Découvrez comment Rémi Gaillard se joue des cabines radars dans sa dernière vidéo. Le Centre de Traitement des infractions va avoir de drôles de surprises !
"Marre des photos numériques... Heureusement le gouvernement met des appareils à notre disposition qui font encore de belles photos papiers". Quand Rémi Gaillard poste ce commentaire pour accompagner sa nouvelle vidéo, il ne pense à rien d’autre... qu'aux radars automatiques ! Connu pour ses vidéos humoristiques voire totalement insolites, le Montpelliérain s’est en effet attaqué à ces cabines qui flashent les automobilistes sur le bord des routes. Et autant dire que les agents du Centre de Traitement des infractions qui se situe à Rennes risquent d’avoir de drôles de surprises en découvrant les photos !
L’horoscopeEn lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : – Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! – Quoi donc ? – Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
La petite cuillère Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus. Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : – À quoi sert la petite cuillère ? – Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service. Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre. – Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial. Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question : – Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ? – Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation. Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi. – Ah oui, comment cela ? – Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes. – Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander : – Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? Il me murmura alors : – Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
Mr et Mme Lapolice ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Laurent.
(L'eau rend la peau lisse.)
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Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
> > Taquineries conjugales.... un mari perspicace.
> > > L'amour dans la durée > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! > > > > > > Main dans la main > > > Nous nous tenons toujours la main : > > > si je la lâche, elle fait du shopping. > > > > > > Bain de boue > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! > > > > > > Différence à nu > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? > > > L'homme a encore ses chaussettes. > > > > > > Les hommes et l'orientation > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. > > > > > > Mariage ou mirage ? > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. > > > > > > Régime sec > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit : > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " > > > Il lui répond : > > > " Reste encore 2 semaines. " > > > > > > Bibliothèque > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? > > > - Certainement Monsieur, lequel ? > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". > > > La préposée répond : > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Historique !Un type dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique ! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
Découvrez comment Rémi Gaillard se joue des cabines radars dans sa dernière vidéo.
Le Centre de Traitement des infractions va avoir de drôles de surprises !
"Marre des photos numériques... Heureusement le gouvernement met des appareils à notre disposition
qui font encore de belles photos papiers". Quand Rémi Gaillard poste ce commentaire pour accompagner
sa nouvelle vidéo, il ne pense à rien d’autre... qu'aux radars automatiques !
Connu pour ses vidéos humoristiques voire totalement insolites, le Montpelliérain s’est en effet attaqué à
ces cabines qui flashent les automobilistes sur le bord des routes. Et autant dire que les agents du Centre
de Traitement des infractions qui se situe à Rennes risquent d’avoir de drôles de surprises en découvrant
les photos !
Toutefois, je crains que 5 fruits par jour ne soit un peu ambitieux à nos âges.
L’horoscopeEn lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite
cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.
Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le
sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait
de la poche de sa chemise.
J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en
productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos
procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en
ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent
que les autres couverts, selon une fréquence de trois
cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos
employés à cette éventualité, nous pouvons diminuer le nombre
de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure
et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous,
et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un
plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une
petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.
Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on
peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là
éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le
temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
Mr et Mme Lapolice ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Laurent.
(L'eau rend la peau lisse.)
----------------------
Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère
âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci
s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en
question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon
découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du
salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu
trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il
remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes
dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
-----------------------------
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui
procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que
quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller
habiter chez toi!!
> > Taquineries conjugales.... un mari perspicace.
> > > L'amour dans la durée
> > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > >
> > > Main dans la main
> > > Nous nous tenons toujours la main :
> > > si je la lâche, elle fait du shopping.
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> > > Bain de boue
> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > >
> > > Différence à nu
> > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > >
> > > Les hommes et l'orientation
> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > >
> > > Mariage ou mirage ?
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > >
> > > Régime sec
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond :
> > > " Reste encore 2 semaines. "
> > >
> > > Bibliothèque
> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > La préposée répond :
> > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.