Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : - Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : - Qu'est-ce que c'est ça ? - Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain,il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
Raisonnement infaillible … Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ? De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Deux turfistes discutent. - Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souventle tiercé ? T'as une combine ? T'es de mèche avec un entraîneur ? - Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l'autre. tu es croyant ? - Oui... Enfin, comme tout le monde. - Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche...
Le lundi suivant, dès qu'il l'aperçoit, son copain lui dit : - Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l'as dit, j'ai prié, et à la communion, Dieu m'a soufflé le 7, le 1( et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier ! - Je ne comprends pas... fiat l'autre. A quelle église es-tu allé ? - A Saint-Philippe-du-Roule... - Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c'est pour le trot attelé !
Ce commentaire a été modifié le 21/02/2020 à 20:22
Le douanier A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.
Le douanier veut verbaliser : - Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n'est pas réglementaire ! - Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c'est la marque de la voiture. Cela n'a pas de rapport avec le nombre de places. - Je vous dis que ce n'est pas réglementaire...
Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s'énerver : - Mais enfin, c'est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez ! - Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !
Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio. Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.L'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qui se passe et le chauffeur lui répond : - Eh bé, vous savez en Corse, il n'y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Il sort de la voiture, attrape un jeune corse par le bras et lui dit : - Tiens, voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé. Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit : - Attends!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir ?
Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel. L'une demande à l'autre:
- Comment ça s’est passé la nuit dernière ? - Ah, il m’est arrivé quelque chose de surprenant. - Ah oui, comment ça ? - Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 €. Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 €. Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait dans sa goyotte (porte-monnaie en vosgien) ?
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 € en me disant: "C'est tout ce que j'ai". Je lui ai dit: "Pour 20 €, tout ce que je peux te faire c'est une branlette". Il m'a dit: "Je sais pas". Je lui ai dit:"Décide-toi, j'ai pas que ça à faire". Finalement, il m'a dit d'accord ! Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise, diantre, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !
L'autre fille dit: - Wow, qu'est-ce que tu as fais ? - Qu'est-ce que tu voulais que je fasse ... je lui ai prêté 80 euros !!!
Ce commentaire a été modifié le 19/02/2020 à 14:07
En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant : - Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux : - Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme : - Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce fainéant de Françoué ?
- Ce fainéant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse…
Hausse du carburant
Ce commentaire a été modifié le 18/02/2020 à 20:22
Le téléphone sonne : - Je voudrais parler à Mme Dupond. - C'est moi. - Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible. - Que voulez-vous dire , - Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ? - Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests. - Alors, que me conseillez-vous ? - On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain,il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un
verre d'eau !
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Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain… j'le savais !!! J’le savais
Deux turfistes discutent.
- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souventle tiercé ? T'as une combine ? T'es de mèche avec un entraîneur ?
- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l'autre. tu es croyant ?
- Oui... Enfin, comme tout le monde.
- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche...
Le lundi suivant, dès qu'il l'aperçoit, son copain lui dit :
- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l'as dit, j'ai prié, et à la communion, Dieu m'a soufflé le 7, le 1( et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
- Je ne comprends pas... fiat l'autre. A quelle église es-tu allé ?
- A Saint-Philippe-du-Roule...
- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c'est pour le trot attelé !
A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.
Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n'est pas réglementaire !
- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c'est la marque de la
voiture. Cela n'a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n'est pas réglementaire...
Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s'énerver :
- Mais enfin, c'est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !
Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio.
Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.L'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qui se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en Corse, il n'y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Il sort de la voiture, attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens, voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attends!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir ?
Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel. L'une demande à l'autre:
- Comment ça s’est passé la nuit dernière ?
- Ah, il m’est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça ?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 €.
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça".
Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 €. Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça".
Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait dans sa goyotte (porte-monnaie en vosgien) ?
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 € en me disant: "C'est tout ce que j'ai".
Je lui ai dit: "Pour 20 €, tout ce que je peux te faire c'est une branlette". Il m'a dit: "Je sais pas".
Je lui ai dit:"Décide-toi, j'ai pas que ça à faire". Finalement, il m'a dit d'accord !
Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise, diantre, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fais ?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse ... je lui ai prêté 80 euros !!!
En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce fainéant de Françoué ?
- Ce fainéant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse…
Hausse du carburant
Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !