils ne donnent pas tous 5€!
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C’est l’histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes.
Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage,
l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à
qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu’à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche.
Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le
naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne
sur la plage.
Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient.
Elle lui répond :
Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond :
Fantastique ! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot
Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de
sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour
construire une petite maison.
D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils
atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit :
J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ?
Votre barbe est longue de 20 cm ! L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit :
Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je
vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve.
L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps
irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour
lui susurrer :
Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l’ingénieur la coupe :
Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...
Sérieusement vous l'avez lu entièrement ?! Ça parle de quoi?!
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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant
la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le
propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,
sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen
d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait
dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…
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Dure Journée...loOol
Voici notre homard pour les fêtes de fin d'année ...
Homard m'a tué!!et les carottes sont cuites...