Par hasard que j'ai trouvé vos blagues...je n'ai ordi que depuis avril....là je viens de " m'éclater" n'ai pas encore tout lû merci ça fait du bien lorsque l'on est toute seule
Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge : - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? - Je l'ai fait castrer hier ! - Et alors ? - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
L'astuce parfaite pour éviter une amende d'excès de vitesse ! La police arrête une vieille femme ... – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir. Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit : – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ? La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit : – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Et maman ceci, et maman cela ! Une jeune femme dit à son médecin ; - « Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fais à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! » - « Écoutez », fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtements très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! » La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs. Et il s’écrie : - « Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?>>
Zé est parti en safari cette année. Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion. Un cauchemar :
- Je suis dans une clairière, je vois un lion, j'épaule, je tire...peng...et je le rate !!! Alors, le lion il me voit, il me court après... - Oh putaing ! Et il te radague et il te bouffe ? - Mais non ! Je cours, je cours. Tu sais comme je cours... Sauvé !!! Je vois un arbre et je monte dans l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi. - Oh putaing ! Et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre... et le lion, il monte aussi... - Oh putaing ! Et il te radague et il te bouffe ? - Mais attends je te dis. Il y a une branche maousse, alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc... seulement voilà cet ancatané de lion, il rampe aussi... - Oh putaing ! Et il te radague et il te bouffe ? - Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou le lion ???
C'est deux Marseillais assis
à la terrasse d'un café.Le garçon arrive.
- Et pour ces Messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi dit le premier.
Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux Marseillais des beaux quartiers se promène sur le quai du coté du Fort-Saint-Jean. Là, il voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en trai de se radasser au soleil. La vrai lagrumeuse. Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot ! A ton âge, tias pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez-moi, l'oncle, qu'est-ce-que je devrais faire...
- Moi à ton âge, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! Pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi, bougre de fada !!!
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ? Et qu'est-ce-que je fais là, à votre avis !!!
Au Zoo des animaux discutent des prochaines vacances.
- Dis-moi, la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme et mes enfants aussi ont des grosses fourrures, et comme on n'aime pas se faire remarquer, nous allons au Pôle-Nord où il y a d'autres ours.
- Et toi, le crocodile où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
C'est un petit canard triste sur un lac en train de pleurer. Vient le crocodile qui lui demande :
- Hé canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff sniff, j'sais pas qui je suis.
- He ben, t'es un canard ! Regarde : bec-jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le canard tout content qui lui demande à son tour :
- Dis !!! Et toi t'es quoi ?
- Devine ? Un crocodile !
- Hum, dit le canard, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Marseillais ???
Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais découvrent un Génie, il leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan, et si je le retrouve vous Mourrez, mais si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde !
Le Martiniquais jette un cure dent, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou, le génie le retrouve, le Guadeloupéen meurt.
Le Marseillais (les plus intelligent du monde) jette quelque chose, le génie cherche et recherche mais ne trouve pas.
Le génie demande au Marseillais :
- Qu'as-tu jeté ?
Le Marseillais lui répond :
- Té vé, un efferalgan, con !!!
Un bateau est pris dans une tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais. Accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce et des fruits à profusion, et la mer remplie de poisson lui permet de survivre... Le temps passe et au bout de quelques mois, un radeau apparait à l'horizon. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée en débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Qu'elle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té vé ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !!! Oh cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardiiii, six mois !!!
Alors elle s'approche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairais de tirer un p'ti coup ?
Et le Marseillais extacié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as mené les boules !!
l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme
puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police
encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un
pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde
courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que
vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que
vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Une jeune femme dit à son médecin ;
- « Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus.
Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce
que je fais à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une
blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ?
« Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une
cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour
les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! »
- « Écoutez », fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire
de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des
sous-vêtements très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du
travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de
dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! »
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari
rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip
et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et
de bas noirs. Et il s’écrie :
- « Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?>>
Zé est parti en safari cette année. Devant un casa
au bar des platanes, il raconte à Olive
sa chasse au lion.
Un cauchemar :
- Je suis dans une clairière, je vois un lion, j'épaule,
je tire...peng...et je le rate !!! Alors, le lion
il me voit, il me court après...
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! Je cours, je cours. Tu sais comme
je cours... Sauvé !!! Je vois un arbre et je
monte dans l'arbre.
...Mais le lion, il grimpe aussi.
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre... et le
lion, il monte aussi...
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. Il y a une branche maousse,
alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner
du tronc... seulement voilà cet ancatané de lion,
il rampe aussi...
- Oh putaing !
Et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou le lion ???
C'est deux Marseillais assis
à la terrasse d'un café.Le garçon arrive.
- Et pour ces Messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi
dit le premier.
Un jour de semaine, où tout le monde travaille,
un vieux Marseillais des beaux quartiers
se promène sur le quai du coté du
Fort-Saint-Jean. Là, il voit un jeune, torse nu,
allongé par terre, en trai de se radasser au soleil.
La vrai lagrumeuse. Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot ! A ton âge, tias pas honte ? C'est tout
ce que tu as à faire ?
- Excusez-moi, l'oncle, qu'est-ce-que je devrais faire...
- Moi à ton âge, je travaillais dur. Tu devrais
faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! Pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi,
bougre de fada !!!
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche tu pourras te reposer
et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ? Et qu'est-ce-que je fais là,
à votre avis !!!
Au Zoo des animaux discutent
des prochaines vacances.
- Dis-moi, la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme et mes enfants
aussi ont des grands cous. Et comme
on aime pas se faire remarquer, on va en Afrique,
là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme et
mes enfants aussi ont des grosses fourrures, et
comme on n'aime pas se faire remarquer,
nous allons au Pôle-Nord où il y a d'autres ours.
- Et toi, le crocodile où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grande gueule, ma femme
à une grande gueule, mes enfants aussi
ont une grande gueule alors, comme on n'aime
pas se faire remarquer,
on va à Marseille...
C'est un petit canard triste
sur un lac en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- Hé canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff sniff, j'sais pas qui je suis.
- He ben, t'es un canard !
Regarde : bec-jaune, plumes, pattes, bref
ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le canard tout content
qui lui demande à son tour :
- Dis !!! Et toi t'es quoi ?
- Devine ? Un crocodile !
- Hum, dit le canard, petits bras, grande gueule,
veste en cuir...
T'es Marseillais ???
Un Martiniquais, un Guadeloupéen
et un Marseillais découvrent un Génie,
il leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan,
et si je le retrouve vous Mourrez, mais si
je ne le retrouve pas, vous deviendrez
l'homme le plus heureux du monde !
Le Martiniquais jette un cure dent,
le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou,
le génie le retrouve, le Guadeloupéen meurt.
Le Marseillais (les plus intelligent du monde)
jette quelque chose,
le génie cherche et recherche mais ne trouve pas.
Le génie demande au Marseillais :
- Qu'as-tu jeté ?
Le Marseillais lui répond :
- Té vé, un efferalgan, con !!!
Un bateau est pris dans une tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais.
Accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce et des fruits
à profusion, et la mer remplie de poisson lui permet
de survivre...
Le temps passe et au bout de quelques mois,
un radeau apparait à l'horizon.
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
en débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Qu'elle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té vé ! Je rêve ! Une femme et en plus une
Marseillaise !!! Oh cousine ! Je t'offre un verre pour
ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont
terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardiiii, six mois !!!
Alors elle s'approche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairais de tirer un p'ti coup ?
Et le Marseillais extacié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as mené les boules !!
et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
L'homme repasse 15 minutes plus tard
devant la même caissière avec 3 kilos de ouates
et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière,
j'ai demandé à ma femme
d'aller m'acheter des cigarettes et
elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à
rouler.
Alors maintenant,
c'est à elle de se les rouler !