Nous avons le correcteur automatique pour Word. Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8h00 !!
Objet : Pensée du jour
Puis-je me permettre de soumettre à votre réflexion cette forte pensée, histoire de vous remonter le moral. "La différence entre un con finé et un con fini, c'est que le second risque de le rester toute sa vie". Quant aux cons finis confinés, je plains leur entourage immédiat...
Photos de vacances. C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut… Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
Les volets bleus De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : - Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond : - Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Ce commentaire a été modifié le 02/04/2020 à 13:59
Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par St Pierre en personne.
A l’entrée du paradis St Pierre lui dit : – Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc… Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…
Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, St Pierre vérifie sur son ordinateur. – Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…
Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis.
Saint Pierre l’accueille : – Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…
Ce commentaire a été modifié le 01/04/2020 à 21:54
Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.
Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit : - Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis : - Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
Ah ces Belges...! Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna. Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête. Le Belge le regarde époustouflé. L'Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Et le Belge leur dit : "Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
Le jeune père. Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau. - Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un. - Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ? - Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir. - Dis-moi ça vite ! - Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux. - Et, c’est tout ? - C’est tout. Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus. Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue. - Ça ne marche pas ton truc ! - Tu l’as lancé en l’air ? - Oui dix fois, et sans résultat. - C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…
Apprendre les langues Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. - « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il. Les deux Français le regardent en silence. - « Spreekt u misschien Nederlands ? » Les deux Français ne bougent pas… L'Allemand essaie alors : -« Sorry, do you speak English ? » Les deux autres continuent à le regarder. - «Parlare Italiano ? » Pas de réponse. - «Habla usted Espanol ? » Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre : - « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? » -«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : * * * * * * * * * * * * * * * * * * Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère,sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent quele maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd ! " Vous êtes toujours là ?
Ce commentaire a été modifié le 27/03/2020 à 14:34
Comment ça va chez vous ?
Ah! chez moi, mes oignons ne se mêlent pas de leurs affaires,
Ma laitue me raconte des salades,
Mes citrons sont dans le jus,
Mes pommes ont rencontré un pépin,
Mes oranges restent dans leurs quartiers,
Mon concombre me raconte ses tranches de vies,
Mon lit est dans de beaux draps,
Mes tiroirs sont pas commodes,
Mon téléphone fait attention à sa ligne,
Mon réveil-matin est complètement sonné,
J'ai demandé à mes poules de retourner chez œufs,
Mes crayons ont mauvaise mine,
Mes semelles sont à plats,
Ma lumière s'est fait une ampoule,
Mon peigne à mal aux dents...
Auteur inconnu
Une jeune fille envoie son CV à un employeur!
Chér messieur,
Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local.
Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement.
Merci boucou pour votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis
PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.
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Réponse du directeur:
Chère Janine Vanessa,
La place est pour vous.
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Objet : Pensée du jour
Puis-je me permettre de soumettre à votre réflexion cette forte pensée, histoire de vous remonter le moral.
"La différence entre un con finé et un con fini, c'est que le second risque de le rester toute sa vie".
Quant aux cons finis confinés, je plains leur entourage immédiat...
C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
Les volets bleus
De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par St Pierre en personne.
A l’entrée du paradis St Pierre lui dit : – Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…
Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, St Pierre vérifie sur son ordinateur.
– Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…
Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis.
Saint Pierre l’accueille :
– Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…
Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.
Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit : "Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
Le jeune père.
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
- Dis-moi ça vite !
- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
- Et, c’est tout ?
- C’est tout.
Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans
résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
- Ça ne marche pas ton truc !
- Tu l’as lancé en l’air ?
- Oui dix fois, et sans résultat.
- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…
Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas…
L'Allemand essaie alors :
-« Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
-«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
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Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère,sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent quele maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !
" Vous êtes toujours là ?