Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ... Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans : « Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ? Ton Arthur qui t’aime » Voici la réponse du Papy : « Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail. > Ton Papy qui t'adore »
Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à : Qui veut gagner des millions. Régis, l'animateur, lui dit : Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars.
Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500,000 dollars. Êtes-vous prête ?" Barbara : Oui, on continue...
Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million. Barbara : C'est le coucou !!!! Régis :- Êtes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer... Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou. Régis : -Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : -Oui ! Régis : -Etes-vous absolument certaine ? Barbara : -Absolument ! Régis : Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit - Le coucou.
Oui, vous avez gagné le million !!!!
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire. Carole demanda à Barbara : Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid... C'est simple, répondit Barbara,
Jour 1 Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée
Jour 2 Toute la journée en mer. Splendide ! J’ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Ah… les vacances ! Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt. Jour 3 Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment. C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques. Jour 4 Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !…… Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. Jour 5 Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant. Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau. Jour 6 La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes… Quatre fois de suite !…
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, Il demande à parler à son gendre et lui dit: Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!
Pas facile d'être en bonne santé ! On dit que : Tous les jours, il faut manger : une pomme pour le fer, et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine C, et un demi-melon pour la digestion
avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours, boire deux litres d'eau, sans oublier qu'il faut les uriner, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...
Tous les jours, prendre un Activia, ou un Yaourt, pour assimiler la « L. Cassei Defensis », malgré que pratiquement personne ne sait de quelle merde il s'agit.
Chaque jour, son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison...
Aussi, un verre de vin blanc pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas, car il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours, il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par remplir la cuvette des toilette.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers, et ce,sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
Si on fait un petit calcul...
juste pour manger et boire, tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit : après l'activia et la fibre... les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents, et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents. Mais toujours sans oublier de se passer le fil dentaire, de se masser les gencives, et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain, parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une couple d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures.
Il en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas ! Parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour.
Un conseil : après 15 minutes, vire de bord... parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure.
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus, vous devez être bien informés. Donc, il faut lire au moins deux journaux quotidiens, et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah ! Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine. Il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle.
Comptez-vous chanceux si vous n'avez pas d'animal domestique à vous occuper...
Ouff... Enfin... Jusqu'ici, j'ai compté vingt neuf heures par jour.
La seule façon que je vois, pour y arriver, est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple : Prendre la douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte, jusqu'à ce que les deux litres d'eau soient ingurgités.
Pendant que vous sortez de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, vous en profitez pour faire l'amour avec votre conjoint, tout en jetant un coup d'oeil à la Télé, pendant que vous passez le balai.
Il vous reste une main de libre ? Appellez un ami ou un parent. Prenez le vin après avoir parlé au parent, sinon vous pourriez passe pour un alcoolique.
Demandez à votre conjoint de vous donner le Yaourt avec la pomme, pendant que vous mangez la banane avec l'activia.
Demain, pour varier, faites l'inverse. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi nous taper un Danino Extra Calcium tous les jours.
Ouf ! S'il vous reste deux minutes après tout cela, envoyez ce message à tous vos amis
N'oubliez pas d'arroser les plantes, en même temps que vous prenez une cuillerrée de All-Bran, ce qui fait tant de bien...
Maintenant, je dois vous laisser, parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière , le premier litre d'eau, et le troisième repas avec fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette.
Et j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents... Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en santé.
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail
maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche,
tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »
Voici la réponse du Papy :
« Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque
semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
> Ton Papy qui t'adore »
Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à :
Qui veut gagner des millions.
Régis, l'animateur, lui dit :
Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars,
il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars.
Vous pouvez toutefois vous arrêter
et repartir avec les 500,000 dollars.
Êtes-vous prête ?"
Barbara : Oui, on continue...
Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou !!!!
Régis :- Êtes-vous sûre ?
Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer...
Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.
Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara : -Oui !
Régis : -Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : -Absolument !
Régis : Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit - Le coucou.
Oui, vous avez gagné le million !!!!
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole
et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
C'est simple, répondit Barbara,
tout le monde sait
que les coucous vivent dans des horloges...
Un bon conseil!
Il se peut que ce matin
tu te sois levé tout à l'envers
et que t'aies envie
de t'arracher les cheveux.
Rappelle-toi
seulement
ceci :
Commence par les gris !
Bonne Journée!
Est-ce que vous voyez des moutons...
Si oui...
Vous avez besoin de lunettes !
Ce sont des humains qui posent nus!
Drôle! Moi aussi, au début, j'ai bien vu des moutons...
hihihi...
BONNE JOURNÉE!
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai
dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait
le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, Il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,
souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!
Pas facile d'être en bonne santé !
On dit que :
Tous les jours, il faut manger :
une pomme pour le fer,
et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine C,
et un demi-melon pour la digestion
avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours, boire deux litres d'eau,
sans oublier qu'il faut les uriner,
ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...
Tous les jours, prendre un Activia, ou un Yaourt,
pour assimiler la « L. Cassei Defensis »,
malgré que pratiquement personne ne sait de quelle merde il s'agit.
Chaque jour,
son aspirine pour prévenir les infarctus,
plus un verre de vin rouge pour la même raison...
Aussi, un verre de vin blanc pour le système nerveux,
et une bière,
mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble,
tu vas probablement être étourdi,
mais ne te préoccupe pas,
car il y a de fortes chances
que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours, il faut manger des fibres.
Beaucoup, beaucoup de fibres,
jusqu'à ce que tu finisses par remplir la cuvette des toilette.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers,
et ce,sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
Si on fait un petit calcul...
juste pour manger et boire,
tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas
il faut se laver les dents,
à moins que ce ne soit :
après l'activia et la fibre...
les dents, après la pomme,
les dents, après la banane,
les dents, et ainsi de suite,
tant qu'il te restera des dents.
Mais toujours sans oublier
de se passer le fil dentaire,
de se masser les gencives,
et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable
d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain,
parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents,
tu devras y passer une couple d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures
et travailler 8 autres heures par jour,
plus les cinq que tu utilises pour manger,
ça fait vingt et une heures.
Il en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques,
on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas !
Parce que c'est primordial
de marcher au moins une demi-heure par jour.
Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...
parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure.
C'est important de cultiver tes amitiés,
qui sont comme des plantes,
que tu dois arroser tous les jours,
même en vacances.
De plus, vous devez être bien informés.
Donc, il faut lire au moins deux journaux quotidiens,
et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah ! Il faut aussi avoir du sexe tous les jours,
mais sans tomber dans la routine.
Il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Après tout cela,
il faut trouver du temps pour faire le ménage,
laver le linge et faire la vaisselle.
Comptez-vous chanceux
si vous n'avez pas d'animal domestique à vous occuper...
Ouff... Enfin... Jusqu'ici, j'ai compté vingt neuf heures par jour.
La seule façon que je vois, pour y arriver,
est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple :
Prendre la douche à l'eau froide
en gardant la bouche ouverte,
jusqu'à ce que les deux litres d'eau soient ingurgités.
Pendant que vous sortez de la salle de bain,
avec la brosse à dent dans la bouche,
vous en profitez pour faire l'amour avec votre conjoint,
tout en jetant un coup d'oeil à la Télé,
pendant que vous passez le balai.
Il vous reste une main de libre ?
Appellez un ami ou un parent.
Prenez le vin après avoir parlé au parent,
sinon vous pourriez passe pour un alcoolique.
Demandez à votre conjoint de vous donner le Yaourt avec la pomme,
pendant que vous mangez la banane avec l'activia.
Demain, pour varier, faites l'inverse.
Heureusement qu'on est adulte,
sinon il nous faudrait aussi nous taper
un Danino Extra Calcium tous les jours.
Ouf ! S'il vous reste deux minutes après tout cela,
envoyez ce message à tous vos amis
N'oubliez pas d'arroser les plantes,
en même temps que vous prenez une cuillerrée de All-Bran,
ce qui fait tant de bien...
Maintenant, je dois vous laisser,
parce que,
entre le yaourt,
le demi melon,
la bière ,
le premier litre d'eau,
et le troisième repas avec fibre de la journée,
je ne sais plus trop bien ce que je fais,
mais je réalise
que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette.
Et j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents...
Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en santé.
Désolée ! Je n'ai plus de temps !
Là... là... ça va faire l'ordinateur !
Faut pas devenir fou avec Internet tout de même !
Le beau temps est arrivé !
Va prendre l'air !
S'il faut que je prenne les grands moyens
pour te le faire comprendre,
je vais le faire !
Suis-je assez clair ?
BONNE JOURNÉE!
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !