Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? J'étais inquiet, " avoua-t-il. Pour quelle raison ? Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête
VENGEANCE NUMERO 1 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme. > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! > > Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : > - Alors que t'a dit ta mère ? > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père". > > > VENGEANCE NUMERO 2 > > Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !" > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. > > A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport. > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : > "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ? > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse". > > VENGEANCE NUMERO 3 > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. > > D'une voix rauque et faible, il lui dit : > - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort". > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. > Je veux te confesser quelque chose. > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme. > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ..
La bougieUne femme se promène et rencontre un prêtre. – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? – Oui Monsieur le curé – Avez-vous des enfants ? – Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque – Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Ah oui !!! … Et comment va votre mari ? – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
Voilà, je me voyais déjà avec mon yacht Sur la Côte d’Azur me bronzant au soleil Mon pastis dans la main ! Il m’avait vraiment épaté avec ses « Moi, si je suis président ! » Je pensais alors, finit la misère, Elle est pas belle la vie ! Je commençais à faire des projets, Quelques vacances aux Baléares, Ou peut-être à Tahiti. Et puis, je vais pouvoir agrandir Ma maison et m’acheter une Nouvelle bagnole ! Et pourquoi pas, avoir une petite Amie qui part avec moi !
Ah oui, ce n’était que des promesses Dit-il, non des affirmations ; Il faut bien quelqu’un paye la note ! Et puis la transparence, c’est trop Salissant ; cela fait trop voyeur ! Est-ce que je vais regarder à la loupe Ce que vous faites chez vous ?
Bon, je retourne bosser à l’usine, Au moins, j’ai pu rêver un petit moment. Je me demande ce que le prochain Sortant socialiste va trouver, aux Prochaines élections ?
J’ai une idée géniale ; je prendrai Tous les noms des candidats et : « Pic et pic et colegram, Bour et bour et ratatam… » Désolé je dois y aller, Je dois pointer !
Allons, ne fait pas la tête, C’est juste une blague !
Patrick
P.S: Je pensais qu'à l'école on m'avait appris que de dire tout le temps "Moi, moi, moi," ce n'était pas poli!
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire
que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma
petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui
dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi,
dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
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> Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
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> Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> - Alors que t'a dit ta mère ?
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> - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
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> VENGEANCE NUMERO 2
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> Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport
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> Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
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> A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
> La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous
reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
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> VENGEANCE NUMERO 3
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> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
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> D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> Je veux te confesser quelque chose.
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> - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ..
La bougieUne femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.