Lunettes contraceptives ?– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : – Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? – J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? – Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord ! – Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
Un vieux juif est autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël. Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouve un buste de Lénine. Le douanier : - "Qu'est-ce que c’est ? " Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce?" C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur". L'officier se mit à rire et le laisse passer. Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine. Le douanier : - "Qu'est-ce que c’est ?" Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?», mais "Qui est-ce?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes , afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en URSS". L'officier se mit à rire et le laisse passer. Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande : - "Qui est-ce ?" Le vieil homme : - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?". « Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur ».
MariageUn homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans. Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami : – Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? Après un moment de réflexion son ami lui répond ? – Comme l’oreille du taureau ! – Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ? – Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent. Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre: - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. > > > > > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. > > > > > > > > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : > > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." > > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose : > > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente." > > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose: > > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou», ‘c'est calme et non-fumeur." > > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose : > > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », ‘ c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur." > > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa : > > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou ». > > > > > > > > > > > Et tous de répliquer : - > > > > > > "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !" > > > > > > Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!
Quel est le comble … Quel est le comble pour un charcutier ? Avoir un caractère de cochon. Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un charpentier ? D’avoir la gueule de bois !
Quel est le comble pour un chasseur ? De se faire poser un lapin.
Quel est le comble pour un chat ? Être fait comme un rat.
Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Être félins pour l’autre !
Quel est le comble pour un chausson ? D’écraser une pomme.
Quel est le comble pour un chauve ? C’est d’avoir un cheveu sur la langue. Pêcher une raie.
Quel est le comble pour une chauve-souris ? De se peigner tous les matins.
Quel est le comble pour un chef de gare ? C’est de perdre son « en train » Faire décharger un wagon de queue par une grue (Grue : femme légère et vénale : pute)
Quel est le comble pour un chien ? Donner sa langue au chat.
Quel est le comble pour un chirurgien ? / Orthopédiste ? Le matin il ampute une jambe, et le soir il enjambe une pute.
Quel est le comble pour une clef ? De se faire mettre à la porte.
Quel est le comble pour un coiffeur ? Raser les murs en frisant la mort ! Raser les murs par peur de friser le ridicule, étant honteux d'être à poil. Couper les cheveux en quatre.
Quel est le comble du comble ? C’est lorsqu’un muet dit à un sourd qu’un aveugle les observe à travers les cheveux d’un chauve... et qu’un cul de jatte court les dénoncer à la police. C'est un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne parce qu'un manchot veut lui donner une baffe parce qu'un cul-de-jatte lui court après. Ecrire une lettre anonyme à quelqu’un pour le traiter de lâche.
Quel est le comble de la compétition ? Pisser à côté d'une cascade.
Quel est le comble de la confusion ? 20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier.
Lunettes contraceptives ?– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer
d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage
au-dessus. Moi, je suis architecte.
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont
fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut;
elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
– Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement
froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se
trouve dans le casier ?
– J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que
nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça
vous va ?
– Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
– Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
vers Israël. Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou,
l'officier des douanes trouve un buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu'est-ce que c’est ? "
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire
"Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce?"
C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu'est-ce que c’est ?"
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire
"Qu'est-ce que c’est ?», mais "Qui est-ce?".
C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes , afin que chaque jour il
dissuade le vieil homme que je suis de revenir en URSS".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande :
- "Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".
« Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur ».
MariageUn homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors
qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui
passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il
est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte,
et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la
place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a
un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a
pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la
porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le
volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de
toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même
chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il
descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande
deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui
lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air
exténué et l'un dit à l'autre: - Regarde là-bas, c'est le con qui est
monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
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Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > > > > > > > > > > Au début ils
n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose
:
> > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
> > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou», ‘c'est calme et non-fumeur."
> > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
> > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », ‘ c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > > > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
> > > > > > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > > > > > > > > > > Et tous de répliquer : -
> > > > > > "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
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Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!
Quel est le comble pour un charcutier ?
Avoir un caractère de cochon.
Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un charpentier ?
D’avoir la gueule de bois !
Quel est le comble pour un chasseur ?
De se faire poser un lapin.
Quel est le comble pour un chat ?
Être fait comme un rat.
Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Être félins pour l’autre !
Quel est le comble pour un chausson ?
D’écraser une pomme.
Quel est le comble pour un chauve ?
C’est d’avoir un cheveu sur la langue.
Pêcher une raie.
Quel est le comble pour une chauve-souris ?
De se peigner tous les matins.
Quel est le comble pour un chef de gare ?
C’est de perdre son « en train »
Faire décharger un wagon de queue par une grue (Grue : femme légère et vénale : pute)
Quel est le comble pour un chien ?
Donner sa langue au chat.
Quel est le comble pour un chirurgien ? / Orthopédiste ?
Le matin il ampute une jambe, et le soir il enjambe une pute.
Quel est le comble pour une clef ?
De se faire mettre à la porte.
Quel est le comble pour un coiffeur ?
Raser les murs en frisant la mort !
Raser les murs par peur de friser le ridicule, étant honteux d'être à poil.
Couper les cheveux en quatre.
Quel est le comble du comble ?
C’est lorsqu’un muet dit à un sourd qu’un aveugle les observe à travers les cheveux d’un
chauve... et qu’un cul de jatte court les dénoncer à la police.
C'est un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne parce qu'un manchot
veut lui donner une baffe parce qu'un cul-de-jatte lui court après.
Ecrire une lettre anonyme à quelqu’un pour le traiter de lâche.
Quel est le comble de la compétition ?
Pisser à côté d'une cascade.
Quel est le comble de la confusion ?
20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier.