Constipation : Quand la matière fait cale *** Chandail : Jardin plein de gousses *** Saint Ignace : Fête des cheveux **** Syntaxe : Fête des impôts *** Fêtard : Il faut rentrer se coucher *** Mercato : Maman pratiquante *** Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France *** La moustache : Le ketchup aussi *** Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? *** Groupe sanguin : Les loosers du Loto *** Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate *** Un skieur alpin : Le boulanger aussi *** Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même *** Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins *** Portail : Cochon Thaïlandais *** Gabon : Mec vraiment trop sympa *** Liban : Canapé clic-clac *** Perroquet : Accord du paternel *** La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion *** Les ciseaux à bois : Les chiens aussi *** Les tôles ondulées : Les vaches aussi *** La camisole : La drogue rend solitaire *** Aventurier : Maintenant tu ne ris plus *** Un enfoiré : Une année de perdue *** Le mascara : Déguisement pour rongeurs *** Chauffeur de corbillard : Pilote décès *** Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi *** Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
La grande questionC’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Histoires Corses. Quelle est la différenceentre un Corse et Claude François? Tu neverras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. Comment est le drapeau communiste Corse ? Rouge, mais sans lesoutils.
Unjeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, sonpère l'attend anxieusement et lui demande :Alors ça c'est bien passé ? Très bien papa ! Tu peux êtrefier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2heures, je n'ai rien dit !
Uncorse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.. Le garçon demande : Iln'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston :c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur etqui lui dit :ence moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. Etvous vous réveillez souvent ? Oh putaing ! Tous les deuxtrois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutentà l'ombre d'un olivier. Dis-moi, Dominique, monfils, tu n'as jamais travaillé. Eh non, papa. Tule sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans lafamille,il n'y a que les femmes qui travaillent ! Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans,maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il seraitpeut-êtretemps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Ellepourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,tantqu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interviewe un paysan corse: Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ? Bah, on lâche un âne eton regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route. Et si vous n'avez pas d'âne? Ah.....behlà, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ? Parcequ'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !
SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !
Constipation : Quand la matière fait cale
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Chandail : Jardin plein de gousses
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Saint Ignace : Fête des cheveux
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Syntaxe : Fête des impôts
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Fêtard : Il faut rentrer se coucher
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Mercato : Maman pratiquante
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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
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La moustache : Le ketchup aussi
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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
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Groupe sanguin : Les loosers du Loto
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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
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Un skieur alpin : Le boulanger aussi
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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
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Portail : Cochon Thaïlandais
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Gabon : Mec vraiment trop sympa
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Liban : Canapé clic-clac
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Perroquet : Accord du paternel
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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
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Les tôles ondulées : Les vaches aussi
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La camisole : La drogue rend solitaire
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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
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Un enfoiré : Une année de perdue
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Le mascara : Déguisement pour rongeurs
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Chauffeur de corbillard : Pilote décès
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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
La grande questionC’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle
se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut
savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené
de l’école et dit :
– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Quelle est la différenceentre un Corse et Claude François?
Tu neverras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans lesoutils.
Unjeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la
maison, sonpère l'attend anxieusement et lui demande : Alors ça c'est bien passé ?
Très bien papa ! Tu peux êtrefier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2heures, je n'ai rien dit !
Uncorse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le
temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande : Iln'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en
ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston :c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur etqui lui dit : ence moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies
terribles.
Etvous vous réveillez souvent ?
Oh putaing ! Tous les deuxtrois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutentà l'ombre d'un olivier.
Dis-moi, Dominique, monfils, tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa. Tule sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille,il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans,maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il
serait peut-êtretemps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Ellepourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient
l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tantqu'à faire, tu pourrais m'en présenter
une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interviewe un paysan corse:
Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Bah, on lâche un âne eton regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on
fait passer la route.
Et si vous n'avez pas d'âne?
Ah.....behlà, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parcequ'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient
travailler !