Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!" Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu étais si dévoué..." Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille: "Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais. Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante : - « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement. - « Pauvre bougre » pensa le brave homme, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur whisky à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : - « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? » - « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
Celle-là mérite d'être largement diffusée .....Aux cyclistes que nous sommes !! Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ... -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femmede se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. -« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? » -Le mari, après quelques instants de réflexion : -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? Le Papi lui rétorque alors : Eh, comme d’'habitude couillon, on roule à l’'ombre !
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Au cours d'une réunion , le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit . Le lendemain matin , il apporta une petite pancarte où il était écrit : " ICI, C’EST MOI LE CHEF ! " et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau . Quand il revint , après le déjeuner , il vit un post-it à coté de la pancarte ........ Quelqu’un y avait indiqué : " Votre femme a téléphoné ==> Elle veut récupérer sa pancarte".
Voir le Fichier : Zozios_de_retour___Lol_et_Relol__MDR_.pps
vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après
le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui
pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune
garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la
fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter
: un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le
garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens
rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévoué..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
Plus facile de discuter avec un éleveur de vins qu'un de vaches!Il a dit AUDACIEUX".!
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
- « Pauvre bougre » pensa le brave homme, qui invita aussitôt le
vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre
une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur whisky à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda,
un peu ironique :
- « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
- « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
Celle-là mérite d'être largement diffusée .....Aux cyclistes que nous sommes !!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
-L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille
chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse
seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en
parlons même pas ...
-Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la femmede se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et
puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
-La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
-« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
-Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
-Le mari, après quelques instants de réflexion :
-« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque
matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’'habitude couillon, on roule à l’'ombre !
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements
étaient lavés, pressés,j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et
l'internet.
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Taubira m'a sorti de prison
Le lendemain matin , il apporta une petite pancarte où il était écrit : " ICI, C’EST MOI LE CHEF ! " et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau .
Quand il revint , après le déjeuner , il vit un post-it à coté de la pancarte ........
Quelqu’un y avait indiqué : " Votre femme a téléphoné ==> Elle veut récupérer sa pancarte".