Ne pouvant pas copier,textes et images!!!!!,j'ai utilisé la capture d'écran pour transmettre cette blague.Ordissimo contacté ne peut rien faire,pour le moment,je dois attendre la prochaine mise à jour.
Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier... ************************************************************************************ Par un bel après-midi, un homme entre dans une toilette publique. Quand il a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier... Il dit "y a t'y quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du papier de toilette?" Une voix répond: "y en a plus... mais c'est pas grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!" ********************************************************************************** Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!... ********************************************************************************** Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir... ********************************************************************************* La femme d'Émile appelle son mari. - Émile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire ! **********************************************************************************
C' est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
Toutcommence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade.
Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte.Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type onguents.Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.
Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !
Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule.Ce fut l'affolement général. Finalement, le 1 er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent.
Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...
L'opération eut lieu le 17 Novembre sans anesthésie !
Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.
Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme de Maintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour célébrer la guérison du roi.
La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à Jean-Baptiste Lully :
Grand Dieu sauve le roi !
Longs jours à notre roi ! > > > > > > > > Vive le roi . A lui victoire, > > > > > > > > Bonheur et gloire ! > > > > > > > > Qu'il ait un règne heureux > > > > > > > > Et l'appui des cieux !
Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école.
C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le petit couplet de Mme de Brinon.
Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :
God save our gracious King,
Long life our noble King,
God save the King!
Send him victorious
Happy and glorious
Long to reign over us,
God save the King !
Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi - comme étant son oeuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.
Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles.
Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration :
- d'une Française (Mme de Brinon),
- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
- d'un Anglais (Carrey),
- d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé britannique, et .....
-d'un trou du cul Français, celui de sa Majesté Louis XIV.
Un hymne européen, en fait !
Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le « derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...
Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?
" La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même. - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Un newfi entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle devait voler très vite cette mouche!... C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfie à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...! ********************************************************************************************************************************************************* Une blague de newfie (en anglais : Newfie joke) est un type de blague dans la culture populaire du Canada prenant pour objet de moquerie les Terre-Neuviens.
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond : > - Allô... > - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ? > - Papa est occupé... dit le petit garçon. > - Alors passe moi ta maman ! > - Maman est occupée... > - Il n'y a personne d'autre dans la maison ? > - Si, la police... > - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier ! > - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers... > - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier ! > - Ils sont tous occupés... > - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ? > Et le petit garçon murmure tout doucement : - - - - - - > - Ils me cherchent...
moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela
peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela
peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI
DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit
donner une raclée au facteur de son quartier...
************************************************************************************
Par un bel après-midi, un homme entre dans une toilette publique. Quand
il a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier...
Il dit "y a t'y quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du
papier de toilette?" Une voix répond: "y en a plus... mais c'est pas
grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!"
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Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à
une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus
usée que la mine... il appartient à une blonde!...
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Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison...
tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis
quand même pas pour les empêcher de sortir...
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La femme d'Émile appelle son mari. - Émile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu
me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le
retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir
centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du
culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce
que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
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C' est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta
femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! -
Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade.
Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui
garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait
fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte. Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le
fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type
onguents. Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.
Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !
Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général. Finalement, le 1 er chirurgien Félix de Tassy
(appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit
couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était
recouverte d'une chape d'argent.
Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...
L'opération eut lieu le 17 Novembre sans anesthésie !
Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer
pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le
roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs
qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à
l'agonie.
Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites
dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme de Maintenon
devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour
célébrer la guérison du roi.
La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors
quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à
Jean-Baptiste Lully :
Grand Dieu sauve le roi !
Longs jours à notre roi !
> > > > > > > > Vive le roi . A lui victoire,
> > > > > > > > Bonheur et gloire !
> > > > > > > > Qu'il ait un règne heureux
> > > > > > > > Et l'appui des cieux !
Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit
cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur
école.
C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel, de
passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il
en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à
Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le
petit couplet de Mme de Brinon.
Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :
God save our gracious King,
Long life our noble King,
God save the King!
Send him victorious
Happy and glorious
Long to reign over us,
God save the King !
Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi - comme
étant son oeuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.
Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant,
le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles.
Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration :
- d'une Française (Mme de Brinon),
- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
- d'un Anglais (Carrey),
- d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé britannique, et .....
-d'un trou du cul Français, celui de sa Majesté Louis XIV.
Un hymne européen, en fait !
Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le « derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...
Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?
" La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des
singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les
singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les
singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des
trous du cul."
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage,
elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et
débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux
tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Un newfi entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le
mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle
devait voler très vite cette mouche!...
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le
barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des
Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je
lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre
Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de
laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la
mienne... "Le newfie à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma
voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai
répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
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Une blague de newfie (en anglais : Newfie joke) est un type de blague dans la culture populaire du Canada
prenant pour objet de moquerie les Terre-Neuviens.
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
> - Allô...
> - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
> - Papa est occupé... dit le petit garçon.
> - Alors passe moi ta maman !
> - Maman est occupée...
> - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
> - Si, la police...
> - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
> - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
> - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
> - Ils sont tous occupés...
> - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est
occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais
qu'est-ce qu'ils font ?
> Et le petit garçon murmure tout doucement :
-
-
-
-
-
-
> - Ils me cherchent...
Là... là... ça va faire l'ordinateur !
Faut pas devenir fou avec Internet tout de même !
Le beau temps est arrivé !
Va prendre l'air !
S'il faut que je prenne les grands moyens
pour te le faire comprendre,
je vais le faire !
Suis-je assez clair ?