C’est l’histoire d’un bûcheron qui coupe du bois pour l’hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : – L’hiver sera-t-il froid, grand chef indien ? – Oui, HUGH ! Hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l’Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l’hiver sera vraiment aussi froid qu’on le dit. L’indien répond : -Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux… Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l’Indien repasse en disant. – Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande : – Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l’hiver sera très froid. Il lui répond : – Chez nous, on a un dicton : Quand l’homme blanc coupe du bois, c’est que l’hiver va être froid !
Un gars rencontre un de ses copains, ce dernier est pas mal amoché, il a un cocard à l'oeil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boulede fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je casse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui !
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein, répond-elle. - Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. - Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : - Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond : - Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : - Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond : - C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : - Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande: - Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
Capitaine Crochet Le capitaine d'un navire corsaire de Louix XIV vient d'enrôler un mousse. Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.
- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer...
- Et votre oeil, c'était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.
- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil ! J'ai complètement oublié que j'avais un crochet, et j'ai voulu enlever la crotte avec mon doigt…
La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras ! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras ! Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier : - Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
Chef : C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait du jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : "Bonjour Chef !" Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : "Bonjour Chef !" Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin, toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : "Bonjour Chef !" Le serpent lui répond : "Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?" Et le poussin lui répond : "Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!
Nouveau chien de garde
Le navet Un couple va au cinéma avec son bébé.
L'ouvreuse les prévient : - Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien sûr, on vous remboursera !
Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est nul ! - Tu as raison, secoue le petit…
C’est l’histoire d’un bûcheron qui coupe du bois pour l’hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
– L’hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
– Oui, HUGH ! Hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l’Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l’hiver sera vraiment aussi froid qu’on le dit.
L’indien répond :
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux… Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l’Indien repasse en disant.
– Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande :
– Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l’hiver sera très froid. Il lui répond :
– Chez nous, on a un dicton : Quand l’homme blanc coupe du bois, c’est que l’hiver va être froid !
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique :
Sentence dont le “condamné à perpétuité” est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante :
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
Définition mathématique :
Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire :
C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis viens l’heure du bilan.. le mariage avant et après.
Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m’essouffles.
Après : tu m’étouffes.
Avant : ne t’arrête pas.
Après : ne commences pas.
Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu’est-ce que je fais avec elle.
Avant : érotique.
Après : névrotique.
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé !
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boulede fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je casse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui !
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de
dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le
Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
Capitaine Crochet
Le capitaine d'un navire corsaire de Louix XIV vient d'enrôler un mousse. Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.
- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer...
- Et votre oeil, c'était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.
- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil ! J'ai complètement oublié que j'avais un crochet, et j'ai voulu enlever la crotte avec mon doigt…
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait du jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : "Bonjour Chef !"
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : "Bonjour Chef !"
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin, toujours à son jogging matinal, croise encore
une fois le serpent et lui crie de nouveau : "Bonjour Chef !"
Le serpent lui répond : "Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?"
Et le poussin lui répond : "Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!
Nouveau chien de garde
Le navet
Un couple va au cinéma avec son bébé.
L'ouvreuse les prévient :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien sûr, on vous remboursera !
Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- Tu as raison, secoue le petit…