Obsèques nationales Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur Givors. Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le premier lui répond : - "j 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." François Hollande rétorque : - "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter". Le second demande : - "j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." François Hollande dit : - "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains". -"Et toi, que désires-tu ?" Le troisième répond : - "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..." Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi… Le jeune homme lui répond : - "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"
Trump est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Trump est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées au président Trump : " Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "
Il faut bien rire ... encore que ... !!!
JOURNAL DE CONFINEMENT
JOUR 1 Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2 Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée.Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3 Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme... Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5 Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il ya toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...
JOUR 7 Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10 Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11 Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14 Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15 Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16 Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer... Léa regarde la télé H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17 Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18 Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19 J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20 Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21 Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30 Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse. Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31 J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32 An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50 Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas cequ'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60 Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
Ce commentaire a été modifié le 25/03/2020 à 14:29
Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : - Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. - Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer : - Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…
Le Confinement, il faut le prendre au sérieux ,si tout le monde reste chez soi nous pouvons tué cette terrible bestiole qui nous fait temps de mal .
Fin de l’éternité. C’est Dieu qui en marre de l’éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L’Archange Machin lui dit : – “Allez vous reposer un peu dans le système solaire…” – “Mouais… pourquoi pas ? Mais où ça ?” – “Sur Pluton, par exemple.” – “Non, dit Dieu, c’est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !” – “Sur Vénus, alors ?” – “C’est le contraire, on y crève.” – “Sur Saturne ? L’Archange ne sait plus à quel sein se vouer.” – “Ah non,” dit Dieu. “La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.” – “Bon, ben alors, sur la Terre ?” – “Tu n’y songes pas,” s’exclame Dieu. “J’y suis allé il y a vingt siècles, j’ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !”
Un vieil américain arrive à la douane française à Paris. IL cherche son passeport et a du mal à le trouver Le douanier avec un sourire sarcastique : "-Vous êtes déjà venu en France Monsieur ?" "- Oh oui ! répond l'américain " "- Et bien répond le douanier, de plus en plus sarcastique, vous devriez savoir que lorsqu'un étranger arrive en France il doit montrer son passeport." "- Pourtant la dernière fois que je suis venu, je n'ai pas eu à le montrer" "- Impossible dit le douanier : tous les étrangers arrivant en France doivent montrer leur passeport." Le vieil américain regarde longuement le douanier et dit : "- Well ! Quand je suis arrivé sur la plage d'Omaha beach en 44, je n'ai trouvé aucun français à qui le montrer !"
Ce commentaire a été modifié le 23/03/2020 à 13:49
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit : - Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ? - Un week-end avec un Japonais. - Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ? - C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain. - Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ? - Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert… Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit : - Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés … Après deux mois de confinement.
Le génie des temps modernes L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…)
L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser lachienne, celle-ci le mord !
Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent. Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans. Un cri amorti lui parvient aux oreilles. Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile. Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie : « Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi… »
Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le sert dans ses bras ; puis il lui dit : « Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi » Notre ami, réfléchi un instant et dit au génie : « Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique. »
Le génie le regarde étonné, et lui répond : « Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable… » Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie : « Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes… » Le génie, dans la seconde, lui dit : « Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ? »
Pour voir les étoiles… Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. Le lendemain il vient aux nouvelles : - Alors ça a marché hier soir ? - Pas terrible… - Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ? - Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail. - Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde ! - Oui, mais toi tu as une décapotable…
Les jeunes mariés. Leux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée : - Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne. - Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure : - Chéri, j’ai quelque chose à te dire… - Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. Au deuxième étage, elle recommence : - J’ai quelque chose à te dire. - Oh ! Je préfère un baiser. Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie : - Chéri, il faut absolument que je te dise… - Quoi, mon amour ? - J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
Mayday, mayday… Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque. La jeune femme lance un appel au secours dans les règles : - Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide ! Elle entend une voix à la radio qui lui dit : - Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position. Réponse de la blonde : - Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant. - Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
Un mari rentre chez lui à 7h du matin. Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus - Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ? - Oui, le petit déjeuner !
A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l’'un dit à l'autre : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne. - On vient d'arriver au 20ème étage. - Et la mauvaise ? - On s'est trompé d’'immeuble !
Comment s’appelait l’aurige (conducteur de char) romain dans Astérix et la course de chars ??? Fort curieusement, c’était Coronavirus et il portait également un masque !!! J’ai pensé que ça valait vraiment la peine de le rappeler. N’est-ce pas ??? Incroyable !!! Le livre a été publié en 1981 !!!
Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur Givors.
Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- "j 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
François Hollande rétorque :
- "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
Le second demande :
- "j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
François Hollande dit :
- "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
-"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
- "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi…
Le jeune homme lui répond :
- "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"
Trump est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Trump est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées au président Trump :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "
Il faut bien rire ... encore que ... !!!
JOURNAL DE CONFINEMENT
JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée.Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il ya toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...
JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30
Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas cequ'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour
atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…
Le Confinement,
il faut le prendre au sérieux ,si tout le monde reste chez soi
nous pouvons tué cette terrible bestiole qui nous fait temps de mal .
Fin de l’éternité.
C’est Dieu qui en marre de l’éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L’Archange Machin lui dit :
– “Allez vous reposer un peu dans le système solaire…”
– “Mouais… pourquoi pas ? Mais où ça ?”
– “Sur Pluton, par exemple.”
– “Non, dit Dieu, c’est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !”
– “Sur Vénus, alors ?”
– “C’est le contraire, on y crève.”
– “Sur Saturne ? L’Archange ne sait plus à quel sein se vouer.”
– “Ah non,” dit Dieu. “La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.”
– “Bon, ben alors, sur la Terre ?”
– “Tu n’y songes pas,” s’exclame Dieu. “J’y suis allé il y a vingt siècles, j’ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent
encore !”
IL cherche son passeport et a du mal à le trouver
Le douanier avec un sourire sarcastique :
"-Vous êtes déjà venu en France Monsieur ?"
"- Oh oui ! répond l'américain "
"- Et bien répond le douanier, de plus en plus sarcastique, vous devriez savoir que lorsqu'un étranger arrive en France il doit montrer son passeport."
"- Pourtant la dernière fois que je suis venu, je n'ai pas eu à le montrer"
"- Impossible dit le douanier : tous les étrangers arrivant en France doivent montrer leur passeport."
Le vieil américain regarde longuement le douanier et dit :
"- Well ! Quand je suis arrivé sur la plage d'Omaha beach en 44, je n'ai trouvé aucun français à qui le montrer !"
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.
- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …
Après deux mois de confinement.
L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…)
L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des
reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser lachienne, celle-ci le mord !
Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui
clapotent. Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans. Un cri amorti lui parvient aux oreilles. Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile. Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie :
« Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi… »
Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le sert dans ses bras ; puis il lui dit : « Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi »
Notre ami, réfléchi un instant et dit au génie :
« Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique. »
Le génie le regarde étonné, et lui répond :
« Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable… »
Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie :
« Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes… »
Le génie, dans la seconde, lui dit :
« Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ? »
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?
- Pas terrible…
- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien.
Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin.
Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il
fallait qu’elle aille à son travail.
- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
- Oui, mais toi tu as une décapotable…
Leux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :
- Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J’ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise…
- Quoi, mon amour ?
- J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
Mayday, mayday…
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
Un mari rentre chez lui à 7h du matin.
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner !
A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’'un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?
- On s'est trompé d’'immeuble !
Comment s’appelait l’aurige (conducteur de char) romain dans Astérix et la course de chars ???
Fort curieusement, c’était Coronavirus et il portait également un masque !!!
J’ai pensé que ça valait vraiment la peine de le rappeler. N’est-ce pas ??? Incroyable !!!
Le livre a été publié en 1981 !!!